КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПСИХОЛОГА

Кажется, Юрий Дудь* сказал, что стендаперы — это современные рок-звезды. Нет, Юра*, современные рок-звезды — это психологи. Ведь страдать — главное развлечение человека. И я готов бросить своих блогеров и певиц ради того, чтобы заняться продюсированием психолога. Этот текст — пошаговая инструкция продюсера. За первый год мой психолог заработает 200 миллионов, за второй — 500 миллионов рублей. скажи, кукушка
В наше время, дочка, никаких психологов не было. И ничего — выросли нормальными людьми. мама
Да кто ж вам сказал, что вы нормальные? Вы пиздец какие психи, дорогие родители. Вы хоть раз в жизни делали чекап кукушки? По стране бродят миллионы не диагностированных биполярок, тревожных и панических расстройств. Неудивительно, что дети доверяют родителям меньше, чем вывеске «Психолог». После тоталитарных сект девяностых и кокаиновых оргий нулевых, когда перестали работать главные наркотики буржуазного общества: туризм, шопинг, спорт — мы наконец отнесли свой подсвистывающий чердачок в кабинет с кушеткой. Многие до сих пор путают сеанс психотерапии с исповедью и удивляются, что в конце не наливают кагор. я психолог. дай пять тысяч
Мы побаиваемся психиатра, путаем психотерапевта и психоаналитика. Поэтому по всем вопросам идем к «психологу». И дай бог, если он закончил хотя бы двухмесячные курсы «Вселенской психологии» на метро Семеновская. Потому что чаще всего это просто какой-то говночист. В России нет регламента на оказание психологических услуг.

Каждый из вас может назвать себя психологом и проводить платные консультации. Как если бы сантехник чинил вам канализацию по наитию. Неважно, как устроены трубы и коллекторы. По ощущениям, ваше говно должно перемещаться лесенкой. Спрос на психологическое образование сейчас такой, что скоро диплом психолога будет как водительские права — у каждого третьего. Вообще-то «психология» переводится как «наука о душе», но вместо души она забирается в мрачные подвалы подсознания. И выкачивает оттуда миллиарды. А поскольку никакого конечного «счастья» не существует, зарабатывать можно бесконечно. Так что правильно спродюсированный психолог станет рок-звездой и соберет стадион Уэмбли. Что я для этого сделаю? 1. Проведу разведку боем
Лично меня делают счастливым только две вещи: серотонин и дофамин. Но я добросовестно обошел главных инстаграм**-психологов, которые зарабатывают от 100 до 500 миллионов рублей в год. Психологическое образование было только у одного, но и он оказался с пизданцóй — проповедник-евангелист, предлагал мне узреть Бога. В основном же меня встречали школьные учителя, бухгалтеры и представители несуществующих профессий — нейрокоуч, неопсихолог, родолог и что-то там с сушеным пенисом марала. Это был чистый восторг! С меня снимали денежные блоки и открывали во мне новые финансовые тоннели. Нейрокоуч учил прислушиваться к голосам в моей голове. А как мы помним по «Гарри Поттеру», даже в мире волшебников слышать голоса — хуевый признак.

