Search

В отличие от звездных приятелей Лерчека она не может подарить ей бриллиантовую клипсу на клитор, отдых на Мальдивах или чулочную фабрику. В какой-то момент, глядя на роскошные подарки, девушка начинает плакать. И убегает с вечеринки. Как сказал поэт:
И плакал за вьюшкою грязной
Над жизнью своей безобразной. Лера догоняет подругу, обнимает, плачет вместе с ней. Не забывая, разумеется, снимать…

Если против вас не борется Танос, то хотя бы споткнитесь для оживления сюжета. Третий сторител — ваша реакция на просмотр фотосессии. Овации, овуляции, индульгенции, лучики тепла светлому человечку. Важно помнить, что фотосессии дают виральный охват. Одно только фото, где Лера в платье-парашюте висит на веревочной лестнице под вертолетом как муха на липкой ленте, набрало 1 млн лайков. А это уже…

• Свидание каждую неделю (расскажите, куда пошли в этот раз и оцените полученный опыт). Не будьте эгоистами, сходите на свидание с тетей Леной. V. БИЗНЕС
Сквозной линией блога Лерчек являются ее бизнес-проекты. У мамы трех ангелочков есть:
• Денежный марафон
• Собственная косметика
• Бренд нижнего белья
• Курсы по продюсированию (Comment ça va, collègue?)
• Фитнес-марафон
Вы профессиональный спортсмен и продаете свой уникальный…

Пока другие блогеры пилят исключительно развлекательный контент, Лера делает вид, что заботится о вашем развитии. На этом сказку «Я простая девочка, у которой все получилось» можно было бы и закончить. Очевидно, что Лера хороший продюсер и въебывает не покладая фортуны. Это и есть ее подлинная история успеха. А ЛЕРЧЕК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ
Но наше повествование было бы неполным без событий марта…

Впрочем, чего только не скажут злые завистливые люди)
PS
В этой статье 27 инсайтов для вашего личного блога. Больше, чем в платном курсе по lifestyle-блогингу. Любой прием вы можете применить в своих целях (даже если собираетесь рассказывать об антикварных книгах или ценах на нефть). Все приемы адаптируются к вашей тематике. Читайте наш следующий хит БЛОГОМАТЕРЬ И ИНФОДЖИГАН прямо сейчас…

Потеряшка и сама это чувствует. И продолжает примерять одну фальшивую личность за другой. Когда на вопрос, кто такая Маша, отвечают «психолог», у Маши вроде как появляется личность. И этого «вроде как» ей достаточно, потому что прежде не было никакой личности или была менее интересная и загадочная. И Маше легчает. Перейдем к диагностике ТП. (если хотя бы два пункта совпали — вами…

Творческая потеряшка возбуждается, слушая истории про успешный успех. Наставники уверяют:
— Хочешь, чтобы к тебе пришли деньги? Для начала отдай их! Создай круговорот наличных! Расширь свою финансовую емкость — твое тело должно адаптироваться к приему крупных купюр. Бизнес-коучи придумали схему. Они спрашивают своих клиенток:
— Сколько денег тебе не жалко отдать? Потеряшка пишет сумму. Коуч:
— А сейчас ты отпустишь старые деньги, чтобы…

Творческая потеряшка обладает магическим мышлением. Гороскопы, гадания, заговоры — ее рабочие инструменты. Жена одного банкира из Казани рассказывала мне, что «заряжает кошелек мужа» на удачу. Для этого она кладет кошелек на то самое место, которое очень похоже на кошелек. И читает заговор. Текст я не запомнил, но смысл был как в известной рекламе:
У пизды две створочки
А качество — в «Пятерочке…

И действительно жизнь чудесным образом меняется: через месяц она идет оформлять банкротство, потому что работы нет и выплачивать 40 тысяч в месяц по кредиту, взятому на покупку курса, возможности тоже нет. Есть такое растение — Pisophaca Saundersii (Писофака Сандерса). Уж не полковника ли Сандерса? Основателя KFC, построившего самый грандиозный в истории бизнес на курицах. КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ТВОРЧЕСКОЙ ПОТЕРЯШКОЙ
Случается, и…

А то выучит потеряшка Катя десяток слов из астрологии, и окружающие, которые сами в этом предмете не отдупляют, считают ее астрологом. А потом Катя начнет фоткаться с серферской доской, и такие же потеряшки-подписчики как она будут думать, что Катя — серфер. Вот только создать коллаборацию с настоящими серферами у Кати не получится, они не будут воспринимать ее серьезно. Я тоже…

