ВЕРНЁМ СОБЧАК В ПЕТЕРБУРГ

В предыдущих сериях: умерла, так и не успев вскрикнуть «мама», программа о культуре на Первом; был отменен перезапуск «Ревизорро» с Ксенией в роли ведущей.

Грело одно — мы успели снять Собчак в симпатичном тревел-шоу. Это было путешествие во времени. В первой серии она оказывалась в онегинском Петербурге, изучала, что ели, пили и как развлекались питерские тех лет.
Потом были путешествия в эпоху Ивана Грозного, Петра Первого. Было снято шесть сложнопостановочных серий.
По договоренности с рекламодателями мы должны были показывать их раз в месяц, вплоть до марта.

И вот сижу я в кабинете, пью чайный гриб, и тут заходит моя зам по финансам и говорит:
— Это блядский ебатрон!
Я говорю:
— Вне всяких сомнений, но что на этот раз?
— Мы просрали 70 миллионов. На производство и маркетинг этой гребанной передачи.  
— Почему просрали?
Она ткнула пальцем в телевизор:
— Потому что вот она (подставь нужное слово из ранее опубликованных списков) пошла в президенты. И мы не можем показывать программу с ее участием в эфире! По закону. И передаче пиздец, и рекламодатели нас в жопу ахалай-махалай! Еще минус 30 миллионов.

Через неделю ужинаем с Собчак в ресторане, я мрачно подвожу итоги сотрудничества. Кандидатка в президенты скучает. Водит глазами по потолку, ковыряет вилкой что-то зеленое, думает, как бы заткнуть мою карающую лиру. И вдруг кладет мне руку на плечо и говорит:
— Коль, ну чего ты добиваешься? Ты что, трахнуть меня хочешь?
— Побойся Бога, мать, ты меня уже на 100 миллионов отъебла.