ПРАВИЛЬНЫЕ ПОНТЫ

Друзья, если ваш всероссийский статус готовы подтвердить только мама и боты, это шизоаффективное расстройство профиля.

Однажды психолога Л. спросили:
— Вы правда считаете, что вы номер один?
Он ответил:
— Я не считаю. Я делаю. А потом считаю деньги.
Продолжаем клиническую диагностику.

Человек снимает рилс и визжит, как телепроповедник:
«Я знаю, как набрать сто тысяч подписчиков! Переходи в телегу!»
Я перехожу, а там 312 человек. Плюс мама. Плюс-минус умерший дед. И два бота из Биробиджана.

Поздравляю. Только что ты вставил воронку продаж себе в жопу.
Маркетинговое обещание нельзя нарушать.

до колена израилева

Жизнь причудливо учила меня маркетингу.
Выпускной на журфаке МГУ. Ночь.
Приходит смс от однокурсницы, с которой мы почти не общались.
— Ты где?
— Дома.
— Я выезжаю.

Вошла. Деловым жестом показала — в спальню.
А во мне уже два литра водки.
Отключаюсь. Открываю глаза: лежу без трусов, а она смотрит на меня так, как будто ее в овощном обвесили. И в сердцах выпаливает:
— Ну и где?
Я говорю:
— Что именно?
— Хуй до колена!

Она налила полстакана виски. Выпила в два глотка и говорит:
— Ты знаешь, это на первом курсе было. Стояли мы с бабами и Димон (наш сокурсник, греко-римский борец). Надька спрашивает:
— А кто у нас на курсе самый видный мужик?
И тут Димон такой:
— Ну Картоз, конечно.
— Почему это?
— Да потому что у него хуй до колена.
Дима пошутил и забыл. А она не забыла.