Search

Лишь бы только любили меня эти мерзлые плахи,
Как, нацелясь на смерть, городки зашибают в саду -
Я за это всю жизнь прохожу хоть в железной рубахе
И для казни Петровской в лесах топорище найду.

Мама Писателя, часть 3, заключительная.
Ставя лайк под этим видео, вы подписываете петицию к заслуженному артисту России Евгению Писареву и поистине народному артисту Юрию Чурсину с просьбой вновь явиться на съемочную площадку и сыграть Маму Писателя 5,6,7,8 и 9.

Шутки кончились. С понедельника — только продюсирование, монетизация и прочие секреты из мира наживы и чистогана.
До встречи!

ТОЛЬКО НЕ НА ЛИЦО!

Успех продюсера — это, разумеется, не только золотые грилзы и двухэтажный майбах с ереванскими номерами, это еще и глиняная свистулька, которую судьба вставляет тебе в зад в самый неподходящий момент.

В 2007-м мы запустили на НТВ музыкальное шоу «Ты суперстар!». Формат придумал Серёжа Евдокимов.

Десять артистов эстрады, блиставшие в конце 80-х — начале 90-х, десять бодрых суперстарцев, снова боролись за первые строчки хит-парадов. Им предстояло изобрести себя заново. Музыкальным продюсером шоу стал легендарный Жозéф Пригожин (все вы, конечно, слышали запись его нашумевшего дубайского альбома).

Для седьмого эпизода мы c Сергеем придумали конкурс перевоплощений. Нашим участникам нужно было предстать в образе их любимого артиста.
Сергей Челобанов стал Миком Джаггером. Михаил Муромов — Фрэнком Синатрой на снегу. Анне Вески превратилась в Элтона Джона.

А через пять лет в Испании появился проект ‘Tu cara me suena’. В буквальном переводе — «Я твоё лицо где-то слышал». В России это шоу вышло под названием «Один в один», потом к нему добавилось «Точь-в-точь», и, если бы шизогенез на этом не остановился, то третьего бастарда можно было назвать ближе к испанскому оригиналу — «Только не на лицо…

Испанцы превратили ход с перевоплощением в продуманный формат и загнали его на телевизионном рынке в Каннах в 50 стран.
Стали мультимиллионерами.

Мне бы очень-очень хотелось сказать вам, что эти алчные чупамипинговцы подло обокрали двух наивных и нестяжательных продюсеров с НТВ. Но нет. Уверен, испанцы всё придумали сами.

Но ведь мы с Сережей могли продать такое шоу в Каннах на пять лет раньше, если бы хоть что-то отдупляли тогда в создании франшиз.

Наши неизвестные испанские друзья научили нас, что сама по себе идея ничего не стоит. Продается не идея, а библия успешного, состоявшегося формата — детальная инструкция по созданию вашего шоу.

И это еще что. В диком русском инфобизнесе считается, что идея принадлежит тому, кто убедил как можно больше людей, что это его идея. Такой вот изящный цыганский минимализм.

Ну что сказать вам на прощание, вышедшие в кэш испанские пендехос? Международное название, которое вы дали вашей франшизе — «Your face sounds familiar» — вялый дутыш, как будто сизокрылого голубя су-вид никак не…

Много лет я злился на себя, что не стал библеистом этого проекта, пока стриминговая платформа Amazon Prime не предложила купить моё реалити «Instagram Girls». Это было первое реалити, которое купил международный стриминг.

Принято, друзья!

В понедельник будет пост о том, как я придумал реалити «Instagram Girls» и продал платформе Amazon Prime. Плюс выложу фрагменты библии этого шоу.
Os lo prometo coño! ))

Ну а теперь ночь пятницы. И в дисклеймере я предупреждал об этой побочке — стихи)

Алексей Цветков

с той стороны

где памяти оголена основа
стоп-кадрами с заиленного дна реликтовые лица выпускного плюс девочка на лестнице одна

в чье одиночество помехой впасть я
не рисковал дверным стеклом скрипя
она там пела про возможность счастья
советское смешное для себя

возможно про тайгу и подвиг
угар высоковольтного труда
и я без непременных мыслей подлых
поверил что вот ей быть может да

она была толста печать печали
на юности хотя в семье уют
но толстых мы в тот день не замечали
ну разве вдруг когда они поют

я вышел в зал а после взял и вырос
но счастье подать временем берет
и скоро анатомия на вынос истертыми подошвами вперед

но вдруг стоишь перед порталом ада
в орбитах слизь и рот предсмертный сух
на лестнице из никуда в не надо
где эта песня девочкина вслух

как жутко неожиданно и мило
но невозвратна времени стрела
и нечем вспомнить что с ней дальше было
на лестнице с той стороны стекла

РЕБЕНКА ПРИНЕС АТЕИСТ

Свою первую Библию я написал в 12 лет. Я хотел отомстить дяде. Мой дядя Юра — двухметровый красавец, разбойник и бретёр — работал на кафедре научного атеизма Московского университета. Советское государство поручило ему доказать, что Бога нет.
Свои аргументы дядя Юра предпочитал оттачивать на мне. Схватив за ухо невинного агнца, он начинал обращать в прах отца, сына и все…

Вот тогда я и сел писать Библию. Я трижды от начала до конца от руки переписал ветхий и новый завет. Хотел запомнить текст наизусть. Теперь уже я начал ловить любимого дядю на софистике, двоемыслии и жонглировании святыми грудничками. И дядя потерял ко мне всякий интерес.

Второй моей Библией стала библия «Программы Максимум».
Да, даже к сатанинским изделиям полагается инструкция.
Мы расписали придуманный нами формат на 20 страницах, продали франшизу на канал ICTV, и они сделали свою версию «Максимума».

Как сказал бы Джулс — Винсенту:
— Man, I just been sitting here thinking.
— About what?
— About the miracle we just witnessed.
Первая продажа формата всегда воспринимается как чудо. Ведь идею так легко украсть.
Хозяином проекта считается не тот, кто придумал идею, а тот, кто развил ее до полноценного формата, продумал драматургические повороты и детали, описал всё это в библии формата, продал…