ПРАВИЛЬНЫЕ ПОНТЫ

ПРАВИЛЬНЫЕ ПОНТЫ

Человек пишет в шапке профиля:
«Я врач номер 1»
«Я главный таролог страны»
«Я криптокороль Сочи»
«Я проктолог всея Руси»

И вы думаете, это сработает, мои трогательные самозванцы?
Только в одном случае: если врач и правда лечит, как Рошаль или Бокерия.
Таролог! Магический маг! Убери из сторис картошку с подливой.

Криптокороль Сочи вообще звучит как половая инфекция.
Проктолог всея Руси? И сколько у тебя просмотров, проктолог? Пиши скромнее: «Рукастый жопогляд».

Кто там еще?
Главный эксперт по гештальт-сосанию в замерзающем зуме?
Тамада, растоптавший систему?

Друзья, если ваш всероссийский статус готовы подтвердить только мама и боты, это шизоаффективное расстройство профиля.

Однажды психолога Л. спросили:
— Вы правда считаете, что вы номер один?
Он ответил:
— Я не считаю. Я делаю. А потом считаю деньги.
Продолжаем клиническую диагностику.

Человек снимает рилс и визжит, как телепроповедник:
«Я знаю, как набрать сто тысяч подписчиков! Переходи в телегу!»
Я перехожу, а там 312 человек. Плюс мама. Плюс-минус умерший дед. И два бота из Биробиджана.

Поздравляю. Только что ты вставил воронку продаж себе в жопу.
Маркетинговое обещание нельзя нарушать.

до колена израилева

Жизнь причудливо учила меня маркетингу.
Выпускной на журфаке МГУ. Ночь.
Приходит смс от однокурсницы, с которой мы почти не общались.
— Ты где?
— Дома.
— Я выезжаю.