Search

Всего в суд подано два иска:

1) Иск Сарика ко мне. О защите чести и достоинства. Андреасяну решительно не понравились два моих поста: «Раскадровки на лаваше» и «Королевство полной хуйни».

2) Мой иск к Сарику. О защите чести и достоинства. В своих интервью он распространяет клевету обо мне.

Сегодня состоялось последнее заседание суда по иску Сарика.

Его итог:
Суд к обиде режиссера прислушался и постановил, что некоторые мои формулировки обидели Сарика. И за это я должен удалить фрагменты из постов: «Раскадровки на лаваше» и «Королевство полной хуйни» и заплатить обиженному 1 рубль.

А ведь на рубль он может снять какой-нибудь новый фильм. Поэтому я точно подаю апелляцию.
Чем больше времени в суде проведет Сарик, тем меньше времени он проведет на съемочной площадке.

А скоро суд будет рассматривать мой иск к Сарику. И вот там будет самое интересное.

PS
Уважаемые коллеги журналисты!
Все комментарии я дам только после окончания обоих процессов. Видимо, ближе к осени)

МАРКЕТПЛЕЙС ПОКУПАЕТ ТЕЛЕКАНАЛ
добавь в корзину «сибирские оргазмы»

В советской семье телевизор выполнял две функции:
во-первых, показывал программу «Время».
Во-вторых, служил тумбой для хрусталя.
Хрусталь стоял величественно и ждал визита Брежнева.
Сегодня развлекательное телевидение в основном показывает красивую жизнь. Жизнь, которую мечтает примерить вся семья.
Невестка кричит:
— Хочу брюки, как у Лены Летучей!
Дочь требует:
— И платье, как…

А теперь представьте телеканал, где всё это можно купить в один клик.

Моя мама никогда особенно не интересовалась моим телевизионным творчеством. Когда я был шефом политической программы «Намедни», она реагировала примерно так:
— Ну, хорошо, сынок, главное — поменьше политики.
Когда я рассказал ей, что запускаю новый телеканал «Пятница», она спросила:
— А по какому каналу это будет?

В медиабизнесе у мамы была одна, но пламенная страсть — телемагазины. Там люди не притворяются, что воспитывают нацию. Они просто продают гадкого туалетного утенка.
Теперь у мамы есть маркетплейсы. В её личной системе координат они стоят выше, чем Совет мира Трампа и Саратовский областной суд, запретивший НАТО расширяться на Восток.

Если завтра ведущий новостей на маркетплейсе скажет:
«Алла Леонидовна, для получения скидки на платье нужно немедленно выпрыгнуть из окна», — моя мама лишь на секунду уточнит артикул.

Следующий шаг очевиден.
Маркетплейс покупает себе какой-нибудь развлекательный телеканал. И вся вселенная этого канала становится огромной торговой витриной.

Смотришь тревел-шоу, и тебе нравится отель? Его уже забронировали для тебя.
Следишь за кулинарной битвой? Блюдо финалиста доставят тебе на ужин. Хочешь амулет, как у любимого экстрасенса? Или туфли, как у Аллы Михеевой на индийской свадьбе? Просто добавь в корзину.
Купить можно всё, что показывает встроенный телевизор: от беломорских кальмаров до сибирских оргазмов.

Инстаграм* как маркетплейс уже сформировался. VK на подходе. Китайские соцсети внедрили скоростную демонстрацию товаров. Теперь ждем телеканал, вживленный в маркетплейс. Где всё, что движется, имеет артикул.

Часть II.
ОБНОВИТЕ ВАШЕГО МУЖЧИНУ

Помимо телеканала маркетплейс может интегрировать онлайн-кинотеатр. Но не тот, где за миллиард снимают сериал «Защита Лужина от глютена». И не фабрику комедий, где одни и те же артисты скачут с пинг-понговыми шариками в жопе.

Главная аудитория маркетплейсов — женщины.
И они уже собрались в одном месте. Осталось только включить экран и дать им красивый женский сериал.
Вспомните, как нас учили на кинокурсах «Последний дубль Тарковского»:
Женщина хочет быть красивой.
Женщина хочет любить.
Женщина интересуется, где взять нормального мужика.
Это единственные три темы, на которые я бы выделил сериальный бюджет.

Интересных женских сериалов мало.
Канал «Россия» отдувается за весь рынок. Иногда модный женский сериал показывает «Первый». Большой вклад вносит «Домашний». Но это все.
А в стране — восемьдесят миллионов женщин.
Новые серии нужны каждый день.

Задача онлайн-кинотеатра при маркетплейсе — перевернуть игру на рынке платформенных сериалов. Создать фабрику женских историй. Лучше, чем в Турции. Чтобы Серкан Болат кусал ковер от зависти.
И тогда можно будет вернуться к старой проверенной схеме, когда сериал уже идёт в эфире, а новые серии снимаются с учетом пожеланий аудитории.

Не нравится подружка главной героини? Через две серии ее сошлют работать портовой шаболдой. Раздражает муж-подкаблучник, которого неторопливо изображает Милош Бикович? Завтра его отправят в командировку, а обратно в семью вернется уже Максим Матвеев.

Итак, есть маркетплейс с телеканалом и онлайн-кинотеатром.
Восемьдесят миллионов потенциальных зрительниц.
И над всем этим сияющая кнопка «КУПИТЬ».

PS
Друзья!
Вы можете бесплатно добавить в свою корзину любые формулировки из текста.

*Запрещен в РФ
.

Дональд Трамп пообещал когда-нибудь раскрыть правду о пришельцах.

Почему инопланетяне до сих пор не вступили в контакт с людьми? Потому что всех, кто к нам прилетает, мы прибиваем к кресту.

Вослед уходящей зиме

КАРТОННЫЕ САНКИ ЛЮБВИ

У всех в детстве были санки.
Кроме меня, разумеется.
Мать категорически отказывалась их покупать.
— Ты и так умом не крепкий, а еще и кости поломаешь.
Вместо санок у нас, первоклашек с Плющихи, были коробки от телевизоров. Большие, коричневые, с нарисованным экраном и надписью «Осторожно, стекло!».

В моем доме был магазин «Орбита», где продавали советские телеприемники. Упаковку от образцов, выставленных в магазине, выбрасывали. Мы с ребятами ждали, когда коробки вынесут к мусорке. Делили их ножичком, как добычу.
Позволить себе телевизор могли не все, а картонку — только лучшие.

Саввинская набережная была нашей большой снежной рулеткой. Мы взбирались на горку, где когда-то, по легенде, было кладбище. Позже там открыли студию Игоря Крутого. Видимо, место притягивало любителей финального аккорда.