Search

Сегодня у нас есть доли, рейтинги, индекс аффинитивности и глубина вовлечения. Мы вкололи хуки, как ботекс, во все дряблые места шоу. Зритель, впрочем, об этом не знает и часто включает канал, когда уже идёт реклама зеленого горошка.

Казалось бы, успех теперь можно просчитать с точностью до микрона. Но есть еще доля ангелов.
Этот термин я утащил с винокурни в Шотландии. Долей ангелов называют тот объем напитка, который испаряется из бочки в процессе выдержки. Ангелы забирают свою десятину.

Так и в работе продюсера. Ты можешь выстроить идеальный сценарий, подстраховаться фокус-группами, выдрессировать алгоритм, как собаку Павлова. Наконец защитить свою идею перед любым советом корпоративных богов. Но всегда есть эти условные десять процентов, которые утекают в небесную канцелярию сквозь твои растопыренные пальцы.

Особенно очевидно это в юмористических проектах. Комедия живет в вечном страхе перед рейтингом.
Во времена работы на НТВ я похитил у ТНТ Гарика Харламова. И мы решили делать «Бульдог-шоу». Когда писали сценарий, было смешно. Пока снимали, на площадке стоял истерический хохот. Смонтировали — не смешно. Хохотали только ангелы. Эти суки выпили наш смех.

Так и начинает развиваться продюсерский невроз. Обсессивно-компульсивное расстройство хитмейкера. Когда ты не допускаешь даже мысли о провале. Провал для нас — как непроизносимый дифтонг для логопеда. Рядовой отечественный продюсер — существо преимущественно тревожное, помещенное эволюцией где-то между импресарио и сутенёром.

Когда позже мы снимали «Чету Пиночетов» для НТВ, за юмор отвечали сценаристы «Прожектора Перис-Хилтон». Лучшая команда, казалось бы. Но я просил: ещё больше шуток. В пять, в семь раз больше, чем нужно. Потому что самый разрывной «болт» во время съёмок и монтажа может превратиться в бледную юмореску. Улетучиться. Лучше мы снимем побольше, а лишнее потом отрежем. Как садовник срубает…

К моменту, когда мы со Славой Дусмухаметовым начали продюсировать сериал «Сеструха», требования к сценаристам были такие: восемь «болтов» на страницу текста. Не просто шутки, а «болты» — разрывные патроны, чистый разъеб.

С тех пор мы все шоу снимаем с большим запасом шуток, аттракционов, испытаний. Потому что ангелы воруют. И чтобы эти крылатые клептоманы нас не обчистили, мы снимаем для «Выживалити», «Наследников», «Пацанок», «Ставки на любовь» много того, чего зритель никогда не увидит.

В этом и есть главная магия контента. Продюсер пытается договориться с ангелами. Мы стали хитрее и циничнее, но ангелы все равно отхлебнут из нашей бочки. И если им не понравится вкус, можно будет засунуть свои метрики обратно в эксель.
Продюсерам наших шоу я говорю: закладывайте 10 процентов на провал. Ведь мы с вами наверняка что-то не продумали. Или, скорее…

Мой набожный коллега Виталий — этот богомолец в продюсерских веригах — говорил: «Главное в нашей работе — чтобы было стыдно не перед зрителями, а перед Богом».
Потом он уволился с телека и открыл проститутошную.

🔥 — если в вашей работе ангелы тоже воруют.
😂 — если нужна геолокация Виталия.

PS
В медиабизнесе много чего воруют: удачу, идеи, бюджеты, вашу должность продюсера или ведущего. В Новой школе продюсирования разберем, как защититься от воров.

Впервые увидел подпись Дональда Трампа.
Бог с ним, что в его имени и фамилии нет столько букв.
И что таких букв нет в его имени и фамилии.
Таких букв нет даже в английском алфавите.

ПОСЛЕДНИЙ ПОПУТЧИК ЦОЯ

Недавно была годовщина смерти Виктора Цоя. Все помнят, что он разбился на своем «Москвиче» в Латвии.
А знаете, кто помог купить ему этот «Москвич»? Это был водитель Юрия Айзеншписа (продюсера группы «Кино»). Его звали Иосиф Пригожин.

Николай, вы часто пишете по-разному. У вас есть очень нежный пост про маму и папу и очень резкий (простите, вянут уши) про Пиздовражье. Зачем вы так делаете?

Виталина

ЧУЖИЕ ГОЛОСА В ГОЛОВЕ
это не шизофрения, а литературный стиль

У крепкого копирайтера должно быть не меньше пяти разных голосов. Я уже не говорю о писателе. Писатель обязан говорить голосами всех своих персонажей.

В этом блоге с момента основания я использовал четыре своих голоса:

Картоз-джигит

Картоз-ребенок

Картоз-журналист

Грустный Картоз

Сейчас, чтобы вы не заскучали, начинаю вводить новые голоса (новые для этого канала, не для меня).

Рубрика «Грузило» – филологический разбор. В этом стиле написаны все мои научно-популярные работы (без матерных вставок, разумеется).

Пиздовражье — еще один голос, но пока не скажу зачем.
Интертекстуальность — наше все.

Книгу про Булгакова я пишу на четыре голоса, которые еще не звучали здесь.

Помимо любви к моим читателям, есть еще причина, почему я каждый день встаю в 5 утра и пишу посты для этой телеги — это писательская тренировка перед собственной прозой.

Для Школы продюсирования я написал 14 подробных лекций по копирайтингу. Там все приемы, которые я использую в этом канале, своих журналистских текстах и документальном кино.

PS
Бонус для любителей адской словесности.
Был у нас тут пост про Леди Гагу. Но, видимо, я его случайно стер. Помню только несколько цитат:

Добро пожаловать в ад, где алгоритм знает о твоей биполярке больше, чем твой терапевт.

Этот альбом — завещание, написанное губной помадой на зеркале в психушке.

И вот ты сидишь: голый, опустошённый — и понимаешь, что Воскресение отменили. Осталась только Spotify-подписка и психоз на повторе.

Это голос шизо-апокалипсиса. Ницше на кокаине.
У меня в фейсбуке в 2013-м была серия таких постов. Их писала моя субличность «Младший копирайтер Мертвого моря живых». Вот один из них:

Любезные любители глагольного жжения!