Часть 2.

Часть 2.
Этот текст — продолжение предыдущего поста.

непрошенный тост за себя

Я поделюсь несколькими приемами, которые использовал сам в этом канале. Их используют мои эксперты. Это первые четыре шага.

I.
Называть себя лучшим — плохая стратегия.

Пусть это скажет чьё-то честное лицо.
Твой авторитетный клиент.
Потом ты сможешь цитировать его в рекламных материалах.
«Этери Тутберидзе называет его лучшим визажистом».
Звезду можно попросить, купить, договориться по бартеру. Но за бабло всегда заметно. Как говорил Парфенов, есть два типа звезд: Юра Гагарин и Блядь Неискренняя.
Юра улетел, баланс нарушен.
Важный момент: люди больше доверяют лицам без сильного ботокса. Не должно быть ощущения, что ваше доверенное лицо уснуло пьяным в пчелином улье.

Что не надо писать в статусе:

«Когда не справляются святые, зовут меня!»
Тут сразу видно: феноменальный мудак.
Лучше просто процитировать Этери:
«Этери Тутберидзе: «Лучший визажист». А кто я такой, чтобы спорить с великой женщиной?»

Галицкий же не говорит: «Здравствуйте, я миллиардер. Я построил стадион и парк». Вам покажут трогательную историю, как парень сделал предложение девушке в его парке. И девушка плачет (от счастья, конечно). Потому что в парке лучше, чем на стадионе.

II.
Без самоиронии ты труп.

Людей раздражает чужое совершенство.
Мы любим тех, кто упал, поднялся и посмеялся над собой. Безупречный человек вызывает недоверие. А самоирония — лучшая отмычка. Как сказал бы Петрарка, без самоиронии ты хуй.

чего не надо писать в статусе:

Есть один дед, автор первых русских реалити, он представляется так: «Я тот, кто делает реалити как оружие!»
Это значит только одно: стручок уже не стоит.

А ведь наш усатый принц мог бы сказать на языке цифр: «У моих реалити 7 млрд просмотров».

III.
«Я помог», «Я спас». Не рядись в святого, покажи результат.

Строить из себя спасителя — быть распятым в комментариях.
Люди хотят видеть эффект «было, стало».
Допустим, ты хирург. Агутин уже заявил, что гениальный.
Ну вот пусть Агутин или простой русский блогер с 1 млн подписчиков выложит видео и напишет:
«После операции Ксюша впервые смогла танцевать. Она мечтала об этом семь лет. А я пойду покурю, чтобы не заплакать».
Вот теперь все видят, что ты не сосок поросячий.
Нужно продавать не свою услугу, а её результат. Облегчение, свободу быть собой.

IV.
Покажи, что ты пиздат через забавную рабочую историю.
Ты не должен в ней выглядеть рыцарем в сияющих латах.

Однажды в Исландии мне нужно было собрать съемочную группы из местных. Я не знаю ни слова по-исландски. Исландцы не знают, кто я такой. Я заговорил жестами. Ногами показывал, как нужно снимать. Руками — сколько заплачу. Утром они были на съемочной площадке, а я допивал Бреннивин из горлышка.

Регалии забываются. А истории люди помнят годами.
Легендой тебя сделают не рейтинги, а истории.

чего не надо писать в статусе:

Вас просят прислать биографию. Но читать её никто не будет. Поверьте. Поэтому уложитесь в один абзац, а лучше в одну строчку. Не надо вписывать цитаты из «Логико-философского трактата», если продаешь подшипники оптовикам.

бронежилет из лайков

Это четыре первых шага хорошего продюсера.
При помощи этих приемов можно замаскировать ваши имперские амбиции и пылающее эго. Приемы помогут сблизиться с читателями, зрителями, подписчиками и клиентами.
Но скрыть жажду господства и неадекватную самооценку — это лишь промежуточная цель.

Стремиться надо вот к чему:

Когда все понимают, что ты понтуешься, но любят и прощают. Потому что ты хороший человек.

Если понравился пост — ❤️

Если ты друг рукастого проктолога — 👍🏼
.