Search

Берите забавные видео животных и комментируйте их смешно и умно. «Гитлер полез на Европу, как бык на корову, в этом уморительном видео из мордовской колонии». ОТБЕЛИВАНИЕ БОНУСА
Из разговора в продюсерской комнате:
— Ты кто по знаку зодиака? — Еврей. Чтобы заработать по-настоящему, продюсер должен выбирать своих будущих звезд в неочевидных нишах. Зачем нам обдолбанный блогер с первой биполяркой или начинающий…

Я буду делать «главного математика страны», «главного физика», «биолога номер 1». Я подключу к раскрутке моих партнеров-учителей, популярных научных блогеров-миллионников, свожу их в качестве экспертов на главные телеканалы. А теперь сложим все информационные продукты моего учителя, все его платные выступления и коллаборации с блогерами — получается около 200 миллионов в год. Учителей в наш продюсерский центр я приглашу шесть…

Пушкина, и они объяснят, как так вышло, что их воспитанник не был задушен прыгалками на физкультуре. Сегодня это самый богатый инфоцыган страны, зарабатывающий на продаже сомнительных знаний. Человек, который заявил, что прочел в Библии десять заповедей, и они ему не зашли. Человек, который бросил двухмесячного сына в сугроб, чтобы снять вирусное видео. Недавно Косенко призвал не поступать в традиционные вузы…

А что же сам гадкий туалетный утенок? В России нет института репутации, иначе бы мы уже наблюдали его возвращение обратно в ад. Дорогие учителя! Вы соль и лайм земли русской! Скорее становитесь продюсерами собственных жизней. Продавайте детям настоящие знания. А прыгалки для конкурентной борьбы я вам лично выдам. PS
Весь прошлый год спорили: заменит ли искусственный интеллект учителя? Физрука с…

КАК Я УПАЛ С НЕБА

Вообще, довольно странная идея — выходить из самолета на лету.

В детстве я очень боялся высоты. Даже на балкон пятого этажа выходил с мыслью, что он сейчас рухнет. Очевидно, в прошлой жизни я не был гордой птицей.
Коучей масштаба Арута тогда не было. Негде было купить курс «Как не бояться высоты и зарабатывать 40 тысяч, сидя…

Я выпил полторы бутылки водки для настроения, но был снят с дистанции могучим инструктором. Он сказал:
— Прыгать будешь трезвым. А если парашют раскроется, тогда и отметишь.

И тогда я решил напиться накануне. До хрустального перезвона. И явился на аэродром наутро с чудовищного похмелья. С таким не страшно и умирать.

Через час с раскатистым «бляяяя» я выпал из самолета и устремился к земле.

Сам полет я не помню. Возможно, перед тем, как упасть вниз, я упал в обморок.

Когда я приземлился, меня накрыла волна абсолютного блаженства. Испуганный мозг вовсю барыжил эндогенными наркотиками.

Никогда не чувствуешь себя таким живым, как после неудавшейся смерти.

Казалось бы, я победил свой страх. Но я решил закрепить. Несмотря на то, что вокруг были благословенные 90-е, когда можно было договориться о чем угодно, пьяным в самолет меня пускать так и не хотели. Поэтому я поставил на поток метод «вечер перед прыжком». Снова намандярился до малинового звона и…

Иногда я думал: я пью, чтобы не бояться прыгать? Или я прыгаю, чтобы почаще пить?
Увы, у любых психоактивных веществ, включая водку, есть момент толерантности — когда сколько ни пей, а алкогольные ремни безопасности уже не действуют.

Промотаем на полгода вперед. Сегодня мой 20-й прыжок. Я сижу в самолёте, сердце бешено бьется, подкатывает сильная тревога. В голове одна мысль: ну не может тебе так фартить двадцать раз подряд. Точно, парашют не раскроется.
Бояться высоты я перестал, но начал бояться прыгать с парашютом.

