1,439 passages, newest first · 13 ms
Комментарии запоминаются не за ум. А за интонацию, которая идёт поперёк всего. Ты не соглашаешься, но запоминаешь.
Можно повеселить автора поста парадоксальной реакцией.
Он написал пост о бизнес-стратегии.
Ты: «Ваш текст напомнил мне вкус запеканки в детдоме. Слёзы».
И ниже: «Подписывайся на мой канал. Я милфа. Я помню Канта».
Я бы рассмеялся и не стёр.
как втереться в доверие в комментариях
Иногда хороший комментарий — единственный способ, чтобы тебя услышали.
Некоторые думают:
«Чтобы меня заметили, нужно подъебнуть».
И летят в бан со свистом.
Другие выбирают лесть:
«Вы лучший! Вы огонь! Вы мой Ганди!»
Спасибо. Но на меня не действует.
Почти))
Как зацепить меня?
Писать комментарии, по которым видно, что вы в теме. И тема вам интересна. И тогда я вижу в вас коллегу. А это уже возможный путь в личные связи.
секретный путь в индустрию
Когда я только запускал проект Nico Cartosio, мне понадобились связи в Голливуде. Я подписался на всех, кто мог быть полезен: западные музыканты, дирижёры, звукорежиссёры.
Да, до Ганса Циммера так просто не доберешься, но до его дирижера — запросто. У него 3000 подписчиков. И всего 5-10 однообразных комментариев:
Amazing!
Gorgeous!
А я писал:
«Сегодня переслушивал ваш саундтрек.
Как интересно вы сделали модуляцию из фа в си-минор.
Вы, наверное, первым это придумали?»
А он с удовольствием отвечает.
Уже через два месяца такого общения я пишу:
«Я записываю альбом в Лондоне, ты сможешь прилететь и продирижировать?»
И человек, который стоит 15 тысяч долларов за сессию,
летит к тебе за 4000.
Почему?
Потому что ты не фанат.
Ты автор комментария, который он помнит.
Незаменимых комментаторов нет.
Но есть незабываемые.
❤️ мой комментарий лайкнет Ди Каприо
🔥 мне скинет дикпик Джейкоб Элорди.
.
ОТМЕНЯТ ВСЕХ, КРОМЕ ЭЛЕКТРИКОВ И ПРОДЮСЕРОВ
Скоро ИИ (Ираида Израилевна) научится писать сценарии. Не «Бартона Финка», конечно, но «Мстителей» точно. И будет визуализировать их не хуже братьев Руссо.
Но ИИ не усадит за один стол говнистого режиссёра, жадного инвестора и вмазанного кокаином актера-истеричку. А продюсер сможет.
Скоро нейросети навалят тонны контента: эльфы-наркоманы, вампиры-членогрызы — как тут не растеряться. Именно продюсер будет решать, запускать на HBO новый сериал про «Драко и Гермиону» (по мотивам фанфиков) или лучше сороковой сезон «Эйфории».
И главное. В случае провала искусственному интеллекту пизды не дашь. Так что отвечать за весь проект будет продюсер. И поражения, и победы достанутся ему.
Читать продолжение
.
ЛЕНИВАЯ СКОТИНА
Представьте. Я хитрый продюсер.
Вы заняли у меня 10 миллионов и не отдаете.
Я бы с радостью вырезал у вас почку, но там логистика сбыта сложная. Поэтому я сделаю всё, чтобы ВЫ СМОГЛИ ЗАРАБОТАТЬ.
Это мой метод: всегда смотреть на ситуацию глазами продюсера, а не терпилы.
Сейчас мы будем вас продавать.
Моя задача — не только вернуть свои деньги, но и дать вам заработать сверх того.
Вы скажете: «я неинтересный человек, я ничего не умею». Да, но нет. Не бывает неинтересных людей — есть только плохо спродюсированные. Тот, кто говорит «я не интересный», просто ленится. Но…
Я научился глубоко всматриваться в людей. Я буду наблюдать как вы вы шутите, злитесь, нервничаете. Поверьте, в чем-то вы очень хороши. И я вытащу из вас то, что будет нравиться людям. Ваше уникальное торговое предложение.
Этому навыку — находить в человеке интересное — можно научиться.
Ваша бабуля выращивает гигантские кактусы? Сейчас же сделайте ей аккаунт и подайте как главного эксперта по кактусам в России. Передайте все очарование бабушки, и к ней будут приходить заказы со всей страны.
Ваша двоюродная тетка содержит 40 котов?
Превратите ее жизнь в шоу. Снимайте истории про взаимоотношения этих котов, про их ссоры и любовь. Конечно, вам придётся научиться дышать в зигзагами обоссанной квартире, но даже из этой одинокой кошатницы, которую ненавидит весь подъезд, можно сделать звезду.
Продюсер может быть конченой сволочью, абьюзером, злостным петушарой, порнографом и калоедом. Но не ленивым человеком.
Хорошо быть малолетней писькой с грядки, мечтающей о славе. Можно без траха для репутации изо всех сил знакомиться с известными блогерами. Обивать пороги их офисов в Москва-Сити, на последние деньги записывать в ту же танцевальную группу, покупать личную консультацию на бабушкины гробовые деньги. Что…
Ох, чувствую, как наливается свинцовой эйджистской ненавистью сотрудник самарского ЖКХ Псилоцибина Васильевна:
— Я вам не какая-нибудь малолетняя профурсетка! Я на все эти кульбиты не согласна.
Конечно, нет. Мы с вами, если и будем трахаться, то только с финансовой отчетностью. Я сделаю из вас популярного эксперта в области ЖКХ.
Миллионы людей убеждены, что ЖКХ их обманывает, обворовывает. Что управляющая компания — это банда коммунальных абьюзеров. Они надеются, что вы дадите им совет: как переиграть систему и заплатить меньше. А вот и слоган для вашего общественного движения: «Тварь ли я дрожащая иль Управу имею»?!
Нужно переть вперед как стая красножопых горилл на одинокого путешественника Федора Конюхова. Запрещено только одно — лениться.
В предрассветный час на аллее парка Сокольники можно увидеть троих сорокалетних мужчин в дорогих костюмах. Они сидят на лавочке и смотрят в небо. Это не звездочеты, это бизнесмены-психонавты.
Вот уже год они ежедневно употребляют небольшие дозы психоделиков, чтобы перед ними наконец открылись врата в Акашу — пространство идей — и на них бы снизошла революционная бизнес-идея.
В ожидании этой идеи проходит жизнь. Скоро парни с удивлением узнают, что они не отроки во вселенной, а банальные наркоманы.