КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПСИХОЛОГА

Кажется, Юрий Дудь* сказал, что стендаперы — это современные рок-звезды. Нет, Юра*, современные рок-звезды — это психологи. Ведь страдать — главное развлечение человека. И я готов бросить своих блогеров и певиц ради того, чтобы заняться продюсированием психолога. Этот текст — пошаговая инструкция продюсера. За первый год мой психолог заработает 200 миллионов, за второй — 500 миллионов рублей. скажи, кукушка
В наше время, дочка, никаких психологов не было. И ничего — выросли нормальными людьми. мама
Да кто ж вам сказал, что вы нормальные? Вы пиздец какие психи, дорогие родители. Вы хоть раз в жизни делали чекап кукушки? По стране бродят миллионы не диагностированных биполярок, тревожных и панических расстройств. Неудивительно, что дети доверяют родителям меньше, чем вывеске «Психолог». После тоталитарных сект девяностых и кокаиновых оргий нулевых, когда перестали работать главные наркотики буржуазного общества: туризм, шопинг, спорт — мы наконец отнесли свой подсвистывающий чердачок в кабинет с кушеткой. Многие до сих пор путают сеанс психотерапии с исповедью и удивляются, что в конце не наливают кагор. я психолог. дай пять тысяч
Мы побаиваемся психиатра, путаем психотерапевта и психоаналитика. Поэтому по всем вопросам идем к «психологу». И дай бог, если он закончил хотя бы двухмесячные курсы «Вселенской психологии» на метро Семеновская. Потому что чаще всего это просто какой-то говночист. В России нет регламента на оказание психологических услуг.

Каждый из вас может назвать себя психологом и проводить платные консультации. Как если бы сантехник чинил вам канализацию по наитию. Неважно, как устроены трубы и коллекторы. По ощущениям, ваше говно должно перемещаться лесенкой. Спрос на психологическое образование сейчас такой, что скоро диплом психолога будет как водительские права — у каждого третьего. Вообще-то «психология» переводится как «наука о душе», но вместо души она забирается в мрачные подвалы подсознания. И выкачивает оттуда миллиарды. А поскольку никакого конечного «счастья» не существует, зарабатывать можно бесконечно. Так что правильно спродюсированный психолог станет рок-звездой и соберет стадион Уэмбли. Что я для этого сделаю? 1. Проведу разведку боем
Лично меня делают счастливым только две вещи: серотонин и дофамин. Но я добросовестно обошел главных инстаграм**-психологов, которые зарабатывают от 100 до 500 миллионов рублей в год. Психологическое образование было только у одного, но и он оказался с пизданцóй — проповедник-евангелист, предлагал мне узреть Бога. В основном же меня встречали школьные учителя, бухгалтеры и представители несуществующих профессий — нейрокоуч, неопсихолог, родолог и что-то там с сушеным пенисом марала. Это был чистый восторг! С меня снимали денежные блоки и открывали во мне новые финансовые тоннели. Нейрокоуч учил прислушиваться к голосам в моей голове. А как мы помним по «Гарри Поттеру», даже в мире волшебников слышать голоса — хуевый признак.

Родолог объясняла, что мне срочно нужно соединиться с моим родом, чтобы спасти угасающее либидо. В принципе, в этом была логика: прадед у меня был тот еще ебарь. Позже мы бросали камешки при луне. Всем, кому смешно, сообщаю: за прошлый год тетя-родолог сделала 600 миллионов рублей. И я даже знаю, как увеличить этот доход вдвое. Но я решил заняться серьезным психологом с профильным образованием. 2. Выберу психолога, которого буду продюсировать
Он должен быть среднего возраста: слишком молодой вызывает недоверие, старый — кажется бывшим карателем из Кащенко. Я выберу специалиста, который влюблен в свою профессию. Читает все современные исследования. Потому что отечественная психо-индустрия отстает от мировой лет на 30. У нас до сих пор людям с паническим расстройством ставят диагноз «вегетососудистая дистония» — и пойди попробуй вылечить эту несуществующую болезнь, о которой не знают нигде в мире. Важно:
Как мы могли вырасти нормальными, когда на праздник мы всей семьей ехали в центр Москвы смотреть труп? Клиенты сегодняшних психологов выросли в семьях, где их учили жизни абьюзивно (пиздюлями). Именно этим объясняется успех токсичных и тупых психологов, которые говорят «ты должен делать то-то и то-то», не особо интересуясь, а что об этом думает сам клиент. В этом случае клиент попадает в родной токсичный фреймворк и продолжает выполнять указания авторитетной личности. Из-за мудака Фрейда мужик теперь не может просто так съесть банан.