Search

И тут же решаем, что Минаеву нужно срочно запустить программу о музыке, где он будет рассказывать о своих любимых «Morrissey», «The Pulp», «Portishead», «Muse». И снова расходимся на год. А название для Минаева я придумал: «Placebo, что живой». * Принадлежат Meta, признана в России экстремистской организацией и запрещена
** Признана Минюстом РФ иноагентом
————————————————————
Это был первый выпуск нашей новой рубрики «Взлом», где…

КАЗНЬ КОПИРАЙТЕРА

Друзья, много вопросов про копирайтинг. Вы спрашиваете, с чего начать? Для начала возьмите с балкона старые санки и как следует отхуярьте своего маркетинг-директора. Именно он и тащит вашу компанию в ад. Вместо того чтобы изучать вашу реальную аудиторию, он любит нафантазировать себе желанную: она всегда умнее, глубже, аристократичней. Отсюда сбой в коммуникации с клиентом. А виноват будет…

У ВАС ПРОДАЕТСЯ СЛАВЯНСКИЙ СКАРФИНГ?

Ночь, галстук, гардероб и нечем руки занять — напиши формат своего первого шоу.

Откуда взять идею?
Можно присмотреться к человеческим привычкам. Идешь по улице, слышишь кто-то красиво поет, обернулся — и ты уже миллиардер.
Так Джон де Мол придумал слепые прослушивания
— хай-концепт знаменитого шоу «Голос». У нас бы это никогда не придумали, потому что на…

Я говорю моим студентам: если запереться на неделю с книгой русских пословиц и поговорок, можно придумать сотню хороших форматов.
На занятиях я предлагаю ребятам сыграть в форматный пинг- понг. Я читаю пословицу, студенты налету придумывают формат нового шоу:

— Не все то золото, что блестит.

Саша:
— Селебрити пытаются отличить фейковые вещи от настоящих брендов.

— Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке?

Вероника:
— На выходе из ночного клуба берем интервью у пьяного человека. Затем приезжаем к нему трезвому и снова берем интервью на ту же тему. Сопоставляем ответы.

Друзья, а теперь вы!

Ловите пословицы и придумайте на их основе хитовый формат:

1.Обещанного три года ждут.
2. Поспешишь — людей насмешишь
3. Семеро одного не ждут.
4. Лучше честный враг, чем коварный друг.
5. Лучше поздно, чем никогда.
6. Семь раз отмерь, один — отрежь.
7. Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
8. Горбатого могила исправит, а упрямого…

Ответы пишите в комментариях. Лучшие варианты разберу так, как делаю это на своих продюсерских летучках.

Итоги подведем во вторник.

Я ВАС ЛЮБИЛ

Когда мы с моим другом Антоном Желновым решили снимать фильм о Бродском, то начали с Йельского университета. Перед нами поставили гору желтых коробок с документами — личный архив поэта, который пока мало кто разбирал.

Это был азарт первооткрывателей: протягиваешь руку, а там черновик стихотворения «Осенний крик ястреба» с раздраженными пометками ИБ для переводчика: «No», «No», «What?». 
Или вот эта запись, где Иосиф — внезапно — читает хрестоматийное стихотворение Пушкина. Я даже не сразу понял, что это Пушкин — настолько Бродский своей литургической интонацией «присвоил» его. 
(Жизнь причудливо срифмовала: Иосиф Бродский умер 28 января. За день до смерти…

привокзальный MBA

Жизнь причудливо учила меня товарно-денежным отношениям. Однажды зимой я шел из своего 6-го «Б» класса домой через Киевский вокзал. На площади меня схватила за руку цыганка. Она изучила мою ладонь, её взгляд пророчески затуманился, и я услышал:
— Мальчик, хочешь за 50 рублей пизду покажу?
Она, как студия Disney, знала, чем увлечь ребенка.
Но мой уютный мир…

Где ещё, кроме разве что фотографий, можно увидеть Бродского молодым, тридцатилетним? Эта единственная запись изумляет. Как если бы вдруг обнаружился видеоблог библейского пророка.

КАК Я ПРОДАЛ ИНСТАГРАМ* — АМАЗОНУ

Часть 1

Объявлено: платформа Amazon Prime приобрела эксклюзивные права на реалити-шоу «Instagram Girls».
Это первое русское реалити, купленное американским стримингом. Я придумал его в такси, разглядывая фотки гламурных девиц в своей ленте.

Первая мысль: ну вот же, надо сделать реалити-шоу об инстаграмщицах. Об этих отфотошопленных невольницах чести. Крылатых серафимах русского гламура.

В голове рождался анонс:

«Они богини инстаграма. У них миллионы подписчиков. Им ставят лайки, их боготворят. Но эти девушки не открыли новый химический элемент, не стали чемпионками мира. Они прославились благодаря своим фоточкам. Фоточкам выдающихся частей тела. Телеканал Пятница начинает…

Показала сиськи, показала жопу — теперь придется показать характер.

Пока сочинял анонс, придумал новый факультет — Селфак МГУ.

Стал складывать формат шоу. Для начала придумал простой и понятный во всем мире движок:

Две богини инстаграма спускаются с небес на землю и возвращаются обратно в свой провинциальный город, чтобы сразиться за уважение земляков.

В инстаграме ты облайкана, но гордится ли тобой твой город? Памятник Чехову в городе есть, памятник Чапаеву есть, но отольют ли в бронзе и твой бюст, Галя Гослинг?

Движок есть, теперь нужны испытания. Для начала пусть наши инстаграмщицы поселятся там, где никогда не ступали их лабутены.
Например, инстаграмщицу Анжелику (со всех сторон выдающуюся фитнес-модель) мы поселим в общежитие для рабочих тракторного завода. Здесь теперь твой онлифанс.

Других девушек поселим к интеллигентному школьному учителю, суровому десантнику — словом, к тем, кто доходчиво объяснит им, что такое жизнь.

___________________________________
*принадлежит экстремистской организации Meta, запрещена в РФ

КАК Я ПРОДАЛ ИНСТАГРАМ* — АМАЗОНУ

Часть 2

Нужно обязательно отобрать у инстаграмщиц одежду люксовых брендов — пусть попробуют остаться красавицами в элегантном халате «Любимый василек» и оренбургском пуховом парео.

А потом самое страшное и беспощадное испытание: отправим их устраиваться на работу.
Одна станет уборщицей в модном клубе.
Другой выпадет поработать в банке спермы (и вроде сфера знакомая, а направление новое).

Кто же будет судить наших инстаграмщиц? Разумеется, народное жюри — земляки.

Я уже понимал, что эта история универсальная. В любой стране, где есть эти новые интернет-дворянки, простые зрители захотят приземлить их. Я верил, что мы продадим это шоу на рынке в Каннах.