ПИШИ, КАК ТРАХАЕШЬ. ИЛИ МОЛЧИ

Какой же это был театр феромонов! Какая драма на полях в клеточку.
Герой с прыщом на носу. Героиня с «Мальборо» в лифчике. И всё решает один момент: успеет ли Славик кинуть клочок бумаги за секунду до того, как в класс зайдёт училка.

Обычно я писал нормальные записки. Но в тот день я сидел с придурком Димоном. Он рисовал член на парте и пялился на Наташку.
Наташка была кустодиевской женщиной. Жопа — как объект народного поклонения. Жопа как архетип!
Димон сказал:
«Слабо ей записку про жопу?»
А мне не слабо.
Я написал:
«Вот это жопа! Хотелось бы написать по ней контрольную!»
И мы приготовились глупо хихикать.
Но через пару минут прилетел ответ от Наташки:
«Если будешь меня сдавать —учи наизусть.
Контрольная в четверг. Я на последней парте. Шпаргалка — в колготках».

Если девушка однажды в школе держала записку с надписью «пошли после уроков», она уже знает, что письма — это секс, только по правилам грамматики.

А теперь послушай меня, копирайтер этой пиписькиной банды! Когда ты подделываешь мой аккаунт и пишешь девушкам: «Привет, кросотка. Ты как?»; -) — ты совершаешь преступление перед стилем.

Ты не флиртуешь, ты насилуешь орфографию. Женщина
может простить даже «я тебя люблю» через «и». Но не в первом же предложении.
Язык — это не инструмент вроде фуганка. Это половой орган интеллекта. Он проникает туда, куда не всякий мужчина дойдёт физически.

Если ты пишешь как хуём, тогда уж не строй из себя писателя. Строй из себя хуй.
Но если ты выбрал текст, то будь готов, что тебя будут оценивать по почерку, а не по ширинке.

Писать надо так, чтоб между ног дымилась печатная машинка.