Родолог объясняла, что мне срочно нужно соединиться с моим родом, чтобы спасти угасающее либидо. В принципе, в этом была логика: прадед у меня был тот еще ебарь. Позже мы бросали камешки при луне. Всем, кому смешно, сообщаю: за прошлый год тетя-родолог сделала 600 миллионов рублей. И я даже знаю, как увеличить этот доход вдвое. Но я решил заняться серьезным психологом с профильным образованием. 2. Выберу психолога, которого буду продюсировать
Он должен быть среднего возраста: слишком молодой вызывает недоверие, старый — кажется бывшим карателем из Кащенко. Я выберу специалиста, который влюблен в свою профессию. Читает все современные исследования. Потому что отечественная психо-индустрия отстает от мировой лет на 30. У нас до сих пор людям с паническим расстройством ставят диагноз «вегетососудистая дистония» — и пойди попробуй вылечить эту несуществующую болезнь, о которой не знают нигде в мире. Важно:
Как мы могли вырасти нормальными, когда на праздник мы всей семьей ехали в центр Москвы смотреть труп? Клиенты сегодняшних психологов выросли в семьях, где их учили жизни абьюзивно (пиздюлями). Именно этим объясняется успех токсичных и тупых психологов, которые говорят «ты должен делать то-то и то-то», не особо интересуясь, а что об этом думает сам клиент. В этом случае клиент попадает в родной токсичный фреймворк и продолжает выполнять указания авторитетной личности. Из-за мудака Фрейда мужик теперь не может просто так съесть банан.

К таким психологам мы применим ректальный суппозиторий. А я буду делать звезду из нетоксичного, сострадательного, мудрого психотерапевта. 3. Закажу масштабное исследование
Перед запуском любого крупного проекта нужно провести глубинное исследование аудитории — наших потенциальных клиентов. Я изучу их ценности, страхи, надежды. И сформулирую, на какие запросы должен отвечать мой психолог, какие «боли» прорабатывать. Я делал ровно так же в 2012-м, когда писал стратегию нового телеканала Пятница. Я заказал анализ ценностей аудитории от 14 до 44 лет. Это самая денежная аудитория. На первом месте были любовь/секс/отношения. На втором — юмор. Вокруг этих ценностей маркетолог Петренко построил ТНТ. На третьем месте были путешествия. На четвертом — еда. Вокруг этих ценностей я выстроил Пятницу. На пятом месте была свобода, но она в России не монетизируется. Итог: Пятница стала самым популярным телеканалом у рекламодателей. Ровно это я проверну с моим психологом. Попутно я выделю семь самых денежных направлений. a) Психология денег. Денежное мышление. b) Уверенность в себе. Повышение самооценки. Семье Цыгановых следовало пойти не к Дудю*, а к психологу. Там помягче семейные проблемы разбирают. c) Отношения с родителями. Как сказала мне феерическая тетя-родолог, хорошие отношения с папой отвечают за поступление денег, с мамой — за поступление женщин. Я и не подозревал, что у меня настолько замечательные отношения с родителями. d) Позитивное мышление. e) Саморазвитие.

Борьба с тревожными мыслями, что у вас что-то не получится. f) Борьба с эмоциональным истощением. Если б у Джордано Бруно был родолог, то и не было бы такого выгорания. j) Романтические отношения. Даже Роршах, как сказано, был несчатлив в браке: никак не мог понять, чего жена разглядела в нем. В принципе, уже можем работать, но не солидно повторять приемы «психологов», уже промышляющих в этих нишах. Нам нужно разработать авторскую методику. Как-то раз я видел, как в ТЦ женщина сумкой лупасила своего маленького сына. Я сделал ей замечание, что так нельзя, на что был послан со словами: «Мужчина, не лезьте, я детский психолог». 4. Разработаем авторскую методику
Из 400 видов психотерапии самый эффективный вид – любой, если есть тесное сотрудничество между клиентом и психотерапевтом. Но нам нужно разработать 401-ю методику. Никаких эзотерических практик, квантовых смещений и переписки родовых программ. Дадим матке отдышаться! Мозг человека изъебан концептуальным мышлением и именно это нужно распутать. Разработка методики — отдельная глубокая тема. Здесь я лишь обозначу контуры. Составляя авторскую методику, мы должны учитывать все: от религиозности клиента до его суеверий. Если наш народ верит, что «деньги любят тишину», я найду подтверждения у Юнга и заверну это в авторский совет моего психолога: как именно на тишине выстроить свою денежную стратегию. Но вообще, начинать нужно с реликтовой крысы. Вначале были приметы и суеверия, сформировавшие магическое мышление человека.