ПРОДЮСЕР ЧИТАЕТ КОММЕНТАРИИ

III. Обращение на ты. Тыкать у нас разрешается только свой короткий член в шершавую, истерзанную слепнями жопу совхозной коровы. Здесь я обращаюсь к вам исключительно на вы, и вы — ко мне.

Поверьте, всего три простых правила — а насколько легче нам всем дышать.

А теперь о моем способе читать сотни комментариев и не сойти с ума.

Когда ты выпускаешь новый проект, тебе кажется, что люди будут обсуждать то, что ты туда вложил. Текст. Контекст. Подтекст. Сюжет. Драматургию. Арку героя.

ХУЙ.

Они будут писать:
«с такой огромной жопой надо доярок играть»
«у меня катышки в пупке интереснее этой блевотины»
«прилучный похож на лосось в презервативе»
«морщины на анусе бурунова складываются в слово тоска»

Главная ошибка продюсера — принимать эти комментарии на свой счет. Перед началом чтения я делаю глубокий вдох и запрещаю себе обижаться. Сейчас я не автор, не продюсер. Мне не нужна любовь, я ищу, где зрителю стало больно.
И составляю подробную карту реакций:

«третий раз пересматриваю эти сопли, склеенные скотчем» — это значит проблемы с логикой повествования на 7:30

«эпилептик на приеме у проктолога» — на 10:23 неудачный дрожащий план.

Дальше я очищаю хейт от эмоциональной лексики. Получаю топливо для будущих исправлений.