Search

Если бы тетя была жива, она бы сгенерировала себя в первом ряду на Лиге чемпионов рядом с Ваней Дмитриенко. У неё был бы плоский живот, бокал Мартини и умопомрачительная жопа. Потому что быть лёгкой галлюцинацией для миллионов — важная профессия.

Какой продюсерский вывод мы из этого делаем?
Пользуйтесь, пока тренд жив (дней пять еще).
Это отличный способ поднять вовлеченность. В комментариях сейчас полно тех, кто купился и пишет «Какая красивая, кто это?» Да это же Тамара Николаевна из Зилупе, дурачок. Твоя судьба.

Промпт — в первом комментарии.

Ставь 🔥 если хочешь быть в настоящей ВИП-ложе на Чемпионате мира по футболу.

Ставь ❤️ если хочешь забронировать императорскую ложу во всех театрах.
.

ПРОДЮСЕР ЧИТАЕТ КОММЕНТАРИИ
верный способ не захлебнуться от хейта

В России две беды: вертикальное хамство и горизонтальное блядство. В первом случае жена с утра орет на мужа, он орет на консьержку, консьержка — на весь подъезд, включая учительницу начальных классов Зою Израилевну Краснер, которая приходит в класс и начинает орать на учеников.
А потом они заходят в соцсети и орут на…

Именно поэтому я разработал для себя правила просмотра комментариев. Для начала процитирую несколько положений из устава нашего чата:

I. Мы вежливые. Хейт-спич в комментариях карается принудительной эвтаназией.

II. Продюсер не может быть снобом. Мы хладнокровно и профессионально разбираем и те хиты, которые нам лично нравятся, и те, которые не в нашем вкусе. Ваше экспертное мнение: «это говно», «это для быдла», «я такую хуйню не смотрю» — мы вертели на хую кенийского жирафа.

III. Обращение на ты. Тыкать у нас разрешается только свой короткий член в шершавую, истерзанную слепнями жопу совхозной коровы. Здесь я обращаюсь к вам исключительно на вы, и вы — ко мне.

Поверьте, всего три простых правила — а насколько легче нам всем дышать.

А теперь о моем способе читать сотни комментариев и не сойти с ума.

Когда ты выпускаешь новый проект, тебе кажется, что люди будут обсуждать то, что ты туда вложил. Текст. Контекст. Подтекст. Сюжет. Драматургию. Арку героя.

ХУЙ.

Они будут писать:
«с такой огромной жопой надо доярок играть»
«у меня катышки в пупке интереснее этой блевотины»
«прилучный похож на лосось в презервативе»
«морщины на анусе бурунова складываются в слово тоска»

Главная ошибка продюсера — принимать эти комментарии на свой счет. Перед началом чтения я делаю глубокий вдох и запрещаю себе обижаться. Сейчас я не автор, не продюсер. Мне не нужна любовь, я ищу, где зрителю стало больно.
И составляю подробную карту реакций:

«третий раз пересматриваю эти сопли, склеенные скотчем» — это значит проблемы с логикой повествования на 7:30

«эпилептик на приеме у проктолога» — на 10:23 неудачный дрожащий план.

Дальше я очищаю хейт от эмоциональной лексики. Получаю топливо для будущих исправлений.

Я специально пропускаю комментарии «мне понравилось». Утешение приятней искать в объятиях прекрасной девы. Я же ищу те места, где я попал в зрителя или промахнулся.

А после того как я снял всю нужную информацию, хейт можно спокойно удалять. Желательно до того, как проснется съемочная группа. Не должны двадцать долбоебов портить настроение людям, которые делают проект для двадцати миллионов. Команде проекта…

Так я действую только после премьеры нового проекта. Во все остальные дни хейт запрещен. Я всех люблю, но мои жестокие админы банят мгновенно.

Но иногда хейт — это неспособность человека иначе сформулировать свою боль. Подсознательная уверенность, что если громко оскорбить — тебя заметят. Заметят, но не ответят. Забанят. Для таких людей есть хороший совет.

Если вы не до конца разбираетесь в обсуждаемом предмете, формулируйте свои комментарии с вежливой вопросительной интонацией. Так выше шанс, что вам ответят. Потому что глупые и категоричные заявления выводят из равновесия ангела Николая.

Ну а горизонтальное блядство мы с вами рассмотрим позже в более уютной обстановке.

PS
Если телега не грузится — есть резервный канал: https://max.ru/kartozz

Ставь 🔥 чтоб у хейтеров жопа дымилась.
.

— Николай, моя 11-летняя дочь говорит, что поэзия отстой. И не хочет учить стихи. Чтобы вы сказали своей дочке, чтобы увлечь ее поэтами?

Дарина Мусина

Если бы я хотел увлечь мою дочь поэзией, я бы искушал ее как древний змей. Я бы сказал:

— Любимая, стихи — это тончайший яд, который вызывает в нас галлюцинации куда более изысканные, чем перуанский отвар из поганок.

Чтение стихов — лучший способ развить в себе прекрасное высокомерие по отношению к твоим одноклассникам, слушающим Птаху. Пригуби этого тончайшего эгоизма.
Поэзия — это возможность открыть в себе глубину недоступную ChatGPT.

ПОХВАЛА ШИФРУ

— Я уверен, что у метро Семеновская рядом с «Курсами высшей тантры» есть клиника «Глубокий человек», где за пару сестерциев тебе пообещают «прокачать префронталку», «раскрыть гиппокамп» и «почистить базальные ганглии».
Но истинное восхищение собой ты испытаешь, когда впервые разгадаешь код, зашифрованный поэтом.

Возьми самое известное, заученное до нервного тика, стихотворение Бродского «Рождественский романс».

И выезжает на Ордынку
такси с больными седоками,
и мертвецы стоят в обнимку
с особняками.

Что за мертвецы? Это не хоррор, никакой метафизики, одна сплошная прозопопея. Вглядись мысленно в эту картину. Это каменные атланты, которые держат на руках балконы старинных зданий.