Тут как нельзя кстати я стал генеральным директором телеканала Пятница. И мой контракт запретил мне «совершать действия, опасные для жизни». Я больше не мог выходить из самолета на лету. Но пить мне контракт гендиректора не запрещал, а в умелых руках это тоже действия, несовместимые с жизнью.

С тех пор я летаю только гражданскими авиалиниями, но всякий раз так и подмывает угнать самолет в Сомали.

А какие безумные (но бесполезные) методы борьбы со страхом использовали вы вместо того, чтобы пойти в кабинет, где вам скажут: «Я психолог — дай пять тысяч!»

Премьера! 🔥

КОРОЛЕВСТВО ПОЛНОЙ ХУЙНИ

Как говорил Аристотель, «ставлю рот на район, если здесь найдется хотя бы один муж, Сарику благоволящий». Но, вопреки вашим молитвам, он не тонет в Севане и в аду не горит. Напротив, он, как неутомимый гончар, лепит своих каловых зайчиков для проката, телеканалов и онлайн-кинотеатров.

Да-да, все мы знаем, что Сарик даже дикпик умудрился снять хуево. И что после его фильмов в душе остается долгий привкус люля. Боженька, может, и хотел поцеловать Сарика при рождении, но промахнулся.

Но почему тогда с Андреасяном охотно сотрудничают все медиахолдинги страны?
Я объясню, в чем его продюсерская стратегия и почему она так эффективна.

Сарик, Царик, Царь-Киса и его бизнес-тайны — читайте пост «Королевство полной хуйни» прямо сейчас по ссылке.

Там 15 страниц отборного 😈😉

армянский сапожок
Начнем с того, что Андреасянов четверо. Один, другой, третья и Сарик. Перефразируя Валентина Гафта:
Россия, слышишь страшный зуд? Андреасяны по тебе ползут. Продюсер Гевонд, музыкальный продюсер Арташес, маркетолог Симона и Сарик — семейная фабрика по производству кубометров контента. Почему этих ребят еще не депортировали обратно в Эребуни? Потому что они старорежимные, работящие армяне. Вы не испугаете их фразой «Нам…

А счет такой: сериал Сарика «Бедный олигарх» прошел в эфире ТНТ со средней долей 10,1 %, а талантливый «Разрешите обратиться» Саши Цекало — с долей 9,2 %*. При этом одна серия качественного «Разрешите обратиться» стоила 22 миллиона рублей за серию, а «Олигарх» — вдвое дешевле. Коммерческому телеканалу плевать, что эти сериалы слеплены из хлебного мякиша, главное что за скромные деньги и в…

Но куда интересней другое: как он умудряется снимать настолько дешево, если во всех его сериалах и фильмах играют дорогие артисты? мангал-продакшн
Даже видеорегистратор в машине Сарика снимает какую-то хуету. Но снимает с уважением к заказчику. Пока именитые армянские продюсеры пилили миллиардные бюджеты (был такой аджапсандаловый период в жизни отечественной киноиндустрии), Сарик прилежно учился по специальности «режиссер-шмежиссер». Вдохновляться…

Как рассказывают его исполнительные продюсеры, Андреасян дарит актерам одежду со съемок, вкусно кормит, делает подарки, идет навстречу пожеланиям больших звезд. Вот хочет, к примеру, Дмитрий Нагиев пристроить в кино своего сына Кирилла — пожалуйста. Сарик даст тому заметную роль. Сарик не просто нанимает актеров, он живет их жизнью на протяжении всех съемок. Нужно пристроить ребенка в элитный садик? Найти зятю рукастого…

Правда в том, что хуевый режиссер Сарик — хороший человек. Обычно великих отечественных кинематографистов интересует только одно: кому и как пристроить свой чучундер. Сарик пристраивает в кино исключительно по линии HR. Он хранит верность своему возлюбленному Моряку. сценарий? а что это? Хороший сценарий создается долго. Ему предстоит пройти пять-восемь-десять драфтов. Продюсер снова и снова будет просить сценариста что-то…