НОВЫЕ ЖАНДАРМЫ

Знакомьтесь, мой друг, писатель Валера. Существо с тонкой душевной организацией и позвоночником из дымчатого хрусталя. Выложил фото винтажной пишущей машинки. И подписал: «Тактильная природа творчества».
Алгоритм скривил свой бинарный рот и показал этот пост нескольким старухам-богомолкам, что на Пасху лайкнули кулич. Охват 12 душ.

Я сказал Валере:
— Выложи ту же машинку, но напиши «Схема успеха, которую от тебя скрывают».
Алгоритм довольно заурчал и изрыгнул пост в рекомендации. Пять тысяч глаз уперлись в пишущую машинку. На нулевом аккаунте. Это был успех. Но об этом ли мечтал Валера?

У алгоритма синдром дефицита внимания, причем в тяжелой клинической стадии. Если вы не схватили его за ширинку в первые 0.3 секунды, вы труп.

Через неделю Валера написал пост о кризисе нарратива в современном кинематографе. Первое предложение было таким: «Размышляя о природе нарративного вакуума…».
В этом момент алгоритм уснул летаргическим сном. Пять лайков.

Я переписал начало под диктовку цифрового Зверя: «Сценаристы боятся этого как огня! Новая резня в Голливуде». Алгоритм взвизгнул и понес эту похлебку в массы.

Алгоритм — это быдло с хлыстом. Ему не нужна опера, ему нужен цирк с медведями.
Алгоритм только делает вид, что любит «вдохновение» и «пользу». А на самом деле его пища смерть, деньги и секс.

Забудьте про сложные метафоры. Про деепричастные обороты. Алгоритм туповат. Он обучен на тысячах однотипных текстов вроде: «Купил квартиру в Дубае и вот что было дальше».

У вас плохое настроение? Спрячьте его поглубже.
Алгоритм нюхает вас через фронтальную камеру. Если вы ноете, если у вас постное ебало, он сошлет вас в ГУЛАГ для нытиков. А там мало лайков.
Нужно излучать вау-эффект даже если вы рассказываете о собственном банкротстве. Вы обязаны кричать: «Я прогорел на миллион, но понял схему Бога».