Search

Давайте знакомиться!

Я — Коля. Жестяные работы, вулканизация женщин в бэрэтах. Продюсер. Очень люблю выебываться.

А что любите вы? Расскажите о себе. Пожалуйста пишите комментарии под этим постом.

В следующий вторник — 23 апреля — у нас выйдет новый разъеб. Про бизнес-империю известного армянского продюсера.

А сегодня в 15:00 для наших сверхновых подписчиков я опубликую стратегию «Как спродюсировать бизнесмена».

😈😉

Премьера! 🔥

КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ

Русскими народными героями бывали чудо-богатыри, Иван-дурак, член Распутина, мечты о светлом будущем и даже пионер-герой Муся Пинкензон.
Предприниматель никогда не был русским народным героем. Ибо нехуй тут предпринимать. У тебя есть бизнес-идеи? Парень, ты в стране принудительного закрытия родничка! Положительные герои наших сериалов — менты, военные и чекисты, а бизнесмен всегда какая…

ДАНО: Успешный бизнесмен, которого пока знают только друзья и кассир «Ароматного мира». Очень храбрый человек, потому что много пьет для храбрости. Богат, но до списка Forbes далеко. Моя задача — сделать его медийной звездой и главным экспертом по вопросам предпринимательства в России. Ну и конечно, масштабировать его бизнес, чтобы он заработал на полет в космос, а я — на скромный палаццо возле…

Миллиардер Сергей Галицкий как-то сказал: в России еще не выросло поколение достойных предпринимателей (видимо, на его стадионе в Краснодаре вип-ложи плохо расходятся).
На самом деле поколение выросло. Но чтобы заявить о себе, бизнесмену нужен продюсер. Не те уже времена, когда стартовый капитал добывался стартовым пистолетом.

Какого бизнесмена я бы взялся продюсировать?
Сразу отметаем всех этих членофутурологов с РБК, которые делают бизнес-прогнозы в стиле «а хуй его знает».

Крипто-биржи, фермы блогеров, курсы женского магнетизма — все это модно и прибыльно. Но наш человек верит только в то, что можно обойти по периметру.

Недвижимость, крупный ритейл, агрокомплексы — вот осязаемый и понятный бизнес. Я бы сделал ставку на бизнесмена из этих отраслей.

Итак, будем пилить стратегию.
Друзья, обязательно прочтите текст по ссылке. Там все секреты.

В романе «Мастер и Маргарита» Воланд прибывает в Москву на пасхальной неделе. В тот год была поздняя Пасха — 5 мая.
Как и в нашем 2024-м.
А еще 5 мая — это День печати, годовщина открытия больницы имени Кащенко и мой день рождения.

С интересом ждем! )))

Легко писать о блядях, — говорил Буковски, — но писать о  хорошей женщине несоизмеримо трудней.

БЛОГОМАТЕРЬ

У четырежды матери Оксаны Самойловой — идеальное тело. Идеальные дети — их как будто предоставило голливудское актерское агентство. Идеальная улыбка. Однажды Оксана широко улыбнулась морю и солнцу и с тех пор губы в исходное положение так и не пришли (по дороге явно согрешив с гиалуронкой).

Вдыхая жизнь полной грудью четвертого размера (до пластики — третьего), дива Оксана зарабатывает сотни миллионов на собственном имени.

Её муж — рэпер Джиган, с типичной для Rhythmical American Poetry фамилией Устименко-Вейнштейн. Раньше он то и дело некошерно упарывался до поросячьего визга, а затем на лютом объебосе залетал в психушку или рехаб. Но в руках  Оксаны и он стал идеальным мужем.

Мне представляется ослик Иа, угнетённый режимом Каддафи.

Вас уже тошнит радугой?
Тогда ближе к деньгам.

Как хорошая девочка из Ухты на самом деле стала миллиардером и кумиром молодых мамочек? Эту тайну знают только двое — Оксана и Джиган.
Но сегодня мы их взломаем.

Читать пост «БЛОГОМАТЕРЬ И ИНФОДЖИГАН»

PS
Старожилы чата! Кто знает тайну — тот молчит)

ОХУЕВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО

Почему наш человек все время трется о бронзовые памятники? Вечно у этих скульптур то нос блестит, то живот, а на станции «Площадь революции» даже хер у сторожевой овчарки.

А это на удачу. Если потереть колено партизанки — повезет в любви. Отполировать ствол Царь-пушки — вернется эрекция. Моя университетская подруга, баскетболистка Ирина, тайком (полагая, что я не вижу) натирала…

Но что делать в тех редких случаях, когда Медный всадник не помог? Проект, над которым вы трудились последние два года, с треском провалился. Вы не поступили в Мытищинский университет топ-моделей, не вышли замуж за танзанийца и не стали почетным гражданином Биробиджана.

Как мы реагируем на такие неудачи? Начинаем охуевать.

Будда называл это «страданием», но только лишь потому, что тогда еще не было слова «охуевание». Мы истязаем себя, излишне драматизируем, а иной слишком чувствительный человек вскинет руку в прощальном солярном приветствии и как Иуда скажет: «Слава осине!».

Сейчас я веду около 100 проектов — на Пятнице, Субботе, онлайн-кинотеатре Premier и ютубе, продюсирую сериалы для ТНТ, снимаю кино, документальные фильмы, курирую десять блогеров-экспертов, пишу одновременно три книги, заканчиваю свой второй и третий симфонический альбом и еще всего понемногу.

Почему я до сих пор не ебнулся (впрочем, не мне об этом судить)? Потому что однажды понял: нужно исключить из работы стадию охуевания.

Вопросы: ну почему это случилось со мной? а вдруг я потерял свое волшебное моджо? сука-молодость прошла, неужели больше не хайпану? — не являются обязательными.

Я пианист. Вечером у меня концерт. Собираюсь, глажу рубашку, брожу как сомнамбула по квартире, пытаясь настроиться — и вдруг ударяюсь пальцем об угол. Боль есть? Есть. Сильная? Ну так. А дальше мозг запускает колесо страданий: «Блядь, ну почему именно в день концерта? Теперь я не смогу взять правой рукой полторы октавы». И вот я уже невменяем.

А нужно было просто сесть, устаканить ливер и решить, что делать дальше.
После дней, недель, а иногда и лет самобичевания вы все равно успокоитесь, соберетесь с мыслями и начнете искать
выход из своего экзистенциального тупичка.

Правда в том, что стадия охуевания не является обязательной. И я ее исключил. Просто работаю дальше, исправляю ошибки и снова захожу на взлет.

Как говорил турецкий суфий Айлайк Туфак: «Ебем, гадаем, ворожим, поем в любой тональности!»

PS
Антиохуевание и другие продюсерские лайфхаки в моем свежем интервью Соколовскому.
Буду благодарен, если поделитесь ссылкой на это интервью в своих соцсетях. 🙌