Search

Поздравляю. Только что ты вставил воронку продаж себе в жопу.
Маркетинговое обещание нельзя нарушать.

до колена израилева

Жизнь причудливо учила меня маркетингу.
Выпускной на журфаке МГУ. Ночь.
Приходит смс от однокурсницы, с которой мы почти не общались.
— Ты где?
— Дома.
— Я выезжаю.

Вошла. Деловым жестом показала — в спальню.
А во мне уже два литра водки.
Отключаюсь. Открываю глаза: лежу без трусов, а она смотрит на меня так, как будто ее в овощном обвесили. И в сердцах выпаливает:
— Ну и где?
Я говорю:
— Что именно?
— Хуй до колена!

Она налила полстакана виски. Выпила в два глотка и говорит:
— Ты знаешь, это на первом курсе было. Стояли мы с бабами и Димон (наш сокурсник, греко-римский борец). Надька спрашивает:
— А кто у нас на курсе самый видный мужик?
И тут Димон такой:
— Ну Картоз, конечно.
— Почему это?
— Да потому что у него хуй до колена.
Дима пошутил и забыл…

Пять лет.
Пять. Лет.
Она помнила это.
И приехала убедиться.

Иногда маркетинговые обещания дают одни, а нарушают другие.
Когда ты не дотягиваешь до колена, страдает не только женщина, но и бренд. А погоня за мифическим членом — важная фабула женской лояльности.

Любые понты — это форма страха. Страха быть непризнанным. Человек орет «Я лучший юрист», чтобы забыть, как его развели в пятом классе.
С деньгами та же история. Чем позорнее прошлое, тем дороже часы.
Но в медиабизнесе без понтов никак. Вся экономика внимания построена на них.
Просто нельзя дешевить.
Настоящий понт — это когда ты цитируешь Камю, чтобы все забыли, что ты рейдер…

Конец первой части.
Обязательно прочтите продолжение сегодня вечером в 21:30. Там я дам личные советы и советы моих блогеров, как понтоваться, не привлекая внимания Джигурды.

А пока проголосуем:

Да, я понторез — 😈

Нет, я притворяшка-в-попе-ватка — 😎

До колена. И точка — 😡
.

Часть 2.
Этот текст — продолжение предыдущего поста.

непрошенный тост за себя

Я поделюсь несколькими приемами, которые использовал сам в этом канале. Их используют мои эксперты. Это первые четыре шага.

I.
Называть себя лучшим — плохая стратегия.

Пусть это скажет чьё-то честное лицо.
Твой авторитетный клиент.
Потом ты сможешь цитировать его в рекламных материалах.
«Этери Тутберидзе называет его лучшим визажистом».
Звезду можно попросить, купить, договориться по бартеру. Но за бабло всегда заметно. Как говорил Парфенов, есть два типа звезд: Юра Гагарин и Блядь Неискренняя.
Юра улетел, баланс нарушен.
Важный момент…

Что не надо писать в статусе:

«Когда не справляются святые, зовут меня!»
Тут сразу видно: феноменальный мудак.
Лучше просто процитировать Этери:
«Этери Тутберидзе: «Лучший визажист». А кто я такой, чтобы спорить с великой женщиной?»

Галицкий же не говорит: «Здравствуйте, я миллиардер. Я построил стадион и парк». Вам покажут трогательную историю, как парень сделал предложение девушке в его парке. И девушка плачет (от счастья, конечно). Потому что в парке лучше, чем на стадионе.

II.
Без самоиронии ты труп.

Людей раздражает чужое совершенство.
Мы любим тех, кто упал, поднялся и посмеялся над собой. Безупречный человек вызывает недоверие. А самоирония — лучшая отмычка. Как сказал бы Петрарка, без самоиронии ты хуй.

чего не надо писать в статусе:

Есть один дед, автор первых русских реалити, он представляется так: «Я тот, кто делает реалити как оружие!»
Это значит только одно: стручок уже не стоит.

А ведь наш усатый принц мог бы сказать на языке цифр: «У моих реалити 7 млрд просмотров».

III.
«Я помог», «Я спас». Не рядись в святого, покажи результат.

Строить из себя спасителя — быть распятым в комментариях.
Люди хотят видеть эффект «было, стало».
Допустим, ты хирург. Агутин уже заявил, что гениальный.
Ну вот пусть Агутин или простой русский блогер с 1 млн подписчиков выложит видео и напишет:
«После операции Ксюша впервые смогла танцевать. Она мечтала об этом семь…

IV.
Покажи, что ты пиздат через забавную рабочую историю.
Ты не должен в ней выглядеть рыцарем в сияющих латах.

Однажды в Исландии мне нужно было собрать съемочную группы из местных. Я не знаю ни слова по-исландски. Исландцы не знают, кто я такой. Я заговорил жестами. Ногами показывал, как нужно снимать. Руками — сколько заплачу. Утром они были на съемочной площадке…

Регалии забываются. А истории люди помнят годами.
Легендой тебя сделают не рейтинги, а истории.

чего не надо писать в статусе:

Вас просят прислать биографию. Но читать её никто не будет. Поверьте. Поэтому уложитесь в один абзац, а лучше в одну строчку. Не надо вписывать цитаты из «Логико-философского трактата», если продаешь подшипники оптовикам.

бронежилет из лайков

Это четыре первых шага хорошего продюсера.
При помощи этих приемов можно замаскировать ваши имперские амбиции и пылающее эго. Приемы помогут сблизиться с читателями, зрителями, подписчиками и клиентами.
Но скрыть жажду господства и неадекватную самооценку — это лишь промежуточная цель.

Стремиться надо вот к чему:

Когда все понимают, что ты понтуешься, но любят и прощают. Потому что ты хороший человек.

Если понравился пост — ❤️

Если ты друг рукастого проктолога — 👍🏼
.

РЕЗИНОВАЯ ЖОПА ДЛЯ АПЛОДИСМЕНТОВ

В моей счастливой юности текстовый редактор Word всегда подчеркивал красным слово «мультиканальный» и предлагал писать его раздельно: «мультик анальный».
Прыщавые мальчишки, мы смеялись над глупостью машины.

А машина, как водится, уже всё знала.
Это было пророчество. Когда на телевидении появились песенные шоу с масками и аватарами, продюсеры столкнулись с действительно глубокими проблемами.

Замаскированные певцы впервые появились на корейском телевидении. Формат выстрелил. Американский канал Fox купил его и выпустил шоу под названием The Masked Singer («Певец в маске»).

А потом вся планета надела костюмы кальмаров и тефтелей и начала петь. Армяне, французы, тайцы.
В России тоже адаптировали эту корейскую морковку («Маска»).
Хотя всем было ясно, корень этого формата не в Корее. А у метро «Павелецкая», где в 90-е раздавали флаеры ростовые Банан и Сосисон.