ПРАВИЛЬНЫЕ ПОНТЫ

Вошла. Деловым жестом показала — в спальню.
А во мне уже два литра водки.
Отключаюсь. Открываю глаза: лежу без трусов, а она смотрит на меня так, как будто ее в овощном обвесили. И в сердцах выпаливает:
— Ну и где?
Я говорю:
— Что именно?
— Хуй до колена!

Она налила полстакана виски. Выпила в два глотка и говорит:
— Ты знаешь, это на первом курсе было. Стояли мы с бабами и Димон (наш сокурсник, греко-римский борец). Надька спрашивает:
— А кто у нас на курсе самый видный мужик?
И тут Димон такой:
— Ну Картоз, конечно.
— Почему это?
— Да потому что у него хуй до колена.
Дима пошутил и забыл. А она не забыла.

Пять лет.
Пять. Лет.
Она помнила это.
И приехала убедиться.

Иногда маркетинговые обещания дают одни, а нарушают другие.
Когда ты не дотягиваешь до колена, страдает не только женщина, но и бренд. А погоня за мифическим членом — важная фабула женской лояльности.

Любые понты — это форма страха. Страха быть непризнанным. Человек орет «Я лучший юрист», чтобы забыть, как его развели в пятом классе.
С деньгами та же история. Чем позорнее прошлое, тем дороже часы.
Но в медиабизнесе без понтов никак. Вся экономика внимания построена на них.
Просто нельзя дешевить.
Настоящий понт — это когда ты цитируешь Камю, чтобы все забыли, что ты рейдер.

Конец первой части.
Обязательно прочтите продолжение сегодня вечером в 21:30. Там я дам личные советы и советы моих блогеров, как понтоваться, не привлекая внимания Джигурды.

А пока проголосуем:

Да, я понторез — 😈

Нет, я притворяшка-в-попе-ватка — 😎

До колена. И точка — 😡
.