1,439 passages, newest first · 136 ms
AMAZON СКАЗАЛ МНЕ «ДА»
Когда я начал строить развлекательный канал «Пятница», я быстро загрустил. Наши форматы, даже такие интересные как «Орел и решка», на западе вызывали вежливый зевок.
И тогда я сменил тактику. Я перестал рассказывать англосаксам о российском ученом Петре Шепине, который изобрел алюминиевую кепочку для водки «Столичная».
Я дал им то, что годами шло эшелонами на запад: нетребовательных дам из предместий. В наш век они представляются инстаграмщицами. Пехота алгоритмов.
Наш продюсер Боря Волков оценил потенциальных зрителей:
— Это тот сегмент, который в инстаграме на сиську идёт!
Так родился хай-концепт «Инстаграмщиц». Две богини инстаграма спускаются с небес вай-фая в родной провинциальный город, чтобы сразиться за право стать…
Это был социальный эксперимент. Пусть сетевые красавицы покажут, чего они стоят в реальной жизни. Без денег, а главное — без фотошопа. Выстрел был точным. О нас написал главный журнал Каннского фестиваля. А онлайн-кинотеатр Amazon Prime купил первый сезон нашего шоу.
Как можно развить эту идею?
Найдите мировых богов хайпа, которые давно уже сошли с орбиты и сейчас где-то в Вирджинии доедают последний хуй без гималайской соли. Сделайте с ними шоу «Revival Challenge» — пусть соревнуются с современными звездами ТикТока. Посмотрим, кто лучше. Их участие в вашем шоу обойдется вам максимум в банку супа «Кэмпбелл» и понюшку колумбийского.
Международная аудитория уже…
Конец первой части.
Продолжение уже завтра в 8:25
«СИСЬКИ В ЭПОХУ ГЛОБАЛИЗМА».
Обязательно прочтите.
И, конечно, ставьте 😂 или ❤️
Автора можно погладить ))
.
КАК РАСКРУТИТЬСЯ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ?
Друзья!
Вся ближайшая неделя будет посвящена трюкам и технологиям, которые помогут вам пробиться на запад и восток.
Первая мини-стратегия — завтра в 11:15.
А в конце недели я отвечу на все вопросы.
.
Выживут только любовники.
Друзья, сняли для вас новый сезон нашей хитяры.
PS
Кстати, рабочее название «Звезд под капельницей» было: «Выжиралити».
Я НЕ ЗНАЮ, О ЧЁМ ПИСАТЬ В СОЦСЕТЯХ
Часть 1.
Ты не психолог, не родолог и даже не таролог, но тоже хочешь вести соцсети, продавать в них рекламу и дважды в год омывать свои нижние стыды в Персидском заливе. Про что же должен быть твой блог?
Однажды я попытался проникнуть в самый популярный чат для мамочек. Робот сказал мне:
— Придумайте никмейм.
Я вписал «Мой маленький тугосеря» и шагнул в бездну.
Чтобы стать «своей» среди акул, я «начала» делиться, как мой спиногрыз «творит непотребство» в подгузник и когда у него начались пропердольки.
Великий человек сказал: тот, кто узнает ответ на вопрос «чего хочет женщина?», станет несокрушимым продюсером. Ведь именно женская аудитория решает, какой проект смотреть, какого артиста слушать.
Я «врала» о том, что мы с моим тугосерей ходим на бейби-йогу, спим по методу «долгоносик-засыпай-ка», и что он у меня всё ещё на грудном вскармливании, хотя он, негодяй, пустил в…
И вот тут бабы не выдержали, бабы дали мне пизды.
Клянусь тестикулами Монтессори, так меня не возили по асфальту даже люберецкие гопники в 1992-м. За грудное вскармливание я ответил по полной:
— Слышь, шалашовка, любишь дырявые соски и психоз от недосыпа?
— Мамаша, скоро ты швырнешь своего тугосерю об стену от бессилия.
Я робко «попыталась» возразить:
— Девочки, но ведь сухая смесь — это смерть. Вы кормите свое чадо смесью из дохлой коровы!
Дальше меня материли, били ногами, воткнули в сердце осиновый кол. Но я нарывался специально. Потому я считаю, королем рынка станет не тот, кто поймет, чего хочет женщина. Воцарится на троне тот, кто поймет, о чем женщины срутся в комментариях.
Сила не в том, чтобы продать женщине «мечту» или «уверенность». Настоящая сила — это продать ей оружие для её личной священной войны за право быть Правой.
Вы продаёте йогурт «био с пробиотиками»? Через минуту она запостит в инсту фотку с подписью «А мы едим вот ЭТО, и у нас не сыпет. В отличие от вас».
Я провёл месяц в этом чате и потом еще год в терапии. Полученные в бою сведения были использованы мной в шоу «Четыре свадьбы», которое, конечно, не о свадьбах, а о русской женщине в момент её наивысшей прожарки всякими провинциальными хищницами.
Так я захватываю новые ниши.
А вам нужно начать с вашей, которую вы знаете как никто.
Все мы члены какой-нибудь стаи, секты, клана, офисного братства, тайного общества.
Эмигранты.
Безотцовщина.
Многодетные мамы.
Волонтёры с ожогом совести.
Борцы с мошенниками.
Слесари.
Программисты.
Спортсмены.
Алкоголики.
Выпускники Школы продюсирования с дипломом МГУ.
И у всех телефоны с камерой, у всех соцсети.
Если вы хорошо знаете свою стаю, её привычки, секреты, символы веры — пишите. Нам всем будет интересно.
Вы знаете, где болит. Над чем они смеются. Что скрывают. Потому что вы один из них.
Пишите. Подписчики подтянутся.
От 1000 до 100.000 человек — совсем не фантастический прогноз.
Потому что люди хотят, чтобы кто…
Никому не интересны сны про пизду, снящиеся Ване Дмитриенко, а вот байки матерого строителя интересны. Расскажите, как «по-свойски» договориться с прорабом. Снимите короткий ролик, какой ужас творится за гипсокартоном в типовой новостройке. Сначала вас будут читать коллеги, а потом все, кто собирается купить квартиру.
Вы подрабатываете официантом в «К-мании»? Тогда вы на передовой самой абсурдной человеческой войны. Войны за статус. Вот Егор Крид устроил вам пятизвездочный скандал из-за того, что овсянка была не на миндальном молоке. Сегодня это будет ваш топовый пост в телеге.
Конец 1 части.
Продолжение сегодня в 21:30.
Обязательно прочтите.
И, конечно, ставьте 😂 или ❤️, чтобы мне хотелось писать для вас продолжение.
.
Я НЕ ЗНАЮ, О ЧЁМ ПИСАТЬ В СОЦСЕТЯХ
Часть 2.
Почему ваша личная история лучше, чем влажные сны Вани Дмитриенко? Потому что хорошая история, рассказанная профессионалом, — это биткоин, золото и калифорний-252 одновременно.