ПРОДЮСЕР ЧИТАЕТ КОММЕНТАРИИ

Именно поэтому я разработал для себя правила просмотра комментариев. Для начала процитирую несколько положений из устава нашего чата:

I. Мы вежливые. Хейт-спич в комментариях карается принудительной эвтаназией.

II. Продюсер не может быть снобом. Мы хладнокровно и профессионально разбираем и те хиты, которые нам лично нравятся, и те, которые не в нашем вкусе. Ваше экспертное мнение: «это говно», «это для быдла», «я такую хуйню не смотрю» — мы вертели на хую кенийского жирафа.

III. Обращение на ты. Тыкать у нас разрешается только свой короткий член в шершавую, истерзанную слепнями жопу совхозной коровы. Здесь я обращаюсь к вам исключительно на вы, и вы — ко мне.

Поверьте, всего три простых правила — а насколько легче нам всем дышать.

А теперь о моем способе читать сотни комментариев и не сойти с ума.

Когда ты выпускаешь новый проект, тебе кажется, что люди будут обсуждать то, что ты туда вложил. Текст. Контекст. Подтекст. Сюжет. Драматургию. Арку героя.

ХУЙ.

Они будут писать:
«с такой огромной жопой надо доярок играть»
«у меня катышки в пупке интереснее этой блевотины»
«прилучный похож на лосось в презервативе»
«морщины на анусе бурунова складываются в слово тоска»