Search

Часть 2.
Этот текст — продолжение предыдущего поста.

Ты включаешь любимую музыку, и вдруг понимаешь: внутри что-то оглохло. Ты больше не можешь заплакать даже под самую самую пронзительную мелодию.
Великая грузинская пианистка дала мне три правила. Они вернули меня в тело и в сердце.

ТРИ МУЗЫКАЛЬНЫХ ЗАКЛЯТИЯ

Первое правило ведьмы:
Оставь свои уши в покое.
Это может случиться со всеми: вдруг перестаешь слушать музыку. Раньше я немедленно ставил ее на репит. Теперь я сразу ухожу в парк. Ветер, ливень, какой-то хуй с перфоратором за рекой: я растворяюсь в живых звуках. И через пару дней музыка — ревнивая, как артистка на пенсии — возвращается.

Второе правило ведьмы:
Вернись в тело.
Раньше я лечил бесчувственность винилом и коньяком. Теперь делаю пранаяму. Гуляю без наушников.
Музыка не вернётся, пока не почувствуешь её пятками, не впустишь её обратно через тазовое дно.
«Чувствовать жопой» — это вообще-то про музыку.

Третье правило ведьмы:
Не начинай с шедевров.
Главное — не геройствовать. После музыкальной комы
не надо набрасываться на «Страсти по Матфею». Отложи Шенберга.
Начни с того, кто не смотрит на тебя свысока.
Колыбельная подойдет.

Внутри черепа у нас есть маленький генеральный штаб.
В нём живут клетки «wanting» и клетки «liking».
90% клеток хотят.
Всего 10% умеют наслаждаться.
Желать и не получать удовлетворения — к этому мы приговорены генетически.

Нам всегда хочется пережить катарсис.
Чтоб Бах! И сверкнуло, подкинуло, швырнуло, а потом тишина и нежность.
Но ум устало бубнит: «Катарсис, молодой человек, не входит в базовую комплектацию».

Много лет я живу с этими правилами: не лезь, не дави, не шантажируй, не требуй.

Чувства, как кошки,
возвращаются не к тем, кто орет «Барсик, Барсик» в ночном дворе, а к тем, кто перестал ждать, сидит в тишине и курит. С открытым окном и немного разбитым сердцем.

Ставьте 🔥 если это для вас важно.
.

ЛЫЖИ У ПИЧКИ СТОЯТ

В столовой, куда я ходил студентом, на раздаче стояла повариха с десятым размером груди.
Раздраженным басом она объявляла блюда:
— Сосиски, кур, гречка, пичка текёрова, компот!

Я брал сосиски, потому что на курицу не хватало.
Пичка текёрова представлялась высокой гастрономией — рубля за три.

День за днём я высматривал в меню:
ПИЧКА ТЕКЕРОВА

Но не находил. Однажды в день стипендии — когда у кавалера был флеш-рояль — я подошел к поварихе и важно сказал:

— Мне, пожалуйста, одну пичку текёрову. С горошком.

Повариха выронила половник и захохотала. Она заливалась слезами. Долго икала. Потом наклонилась ко мне, приобняла грудью и пробасила:

— Мальчик, пичка — это пизда.
А пичка ти кьорава — тупая пизда.

Повариха Цветана была из Болгарии.

PS
А о том, что «кур» — это не цыпленок, а «хуй», мне позже расскажет Парфенов.

Друзья!
Каждый ваш 😂 я передам Цветане.

Я уже разыскал ее и мы подали заявление в ЗАГС.

Почему так мало умного контента? Продюсер боится рисковать? Или опять зритель дурак?

Равиль, 25 лет

Зритель не дурак. Он просто вымотан.
Контента сегодня — как грибка в метро.
Рилсы, шортсы, Останкино, летающие бородавочники.
У зрителя ПТСР от наших пилотов. Его с утра до вечера трахают клиффхенгерами Сарик, Картоз и лично Robert B. Weide.

Но и продюсер не трус.
Он просто не хочет позора. Мы горим в аду рейтингов, дрочим на лайки и оттого путаем продюсерскую тревогу и неминуемый провал.
Мы хотим понравиться всем, как баба на кастинге в порно.
Как римский поэт мечтал попасть в вечность через эпиграмму.
А надо не попадать. Надо обнять зрителя и не отпускать.

И, пока ты его обнимаешь, он простит тебе даже твою короткометражку, где старуха в батистовой ночнушке бежит по полю и кричит: «Шопенгауэр! Шопенгауэр вернулся!»

Зритель не против умных развлечений, он просто хочет, чтобы продюсер не считал его придурком и не презирал.
Работает всегда, про что бы вы ни снимали: хоть про бордель для одиноких собак, хоть про Набокова, бегущего за…

Как обезопасить умный контент? Любить зрителя и обнимать до последней монтажной склейки вашего проекта. После — не обязательно)

Давайте вспомним примеры, когда идея, которую все считали провальной, выстрелила.
Можно из собственной жизни, можно из жизни человечества).
.

ДЕВОЧКА ИЗ РОЖДЕСТВА

Узнаете девчонку?

Аня из «Няни Оксаны».
Жанна из «Пищеблока».
Даша из «Тренера»
Оля из «Папа, сдохни».

Тут она уже большая )

Но был один холодный питерский вечер.
Маша тонула в черной Неве. В нее стреляли контрабандисты. А спас ее плюшевый медвежонок, в котором барыги перевозили кокаин.
Кликбейт вступил в брак с магическим реализмом.

2018 год. Снимаем в Петербурге клип Nico Cartosio «Christmas On The Moon».
Мне нужна была девчонка с глазами-океанами.
Беспризорница с домашним сердцем.
Между Диккенсом и Бернардом Шоу.
Я заебал кастинг-директора. И продюсера тоже.

Но Машу мы всё-таки нашли.
Чуть не подрались за неё с Козловским.
Она была нашей самой большой удачей.

Снимал клип волшебник Ладо.
Но мы по разному представляли развязку.
Я хотел поставить точку на 5:24
Я всегда за то, чтобы вырезать сердце у еще живого зрителя и сыграть ему отходную в си миноре на горящем органе.
А Ладо, человек…