Search

Наш продюсер Катя Ковалева предложила снять пилотную серию реалити-шоу «Кондитер». И Ренат в ней раскрылся. Он был «идеальным реалитийным животным», говоря продюсерским языком. То взрывался от возмущения и в грозном клекоте доходил до самой высокой ноты, то моментально смягчался, становился ласковым, обнимал человека. А это значит, в реалити-шоу он будет создавать постоянное напряжение и биполярную драматургию.
Я утвердил…

А еще он был настоящий порнограф. Его кулинарные шедевры выглядели так, что хотелось немедленно согрешить с ними. В мировой гастрономии это называется foodporn. Еда как порноискусство. Ромбаба как ром и баба. Наши операторы в шоу «Кондитер» снимали его эклеры так, как будто им позировал сам Рокко Сиффреди. Или, переводя на десертный,— Рокко Семифредди.

Гениальный Ренат сразу влюбил в себя зрителей. Пока на соседних каналах спорили, кто именно продал Россию: масоны или рептилоиды — улыбающийся Агзамов приглашал всех в свой сладкий мир.

Жмите на ссылку и читайте продолжение поста про Агзамова. Все секреты там.

Если раньше бизнесмены, депутаты, бандиты и прокуроры просили меня взять в «Орел и Решку» их любовницу, то теперь начали пристраивать тещу. «Она у нас такой медовик делает! Возьми ее в ‘Кондитер’!»
А когда вышел «Кондитер. Дети», я вообще перестал брать трубку, потому что устроить свое чадо в шоу к Ренату стало так же важно, как поступить в МГИМО. Господи, пусть…

Но когда мы сделали ставку на кондитерку, запустили «Кондитер. Дети» и к нему авторское шоу «Король десертов», коллеги-продюсеры покрутили пальцем у виска: «Вы хотите показывать кондитерские шоу в прайм-тайм? Вы провалитесь! Десерты — слишком узкая ниша». А я уже точно знал, что не провалимся. Потому что эти шоу — не о десертах, не о заварном креме и хрусте безе, они…

Он максимум подвозит богатых детишек до их первого тучного места работы. «Кондитер» — это лифт, который привез на Пятницу сотни народных звезд. Константин Ивлев стал на Пятнице «шефом всея Руси». Ренат Агзамов завоевал звание главного кондитера страны. Был еще один повар, которому удалось стать народным любимцем. Но после гастролей в Ростове Евгений Викторович отдыхает в родной ленинградской земле. Конкурентов у Кости…

В воздухе повис вопрос: а не слипнется ли? Может. Но тяжелые времена лучше переживать с запасом жирка. И никаких липосакций! Липосакция — это насильственное изменение конституции. А кто-то же должен ее соблюдать. *Принадлежит Meta, запрещена в РФ

КАК ПРОЛЕЗТЬ В «ОРЕЛ И РЕШКУ»

Есть четыре профессии, на которых держится экономика России: диджей, фотограф, модель и тревелер (не путать с путешественником). А еще так хочется простого, человеческого — стать ведущим «Орла и решки». Пока программа выходила на Пятнице, меня просили об этом каждый день.

Богатые люди предлагали деньги, чтобы я сделал ведущими их дочерей или любовниц. За любовниц обещали от 100 до 500 тысяч долларов. За дочку один уехавший в Лондон бизнесмен предлагал полмиллиона фунтов. Следователь по особо важным делам в попытках устроить свою жену обещал прекратить уголовное дело, если оно вдруг против меня возникнет.

Последнее заманчивое предложение прозвучало от известного развлекательного продюсера: «Уберите Регину. Поставьте мою. В паре с Ивлеевой». Я ответил письменно, официально, по-армянски: «Մինչէվ ստեղ հրամաններ տալ կլիրտ մեցացրա տղա ճան».

8 лет искушений и прессинга. Но мы с Нателлой Крапивиной (генпродюсером «Решки») отразили все атаки.

Сергей Довлатов

Еще в дверях меня предупредили:
— Главное — не обижайте Ковригина.
— Почему же я должен его обижать?
— Вы можете разгорячиться и обидеть Ковригина. Не делайте этого.
— Почему же я должен разгорячиться?
— Потому что Ковригин сам вас обидит. А вы, не дай Господь, разгорячитесь и обидите его. Так вот, не делайте этого.
— Почему же Ковригин должен меня обидеть?
— Потому что Ковригин…

Довлатовский Рувим Ковригин — это поэт Наум Коржавин.

Очень люблю у него стихотворение «Зависть».

Самым варварским образом я его перекроил в романс.

1 куплет
Можем строчки нанизывать Посложнее, попроще,
Но никто нас не вызовет
На Сенатскую площадь.

припев
Мы не будем увенчаны...
И в кибитках,
снегами,
Настоящие женщины
Не поедут за нами.

2 куплет
Пусть по мелочи биты вы
Чаще самого частого,
Но не будут выпытывать
Имена соучастников.

припев
Мы не будем увенчаны...
И в кибитках,
снегами,
Настоящие женщины
Не поедут за нами.

Настоящие женщины
Настоящие женщины
Настоящие женщины
Не поедут за нами.

______
Простите, Наум Моисеевич!
В комментариях мы ваши стихотворения публикуем в первозданном виде.

Кто вам сказал, что у вас нет таланта к продюсированию?

Я вырастил три поколения продюсеров.
И могу точно сказать, получится у вас или нет.

Давайте проверим прямо сейчас.

Я выделю 4 главных таланта продюсера. Читайте и узнавайте себя.

Продюсер может быть продуктологом. Он превосходно разбирается во всех нюансах создания проекта (шоу, сериала, инфопродукта, etc). Любите разбирать все по винтикам и погружаться в механику любого проекта? Это вы.

Продюсер может быть администратором. Он знает, как дешевле и быстрее воплотить то, что умеет продуктолог. Любите доводить дело до конца и хорошо считаете? Это вы.

Продюсер может быть визионером. Человеком, который чувствует, что будет нужно аудитории завтра. Случаются у вас озарения? Хотя бы небольшие. Это вы.

Наконец, продюсер может быть интегратором. Он соберет всех талантливых людей вместе, вдохновит и зарядит на работу. Можете уговорить кого угодно что-то сделать для вас? Это вы.

Если у вас есть хотя бы одно из этих качеств, то все получится. А если два качества — вы генеральный продюсер. Естественно, придется учить матчасть и въебывать.

Какие качества у себя заметили? Когда они впервые проявились? И какое первое дело вы благодаря им провернули?

PS
Про себя скажу: дело было в спортивном лагере году в 1994-м. Как продуктолог, я смешал пять литров спирта «Рояль» с рябиновой настойкой. Как администратор, пронес напиток на дискотеку в бюсте Ленина. Как визионер, предвидел успешные межполовые контакты. И, как интегратор, утром…