Часть 2.

IV.
Покажи, что ты пиздат через забавную рабочую историю.
Ты не должен в ней выглядеть рыцарем в сияющих латах.

Однажды в Исландии мне нужно было собрать съемочную группы из местных. Я не знаю ни слова по-исландски. Исландцы не знают, кто я такой. Я заговорил жестами. Ногами показывал, как нужно снимать. Руками — сколько заплачу. Утром они были на съемочной площадке, а я допивал Бреннивин из горлышка.

Регалии забываются. А истории люди помнят годами.
Легендой тебя сделают не рейтинги, а истории.

чего не надо писать в статусе:

Вас просят прислать биографию. Но читать её никто не будет. Поверьте. Поэтому уложитесь в один абзац, а лучше в одну строчку. Не надо вписывать цитаты из «Логико-философского трактата», если продаешь подшипники оптовикам.

бронежилет из лайков

Это четыре первых шага хорошего продюсера.
При помощи этих приемов можно замаскировать ваши имперские амбиции и пылающее эго. Приемы помогут сблизиться с читателями, зрителями, подписчиками и клиентами.
Но скрыть жажду господства и неадекватную самооценку — это лишь промежуточная цель.

Стремиться надо вот к чему:

Когда все понимают, что ты понтуешься, но любят и прощают. Потому что ты хороший человек.

Если понравился пост — ❤️

Если ты друг рукастого проктолога — 👍🏼
.