Search

Наш ученик Богдан Рахманкулов создал аккаунт ИИ-двойняшек: темнокожего парня и девушки-альбиноса.
Утром я проверил статистику: у него почти 300 миллионов просмотров и 122 тысяч подписчиков всего за полгода.

Откуда такой успех?
Сгенерировать красивую картинку сегодня может даже Геннадий Петрович Мотыга из Кинешмы. Бессмысленно и бесплатно. А вот придумать успешный формат, который подарит долгую жизнь вашим ИИ-персонажам, это уже продюсерское ремесло.
Свой формат Богдан разработал на основе механики «до и после» и добавил цепляющие крючки в жанре мокьюментари.

«До» в его проекте — это детские фото ИИ-двойняшек. Или фото родителей со снимком УЗИ. После такого хука всем интересно узнать, какими вырастут дети. На этот крючок попались уже 300 миллионов человек.
Аштар Шеран не прилетел, зато прилетели просмотры.

В мире существуют примеры похожих ИИ-парочек. Но все они завирусились благодаря сексуальному контенту, где одна мультяшка все время пытается вдуть другой. Норовит пристроить свой пиксельный чучундер.
Богдан сознательно отошел от диджитального порева.
У него контент безопасный для брендов.
Один известный режиссер даже звал альбиноску на кастинг в свою картину — он так и не понял, что это Ираида Израилевна.

Сразу же после запуска проекта он стал получать предложения поработать в Европе и в США.
Но Богдан хотел работать только на себя.

Он выбрал модель монетизации, которая называется proof-of-concept. Проверка концепции. Захотела, например, повзрослевшая Виктория Боня снова оказаться в своем золотом 2006-м, чтобы с рекламодателями работал ее юный аватар. Богдан сделал для неё персонажа и проработал формат…

Взрослые спорят про нейросети, дети делают на них деньги.
Пока вы боялись ИИ, он уже оформил ИП.

Гордимся тобой, Богдан!

Друзья! Представьте, что вы запускаете свой первый проект.

Что выбираете:
🔥 50 000 подписчиков для начала

❤️ 20 000 долларов долларов на рекламе в месяц
.

МЫ ВЗЯЛИ В ОСАДУ СЕРКАНА БОЛАТА
Турецкий секс-символ бежит от Тамары с соленьями

Незадолго до того, как народный артист России Филипп Киркоров шагнул не в ту дверь, на телеканале «Суббота» состоялась премьера сериала «Постучись в мою дверь».
В главной роли — фаллический всадник Серкан Болат.

В одном полотенце он выходит из ванной. Тело как у мраморного Давида. Брови как у Брежнева времен афганской кампании. Тёмные, маслянистые глаза обещают женщине все разделы Порнхаба сразу.

Серкан закидывает женщину на плечо, как мешок с осенними астрами. И уходит вдаль, совершая круговые движения левой ягодицей, получившей премию «Лучший актер второго плана».
Пожар в бухгалтерии! Апокалипсис в библиотеке!
Телезрительницы швыряют…

Для продвижения сериала мы придумали партизанский маркетинг. В «Постучись в мою дверь» Серкан играет владельца архитектурного бюро. У него модный офис в стеклянной башне.

Мы нашли это здание в Стамбуле и натянули рядом с ним баннер с надписью «Серкан, выходи за меня! Наташа». Наутро надпись сменилась: «Серкан, где ты? Я напекла тебе эчпочмаков. Эльмира».

Внутри здания шли съемки второго сезона. А мы организовали возле входа призывной пункт. Призвали всех влюбленных в Серкана россиянок. Приходит Тамара из Вологды: «Передайте Серкану, я солений накрутила».
Галина Борисовна из Вятки просит: «Я носки связала, пусть греет свои ножки».

Мы снова поменяли плакат: «Серкан, ты меня слышишь? Я здесь навсегда». Все это мы передавали в офис Серкану, предварительно наладив взаимовыгодные отношения с охраной.

На пятый день босфорский потрошитель сдался. Он вышел к нашему несанкционированному пикету и на чистом русском сказал: «Сыпасиба. Я вас люблу». И чуть тише добавил: «Заебал весь».

И тогда мы передали ему последнее послание: «Я выучу турецкий. Я постучусь в твою дверь. Филипп К.»

Серкан развернулся и ушел вдаль, совершая уже знакомые вам круговые движения своим личным брендом.

Друзья!

Наша служба клиентской поддержки интересуется. Для вас этот пост:

😈 — маркетинговый
❤️ — эротический
😂 — юмореска, блядь
.

Как вы относитесь к тому, что теперь всё называют контентом? Прозу, стихи, публицистику. Писатель не пишет, а пилит контент.

Лидия Брагина
.

МЫ КОНТЕНТ ПИЛИЛИ-ПИЛИЛИ

Контент — это благородная латынь. Contentum означает «содержимое». Содержимое прямой кишки алгоритмической машины.

Контент можно нарезать, упаковать и скормить скучающему подписчику. Иногда фаршируют Мандельштама. Иногда сервируют Адорно.

Но обычно «контентом» называют текст, который по вкусу напоминает консервированный горошек. С пропердольками.

Согласен, назвать стихотворение «контентом» — всё равно что назвать робкое дыхание влюбленного «вентиляцией организма». Формально верно, по существу — издевательство.

Есть все-таки разница между брачной ночью и гинекологическим осмотром.

Пилить контент — это выражение, в котором ревет бензопила родного лесоповала. В руках бессердечных говнарей слова действительно могут превратиться в поленья. У неумелых контент-мейкеров они одинаковые и пригодны лишь для того, чтобы на секунду разжечь огонь чужого внимания.

Ими можно заполнить паузу между рекламой или между двумя приступами скуки. Разница между поэтом и дровосеком действительно стирается.

Человек в инстаграме окружён словами, не имеющими веса. Потому что там, где раньше слово стремилось к точности, теперь оно стремится к скорости.

Там, где раньше писатель нащупывал смысл, теперь SMM-щик напрашивается на аплодисменты алгоритма.
Текст сегодня должен быть предсказуемым и стерильным, как унитаз в офисе «Росатома».

Раньше наш русский язык умел быть страшным, нежным, блядским, святым — всем сразу. А теперь он умеет быть только удобным.