РЕБЕНКА ПРИНЕС АТЕИСТ

РЕБЕНКА ПРИНЕС АТЕИСТ

Свою первую Библию я написал в 12 лет. Я хотел отомстить дяде. Мой дядя Юра — двухметровый красавец, разбойник и бретёр — работал на кафедре научного атеизма Московского университета. Советское государство поручило ему доказать, что Бога нет.
Свои аргументы дядя Юра предпочитал оттачивать на мне. Схватив за ухо невинного агнца, он начинал обращать в прах отца, сына и все небесное воинство. Самое обидное, что дядя постоянно подтверждал небытие божие какой-нибудь убедительной цитатой из священного писания.

Вот тогда я и сел писать Библию. Я трижды от начала до конца от руки переписал ветхий и новый завет. Хотел запомнить текст наизусть. Теперь уже я начал ловить любимого дядю на софистике, двоемыслии и жонглировании святыми грудничками. И дядя потерял ко мне всякий интерес.

Второй моей Библией стала библия «Программы Максимум».
Да, даже к сатанинским изделиям полагается инструкция.
Мы расписали придуманный нами формат на 20 страницах, продали франшизу на канал ICTV, и они сделали свою версию «Максимума».

Как сказал бы Джулс — Винсенту:
— Man, I just been sitting here thinking.
— About what?
— About the miracle we just witnessed.
Первая продажа формата всегда воспринимается как чудо. Ведь идею так легко украсть.
Хозяином проекта считается не тот, кто придумал идею, а тот, кто развил ее до полноценного формата, продумал драматургические повороты и детали, описал всё это в библии формата, продал на рынке в Каннах и сидит теперь, хуила пиздоглазая, на набережной Круазет, rose хлещет.