Search

Есть решение получше. Я никогда не говорю своим: «Брось эту идею — пошли тик-токи про шашлычок пилить».
Наоборот: нельзя предавать свою мечту. Просто на данном этапе тебе нужно взять в работу еще один проект — коммерческий, трендовый. На эти деньги ты и запустишь свою мечту.

Как найти этот коммерческий проект? Просто подумайте: где ваши знания и компетенции можно монетизировать прямо сейчас. Эта ниша всегда рядом.

Как я сам выжил между деньгами и мечтой?

25 лет назад я хотел быть писателем, композитором и снимать документальные фильмы про любимых поэтов.
Но жизнь быстро объяснила мне, где выход.

Я тоже спрашивал себя: как заработать, но сохранить себя? Слышите, да? Я хотел выйти на рынок, но быть антирыночным. Но в этом случае «сохранить себя» — это как пойти в бордель и не трахаться. Как принять наркотики и сопротивляться их действию.

И тогда я решил взрастить в себе множественные личности.

Есть продюсер Картоз, который понимает про рилсы про 67.

Есть трепетный филолог.

Есть человек-скандал — амбассадор интриг и расследований.

Есть композитор-симфонист.

Коммерческие личности помогают некоммерческим.
Поэтому в моей Школе продюсирования есть блоки лекций и по монетизации, и по документальному кино. Мы изучаем как продвижение рилсов, шортсов, так и производство культурных и научпоп проектов.

Чтобы вырастить проект своей мечты, вам нужны коммерческие подпорки. А вот когда встанете на ноги, начинайте строить антибренд.
Как это? Будьте собой с перебором. Взрывным, саркастичным, неполиткорректным. Большому профессионалу многое позволено. Тарантино последовательно хамил журналистам — и это стали называть «независимый артист».

Помните главное: если одновременно быть в тренде и вне его — вы достигнете состояния суперпозиции. Как кот Шрёдингера: и мёртвый, и живой, и подписчики в блаженном восторге.

Друзья, давайте проголосуем:

❤️ — хочу делать, что нравится
🔥 — хочу зарабатывать деньги
.

ЭСКОРТ-РЭП

Не так много крылатых фраз из моей юности сохранила никчемная память. Но предостережение Паука из «Коррозии Металла» я помню до сих пор:
«Сегодня ты играешь рэп, а завтра станешь гомосек!»

Сегодня рэп строго гетеросексуальный, хотя пидорасов (в художественном смысле) в нем хватает. Особенно в той его разновидности, которую я бы назвал «эскорт-рэп».
Это музыкальный жанр, в котором повествование ведется от лица мужчины, у которого есть съемная квартира в «Сити», кредитный Мерседес и женщина с маркировкой «лярва» на бедре.

«Война и мир» Толстого — пустое чтение. Ведь неясно, сколько стоят котлы на запястье у Наташи Ростовой.

В авангарде этого блистательного шествия, разумеется, Моргенштерн*. Это особый талант — написать альбом, в котором каждая вторая строчка — бренд, а каждая первая — сумма. Лучший текст Моргенштерна* — это чек.

В эскорт-рэпе «гуччи» рифмуются с «пучит», «ламборгини» со «свиньи», и аудитория, затаив дыхание, ловит эту высокую, пушкинскую простоту.

Моя сука — Gucci. Моя сука — Prada.
Моя сука лижет мой член из шоколада.

У каждого поэта — своя муза. Блок воспевал «прекрасную даму». У Пушкина — «гений чистой красоты». О какой же даме поется в эскорт-рэпе?

У неё нет голоса и лица. Она — набор параметров: размер груди, стоимость часа, количество пластических операций. Она может быть описана только в терминах luxury: «дорогая, как мой порш», «на ней платье за три ляма». Поэт воспевает не женщину…

Патриарх направления, Тимати, уже на пенсии, но его наследие бессмертно. Ему на смену грядет SODA LUV.
Он же Владислав Русланович Терентюк из города Ухты.
Парень, который поет голосом робота-пылесоса о том, как он мутит в Дубае.

«Своей слюной она лечит мой член»

«Дети попали на лобик, будь собой, соси с любовью»

Слушаешь — и думаешь: к чему бы придраться. Но не к чему. Пустота оформлена идеально.

Эскорт-рэп — это бизнес-план, положенный на бит. Еще несколько моих любимых рифм:
Гойя — ой, бля
Майбах — дай так.

Но я обожаю эскорт-рэп. Мне кажется, он честнее, чем плаксивый шансон. Честнее, чем фальшивые патриотические оды. Он прямо говорит: я люблю бабки. И хочу ебаться с красивыми пластиковыми куклами.

*иноагент

Друзья, проголосуем!

😈 — во всем виноват Тимати
🔥 — рэперов победит Достоевский
.

Среди моих друзей много людей, которые слушают классическое радио Орфей. И все они раз в день присылают мне теплый скриншот, как на радио играет моя композиция Melting.

Причем в традициях высокого советского стиля её там называют «Таяние». А вчера мне стали присылать сообщения, что на радио Орфей начали ставить мою композицию Christmas on the moon.
Орфей, я вас обожаю!

ЧУНГА-ЧАНГА

Близился юбилей композитора Шаинского. Программа «Главный герой» отправила корреспондента Пашу Селина в Америку, где Владимир Яковлевич жил со своей молодой женой.
Их первый диалог был таким:
— Скажите, когда вы написали «Чунга-чангу»?
— А хуй его знает!

И тут же за роялем поет:
Чунга-Чанга в жопе три гвоздя,
Чунга-Чанга вытащить нельзя.

Признаюсь, мы не были готовы к тому, что детский композитор будет давать интервью матом.

Паша Селин смонтировал сюжет. Я смотрел его и понимал, что, если запикать весь мат, сюжет превратится в сплошной десятиминутный гудок. У меня задергался глаз.

Свое мнение об этом интервью я выразил языком Шаинского: «Вы что, совсем охуели?! Люди подумают, что это какое-то блядство, издевательство и неуважение к композитору. Мат в пять раз сократить, а оставшееся запикать».

Несмотря на мое цензурное вмешательство, реакция зрителей была сокрушительной. Посыпались сотни возмущенных писем, содержание которых сводилось к тому, как мы посмели оболгать знаменитого композитора и заставить его ругаться матом.