Search

Без этого жреца вся жизнь — маркетинговый ажиотаж: купи быстрее, срочно, специально для тебя.

Первый жрец — это тезис. Но есть и антитезис.

Это жрец, который на любое «а нахуя?» отвечает «а хули нет?»

— Давай купим трусы с начесом на станции.
— А нахуя?
— А хули нет?

Казалось бы, наш дискурс зашел в тупик. Но ведь есть еще синтез.
Это жрец «какого хуя!»
Синтез в России таков, что снимает противоречия не через объединение положительного и отрицательного, а через пиздюли обоим.

Сидят беспокойный ум и два жреца:
— Давай купим трусы с начесом на станции.
— А нахуя?
— А хули нет?

Подходит синтез и обращается сразу к обоим:
— Какого хуя!

Без этого третьего жреца второй купит самовар в аду и будет кипятить в нем первого.

«А нахуя?» учит слышать наш внутренний центр.
«А хули нет?» уважать жизнь как опыт.
«Какого хуя!» быть взрослым и отвечать за собственные решения.

PS
На платформе шумит ветер.
Мы держим в руках не трусы с начесом, а бутылку водки.
Водка дарит тепло ненадолго. Но зато с водкой у тебя, возможно, будет секс, а с трусами с начесом это практически исключено…

Я ЗАПОМНИЛ ТВОЙ КОММЕНТАРИЙ

Допустим, вы написали длинный текст.
Не какой-нибудь обрубок про грушу с горгонзолой.
Не жалкий коротыш про реинкарнацию деда.
А солидную монографию о метании карликов в Канаде.

Вы публикуете его в телеге. И уже через секунду вам в лицо летят комментарии:
«Очень интересный пост»
«Вы подняли важную тему»
«Спасибо, многое узнала».

Раньше я спорил. Писал в ответ: «Ну что ты пиздишь. Ты не успела прочесть даже подзаголовок».
Я врывался в бой, пока мне не объяснили: «Коля, это боты».
Они не покаются, не встанут на колени и не…

Это нейрокомментаторы. Им плевать на твой текст. Они просто оставили пару комплиментов и добавили рекламную строчку:
«Подписывайся на канал «Чем лечить варикозную шишку в Елабуге».

Их реплики изысканны, как пластиковые розы на могиле Ельцина. Именно под ними вы ставите 💩,💩, ещё немного 💩.
Коммуникация окончена.

завали свою нейросеть

А ведь комментарии ботов тоже могли бы срывать десятки сердечек, если бы их программировал знающий копирайтер:

«Я обожаю ваши тексты, особенно когда читаю их в поезде под крики проводника».

«Этот пост открыл мне глаза на мой второй брак.
Подписывайтесь на канал «Пожилая ведьма ебашит ретриты».

Комментарий любого человека имеет шанс быть залайканным, если его автор освоит искусство креативного комментирования.

комментарии, которые не стереть

15 августа 1990-го погиб Виктор Цой.
Один человек написал на арбатской стене:
«Сегодня умер Виктор Цой».
Другой оставил размашистый комментарий: «Цой жив».
Третий подытожил: «Живет в Крыму».
Никакой стены, кроме кирпичной, у ребят не было. Но ветка комментариев получилась живой.

В моей юности комментировали не под постами, а на бетонных заборах. На Филёвской пойме я видел фидбэк длиной в десять метров:
«МК — маразм картавых».
Для тех, кто помоложе: МК — газета «Московский комсомолец».

Комментарии запоминаются не за ум. А за интонацию, которая идёт поперёк всего. Ты не соглашаешься, но запоминаешь.

Можно повеселить автора поста парадоксальной реакцией.
Он написал пост о бизнес-стратегии.
Ты: «Ваш текст напомнил мне вкус запеканки в детдоме. Слёзы».
И ниже: «Подписывайся на мой канал. Я милфа. Я помню Канта».

Я бы рассмеялся и не стёр.

как втереться в доверие в комментариях

Иногда хороший комментарий — единственный способ, чтобы тебя услышали.

Некоторые думают:
«Чтобы меня заметили, нужно подъебнуть».
И летят в бан со свистом.

Другие выбирают лесть:
«Вы лучший! Вы огонь! Вы мой Ганди!»

Спасибо. Но на меня не действует.
Почти))

Как зацепить меня?

Писать комментарии, по которым видно, что вы в теме. И тема вам интересна. И тогда я вижу в вас коллегу. А это уже возможный путь в личные связи.

секретный путь в индустрию

Когда я только запускал проект Nico Cartosio, мне понадобились связи в Голливуде. Я подписался на всех, кто мог быть полезен: западные музыканты, дирижёры, звукорежиссёры.
Да, до Ганса Циммера так просто не доберешься, но до его дирижера — запросто. У него 3000 подписчиков. И всего 5-10 однообразных комментариев:
Amazing!
Gorgeous!

А я писал:
«Сегодня переслушивал ваш саундтрек.
Как интересно вы сделали модуляцию из фа в си-минор.
Вы, наверное, первым это придумали?»

А он с удовольствием отвечает.
Уже через два месяца такого общения я пишу:

«Я записываю альбом в Лондоне, ты сможешь прилететь и продирижировать?»

И человек, который стоит 15 тысяч долларов за сессию,
летит к тебе за 4000.

Почему?

Потому что ты не фанат.
Ты автор комментария, который он помнит.

Незаменимых комментаторов нет.
Но есть незабываемые.

PS
Вспомните самый крутой комментарий, который вы видели на земле, на стене, на небе. Можно фото.

ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЛАЙКАЕШЬ, СУКА?
Как продюсер добывает лайки в Telegram

Один из самых частых вопросов:
«Меня в телеге не лайкают. Я делаю хуевый контент?»

Честный ответ:
— Нет.
— Да.

Я знаю эту боль. В детстве мать разрешала мне всего одну ложку варёной сгущенки. А варёнка была важнее, чем лайк, коммент и репост вместе взятые. Почему давала только одну? Возможно, считала…

Но в детстве я знал, что делать. Я пробирался ночью на кухню, вскрывал «баночку для гостей» и съедал до дна. А что делать теперь, в бездушном телеграме, где у подписчика не выпросишь даже бесплатный, социальный, лайк?