Так что не завидуй селебам, иначе зависть пустит свои метастазы и ты хлебнешь своих тревожных расстройств и депрессий, разумеется, не добившись ничего. Подробный пост на эту тему здесь. V. Я всегда создаю финансовую подушку. С самого начала карьеры я откладывал 20% от всех доходов. Сегодня резервирую на счетах такую сумму, чтобы — случись что — долгие годы жить своей привычной комфортной жизнью…

Кажется, Юрий Дудь* сказал, что стендаперы — это современные рок-звезды. Нет, Юра*, современные рок-звезды — это психологи. Ведь страдать — главное развлечение человека. И я готов бросить своих блогеров и певиц ради того, чтобы заняться продюсированием психолога. Этот текст — пошаговая инструкция продюсера. За первый год мой психолог заработает 200 миллионов, за второй — 500 миллионов рублей. скажи, кукушка
В наше время, дочка…

Каждый из вас может назвать себя психологом и проводить платные консультации. Как если бы сантехник чинил вам канализацию по наитию. Неважно, как устроены трубы и коллекторы. По ощущениям, ваше говно должно перемещаться лесенкой. Спрос на психологическое образование сейчас такой, что скоро диплом психолога будет как водительские права — у каждого третьего. Вообще-то «психология» переводится как «наука о душе», но вместо…

Родолог объясняла, что мне срочно нужно соединиться с моим родом, чтобы спасти угасающее либидо. В принципе, в этом была логика: прадед у меня был тот еще ебарь. Позже мы бросали камешки при луне. Всем, кому смешно, сообщаю: за прошлый год тетя-родолог сделала 600 миллионов рублей. И я даже знаю, как увеличить этот доход вдвое. Но я решил заняться серьезным…

К таким психологам мы применим ректальный суппозиторий. А я буду делать звезду из нетоксичного, сострадательного, мудрого психотерапевта. 3. Закажу масштабное исследование
Перед запуском любого крупного проекта нужно провести глубинное исследование аудитории — наших потенциальных клиентов. Я изучу их ценности, страхи, надежды. И сформулирую, на какие запросы должен отвечать мой психолог, какие «боли» прорабатывать. Я делал ровно так же в 2012-м…

Борьба с тревожными мыслями, что у вас что-то не получится. f) Борьба с эмоциональным истощением. Если б у Джордано Бруно был родолог, то и не было бы такого выгорания. j) Романтические отношения. Даже Роршах, как сказано, был несчатлив в браке: никак не мог понять, чего жена разглядела в нем. В принципе, уже можем работать, но не солидно повторять приемы…

«В те стародавние времена мужики говядину хуями разрубали». Затем на трон взошла религия. Она давала чувство защищенности. Потом религию вытеснила наука. Она объясняла мир, но не удовлетворяла экзистенциальные потребности человека. На этом разломе и возникли психологи. Мы должны учитывать всю кашу в голове клиента: и магическое мышление, и научное, и рудиментарно-религиозное. Если бы молодой Володя Ульянов сходил к психологу…

Может, у него был болезненный развод? Отец-алкоголик? В автокатастрофе погибла любимая? А он выжил, ожоги по всему телу, но благодаря своей методике он смог принять себя, простил отца, пережил утрату. Я не буду выдумывать своему психологу легенды и родословные, как это делают редакторы «Битвы экстрасенсов». Но будьте уверены, любую подлинную драму моего доктора я романтизирую, а его самого — героизирую…

Нам нужна была обаятельная женщина-психолог. Кастинг-директор принес список из 24 кандидатов. Вика была на последнем месте. Но именно она, живая, вызывающая доверие, мне понравилась больше всех. Так она начала вести рубрику в «Регина+1». Ведущая Регина Тодоренко выкладывала полную версию этой рубрики на своем ютуб-канале. Вику полюбили зрители. Она повысила свою медийность. И грамотно, без цыганщины, начала…

В определенный момент этот персонаж сделает своим подписчикам заманчивое предложение — инвестировать в его новый передовой проект. А дальше план такой:
Мы берем у людей деньги. Много денег. После чего пропадаем из медиаполя. Желтые издания, элегантно коррумпированные нами, пишут о грандиозном мошенничестве. Из бульварных газет новость сама перебирается в качественные СМИ. И на пике напряженности мой психолог и я собираем пресс…