ОХУЕВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО

Но что делать в тех редких случаях, когда Медный всадник не помог? Проект, над которым вы трудились последние два года, с треском провалился. Вы не поступили в Мытищинский университет топ-моделей, не вышли замуж за танзанийца и не стали почетным гражданином Биробиджана.

Как мы реагируем на такие неудачи? Начинаем охуевать.

Будда называл это «страданием», но только лишь потому, что тогда еще не было слова «охуевание». Мы истязаем себя, излишне драматизируем, а иной слишком чувствительный человек вскинет руку в прощальном солярном приветствии и как Иуда скажет: «Слава осине!».

Сейчас я веду около 100 проектов — на Пятнице, Субботе, онлайн-кинотеатре Premier и ютубе, продюсирую сериалы для ТНТ, снимаю кино, документальные фильмы, курирую десять блогеров-экспертов, пишу одновременно три книги, заканчиваю свой второй и третий симфонический альбом и еще всего понемногу.

Почему я до сих пор не ебнулся (впрочем, не мне об этом судить)? Потому что однажды понял: нужно исключить из работы стадию охуевания.

Вопросы: ну почему это случилось со мной? а вдруг я потерял свое волшебное моджо? сука-молодость прошла, неужели больше не хайпану? — не являются обязательными.

Я пианист. Вечером у меня концерт. Собираюсь, глажу рубашку, брожу как сомнамбула по квартире, пытаясь настроиться — и вдруг ударяюсь пальцем об угол. Боль есть? Есть. Сильная? Ну так. А дальше мозг запускает колесо страданий: «Блядь, ну почему именно в день концерта? Теперь я не смогу взять правой рукой полторы октавы». И вот я уже невменяем.