Search

У вас наверняка есть талант, но он надёжно скрыт под десятью слоями неловкости.

Это очень важно на старте: правильно себя подать.
Уметь взаимодействовать с индустрией.
Знать, кто на самом деле принимает решения.
Как написала одна желающая в Школу:
«Кто у вас прям самый главный? Я только с ним».

Не заскорузлая продюсерская кочерыжка помогает в карьере, а свет образования.

Приведу пример из Школы продюсирования.
Молодой учитель физики Тимофей Лютов.
Пришел в Школу без связей и спонсоров. Впитал лекции, придумал формат, наладил химию с другими студентами. Сейчас у него научный блог с миллионами просмотров и Яндекс в рекламодателях.

Студенты первого потока защитили
дипломные работы. В экзаменационной комиссии:
RuTube, VK, Яндекс, Кинопоиск, Okko, Medium Quality, Сколково, Сбер, РБК, Форбс.
Многие выпускники сейчас на съёмках, в продакшене, на переговорах с рекламодателями.

Но главное, чем я горжусь: наши выпускники помогают друг другу. Дают работу, создают коллаборации, проводят сквозь кастинги, инвестируют в сокурсников.

Наладили подпольный продюсерский рынок доброты.
Я ценю это больше всего.

Голосуем:
Учиться — 🤓
Ебаться — 👍🏼

привокзальный MBA-4

Знаменитые коломенские праноеды — кто из нас не слышал об этих титанах духа?! Еще в 90-е «Комсомольская правда» поведала нам о людях Солнца, которые обходятся без еды и воды, и питаются исключительно энергией светила. А некоторые даже не поджирают по ночам котлеты со сковородки.

Словом, я зачастил в парк Коломенское. Я встречал там похмельных проституток и психопатов-реконструкторов. Астральных каратистов с черным поясом и районных сатанистов с черным козлом. Всех, кроме всемирно известных коломенских праноедов.

И вот иду я как-то, румяный и пятнадцатилетний, по аллее парка, впереди живописный косогор, мороз и солнце, а слева на опушке стоят almost nude мужики в сатиновых семейниках и, взявшись за руки, это солнце поедают. Встали в круг, воздели руки к небу и замерли на холодном ветру. Только резинки от трусов шелестят.

Каждый из нас в глубине души верит в чудо. Глядя на этих атлантов, держащих на руках прокисшее московское небо, уверовал и я. Сама судьба явила мне доказательство веры.

И вот стою я, любуюсь, а от хоровода отделяется сэнсэй лет пятидесяти, подходит к пакету, достает из него початую бутылку водки, запрокидывает голову к солнцу и делает глоток. Улыбка. Крошки солнца на…

Так была раскрыта тайна знаменитых коломенских праноедов. Жизнь учила меня: даже из форменного наебалова при помощи талантливого маркетинга можно соорудить символ веры.

Если за трезвость — ❤️
Если прибухиваешь —🔥

PS
А какая у вас любимая история про изысканную синьку? ))

Nikolay Kartozia2025-11-16source ↗context

Друзья, привет!

У меня к вам просьба.

Я решил сделать мерч.
Не для продажи — подарочный.

Пожалуйста, напишите в комментариях ваши любимые цитаты из моих постов.
А я вас всех запомню )

ПРАВИЛЬНЫЕ ПОНТЫ

Человек пишет в шапке профиля:
«Я врач номер 1»
«Я главный таролог страны»
«Я криптокороль Сочи»
«Я проктолог всея Руси»

И вы думаете, это сработает, мои трогательные самозванцы?
Только в одном случае: если врач и правда лечит, как Рошаль или Бокерия.
Таролог! Магический маг! Убери из сторис картошку с подливой.

Криптокороль Сочи вообще звучит как половая инфекция.
Проктолог всея Руси? И сколько у тебя просмотров, проктолог? Пиши скромнее: «Рукастый жопогляд».

Кто там еще?
Главный эксперт по гештальт-сосанию в замерзающем зуме?
Тамада, растоптавший систему?

Друзья, если ваш всероссийский статус готовы подтвердить только мама и боты, это шизоаффективное расстройство профиля.

Однажды психолога Л. спросили:
— Вы правда считаете, что вы номер один?
Он ответил:
— Я не считаю. Я делаю. А потом считаю деньги.
Продолжаем клиническую диагностику.

Человек снимает рилс и визжит, как телепроповедник:
«Я знаю, как набрать сто тысяч подписчиков! Переходи в телегу!»
Я перехожу, а там 312 человек. Плюс мама. Плюс-минус умерший дед. И два бота из Биробиджана.

Поздравляю. Только что ты вставил воронку продаж себе в жопу.
Маркетинговое обещание нельзя нарушать.

до колена израилева

Жизнь причудливо учила меня маркетингу.
Выпускной на журфаке МГУ. Ночь.
Приходит смс от однокурсницы, с которой мы почти не общались.
— Ты где?
— Дома.
— Я выезжаю.

Вошла. Деловым жестом показала — в спальню.
А во мне уже два литра водки.
Отключаюсь. Открываю глаза: лежу без трусов, а она смотрит на меня так, как будто ее в овощном обвесили. И в сердцах выпаливает:
— Ну и где?
Я говорю:
— Что именно?
— Хуй до колена!

Она налила полстакана виски. Выпила в два глотка и говорит:
— Ты знаешь, это на первом курсе было. Стояли мы с бабами и Димон (наш сокурсник, греко-римский борец). Надька спрашивает:
— А кто у нас на курсе самый видный мужик?
И тут Димон такой:
— Ну Картоз, конечно.
— Почему это?
— Да потому что у него хуй до колена.
Дима пошутил и забыл…

Пять лет.
Пять. Лет.
Она помнила это.
И приехала убедиться.

Иногда маркетинговые обещания дают одни, а нарушают другие.
Когда ты не дотягиваешь до колена, страдает не только женщина, но и бренд. А погоня за мифическим членом — важная фабула женской лояльности.

Любые понты — это форма страха. Страха быть непризнанным. Человек орет «Я лучший юрист», чтобы забыть, как его развели в пятом классе.
С деньгами та же история. Чем позорнее прошлое, тем дороже часы.
Но в медиабизнесе без понтов никак. Вся экономика внимания построена на них.
Просто нельзя дешевить.
Настоящий понт — это когда ты цитируешь Камю, чтобы все забыли, что ты рейдер…