2,759 passages, newest first · 32 ms
Или Мария дель Кармен, пятьдесят два года. Никогда не была на Сардинии. Была один раз в Бенидорме, обгорела, муж напился. Иди на хуй, Сардиния.
Казнь II.
Мбаппе опоздал на 40 минут на тренировку. Согласен, это неуважение к команде. Но тебе-то какое дело до этого, дед Хасинто? Ты всю жизнь проработал почтальоном. Ни раз не опоздал. Начальство вручило тебе грамоту…
Казнь III.
Он забивает голы на девяностой минуте. При этом надменно разговаривает с персоналом. И даже врезал тренеру по физической подготовке.
У него есть привилегии в отличие от остальных игроков. А хор всегда ненавидит солиста. Плюс разговаривать на языке Сервантеса Черепашка так и не научилась.
Помните, как в школе: весь класс травит одного. Они пишут записку директору: «Мы, ученики 7-Б, требуем…» И самый трусливый подписывается первым. И все думают: вот теперь-то он у нас поплачет!
Но Килиан не заплачет над жизнью своей безобразной.
Петицию в итоге удалили.
70 миллионов товарищей могут расходиться.
Но обида осталась.
Какой продюсерский вывод мы из этого делаем?
Аудитория оскорблена в лучших чувствах. Все ждали, что Мбаппе умрёт на поле во имя команды, а он живёт. Да еще с бабой на Сардинии.
Нарушены ожидания поклонников.
Нас приучили гордиться трудоголиком Рональдо. Восторгаться Месси, который любит свою семью.
А тут 27-летний миллионер-гедонист. Отчаянный ебака. Причем женщин ему мало. Он встречался с трансом.
Мбаппе ведет себя как рок-звезда, вот только он не на Вудстоке. Он в лицемерном мире, где надо делать вид, что ты хороший. Смотрите, я собачку спас. Скинулся деду на протез. Гауди через дорогу перевел.
Проснись, африканский диктатор, ты — самый дорогой футболист в мире. Но у тебя давно никаких побед. Знаменитый «Реал», который всегда выигрывает, второй год сидит без единого кубка.
Если бы ты побеждал, люди простили тебе не только транса, но и оргию с Паниным (неспроста ведь Алеша переехал в Испанию). Но ты на все забил.
И теперь у тебя два варианта. Либо начать яростно побеждать, рвать любую защиту, как ты рвешь презервативы на бондаже. Либо стать хорошим для публики. Женись на Марии дель Кармен. Отведи к проктологу Пако из Хетафы. Отдыхай в Аликанте. Носи неброское. Верни Панина из лона собаки в лоно церкви.
Видит Бог, я хотел обойтись без инфо-африканского понятия «личный бренд», но придется чинить его добрыми делами.
PS
Понимаю, душа твоя просит другого. Вместо извинений купить яхту, уплыть на Мальдивы и оттуда выйти в прямой эфир. Ты сидишь перед телевизором с шампанским и понюшкой колумбийского и комментируешь свои лучшие голы. На ягодице татуировка: «Петиция, блядь?». Это понравится тем фанатам, которых…
Ставь 🔥 если хочешь сжечь Мбаппе на костре инквизиции
Ставь 😎 если хочешь зарабатывать 90 млн евро в год
.
КОГДА ТВОЯ ДЕВУШКА ФАНАТ
заметки о новой русской галлюцинации
Как говорил основоположник французского романтизма Франсуа-Рене де Шатобриан, самое возвышенное занятие в жизни мужчины — это пялиться на баб. Сидит мужик дома на продавленном диване, смотрит футбол. В одной руке — сиська «Очаковского», в другой — желтый полосатик. А по полю бегают и матерятся 22 вонючих мужика.
И вдруг на трибуне она — Лебедь белая. Улыбка ангела, незаплеванный шарф, губы смыкаются вокруг большого датского хот-дога. И всё — мужчина влюблен. Она озарила его жизнь. Но кто ты, запечатленный ангел? Софи Лорен из Камызяк? Катрин Денёв из Кыштыма? Где искать тебя?
Несмотря на весь свой напускной цинизм мужчина верит в любовь с первого взгляда. Мой друг красавчик Павлик, который в юности трахал Москву секторами: сначала Перово, потом Выхино, потом Текстильщики — до сих пор уверяет, что из-за меня потерял любовь всей жизни. Было это так: лет тридцать назад мы пьяные спускались по эскалатору, а по соседнему эскалатору поднималась она — тоже пьяная…
Конечно, за всеми любовными чудесами во время спортивных трансляций стоит вполне конкретный купидон Валера. Операторы спортивных мероприятий обожают выискивать на трибунах эффектных женщин и дарить им пять секунд славы. По сути они создают моментальные женские портреты. Нежнее, чем «Даная» Рубенса, пронзительнее, чем «Венера» Тициана.
Но безжалостный искусственный интеллект прямо сейчас лишает Валеру статуса художника и демиурга. Беда пришла из Кореи. Именно там девушки начали генерировать фейковые видео, где они сидят на стадионе во время баскетбольного матча. Бьют прожектора, визжат болельщики. И, кажется, сама судьба выбирает тебя.
Где-то там, в далеком десятом ряду, жмутся шалашовки Кайли Дженнер и Сабрина Карпентер. А ты, мой нежный ангел, прямо на «Паркете», во втором ряду, где слышен скрип каждой кроссовки.
Перефразируя диалог официанток из «Вокзала для двоих»:
— Отвали, он меня снимает!
Психологически тонкий трюк. Из 16 тысяч зрителей камера выбрала тебя. Точнее — нейросеть очень точно вписала твое видео в запись матча.
Можно ли считать это шельмовством? Ни в коем случае.
Прежде чем судить женщину, случайно оказавшуюся на том баскетбольном матче (а это каждая вторая женщина в инстаграме), задумайся: когда ты последний раз выводил свою даму в свет?
Пять лет, пять долгих лет, в рилсах и шортсах эскортницы с Патриарших заклинали русского мужика: зарабатывай не меньше миллиона в месяц. Не сработало. Итог: Патриаршие закрываются, силиконовый запас России вывозят последним рейсом в Дубай.
Что остается честной девушке?
Хороший билет на Супербоул — 500 тысяч.
Финал Чемпионата мира по футболу — 900 тысяч.
Даже на «Кабалу святош» сходить — 150 тысяч.
Вот и приходится пробираться на трибуны через нейросеть.
Остается лишь воздать хвалу прогрессу.
Раньше, чтобы попасть в кадр трансляции, нужно было иметь родственника на телевидении. Моя тётя, например, попала в кадр на похоронах Брежнева. Она стояла с таким лицом, как будто её только что уволили с овощебазы. Но прическа — отпад.