КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ УЧИТЕЛЯ

Представьте, если обаятельный усатый географ окажется на месте событий, о которых рассказывает. Скажем, «Последний день Помпеи» и сохранившиеся там лупанарии. Извержение Везувия на образованного человека, без рекламы и регистрации. Эти видео познавательно-развлекательные. Не научпоп, а попнауч. Не стоит ставить в тупик школьников вопросами вроде: зачем и куда закатилась Европа у Освальда Шпенглера? Будьте милосердны: Земля круглая — живот плоский. 3) Карнавализация
Погрузите аудиторию в атмосферу того, о чем рассказываете. Вы учитель истории? Расскажите про королевские интриги в костюмах из сериала «Бриджертоны». А если герой вашего урока — король франков Пипин Короткий? Само подсознание диктует визуальный ряд. Если бы этот ролик записывал я, то закончил бы на том, что наперекор злой судьбе Пипин Короткий смог зачать Карла Великого. 4) Немного секса
Кто из пубертатных чудищ 8-го «Б» не помышлял о сексуальной училке? Кто из девочек не влюблялся в интересного мужчину-учителя? Вы можете добавить сексуальной раскрепощенности по вкусу. Допустим, вы продвигаете курсы английского языка. Найдите сексуального нейтив-спикера. Пусть он снимает уроки «любовного» английского. Вот он появляется в кадре, рубашка расстегнута до самой муладхары. Томный взгляд, хриплый шепот. И вот этот солнечный пиздодуй произносит: «You are absolutely gorgeous» — и тут же повторяет по-русски: «Ты совершенно охуенная».

Помню, по пути в мою школьную столовую висел кумачовый транспарант с неточной цитатой из Ленина: «Учиться, учиться, учиться!». Последнее «учиться» дворовый хулиган Вовчик Платонов исправил на «ебаться». Да, с сексуальной рубрикой вам придется «поучиться». Хотя, учитывая, что викторианская нравственность сейчас на марше, секс в интернете могут и запретить. Весь. И будут школьные озаботы на шоколадку «Аленка» наяривать. Мы писали, мы писали, наши пальчики — и Сталин. ВЫБОР ПАРТНЕРА
И вот вы разработали по-настоящему сильный авторский курс, который показывает впечатляющие результаты. «Нулевые» ученики через полгода работы по вашей методике сдают ЕГЭ на 90 баллов. Именно сейчас нужно выходить на новый уровень продаж. Вам нужна коллаборация с популярным блогером, на которого подписаны мамочки. Мамочки — это передовой отряд транжир. Материнский инстинкт прожорлив. Они рыщут по интернету в поисках лучшего учителя для своего ребенка. Инфоцыган сказал бы: «Пора стричь хомячков!» Мы скажем: «Пора окормлять свою паству». Блогер красиво упакует ваш авторский курс и предложит его своей аудитории. И даже если вам, титану духа, заслуженному учителю Когалыма, достанутся оскорбительные 10 % от продаж, вы все равно в плюсе. К вам от этого блогера потечет река новых клиентов. А как их монетизировать, вы уже знаете. Не обязательно искать блогера-миллионника. Допустим, у вашего партнера 5 тысяч подписчиков.

Давайте сделаем даже не пессимистичный, а катастрофический прогноз: от этого наноблогера к вам на личную платную программу придут всего 10 человек. Но это уже плюс 50 тысяч рублей к месячному доходу. Как достучаться до нужного блогера? Можно написать ему напрямую. Но я бы обратился к менеджеру по подбору блогеров. Они соединяют блогеров и экспертов (вас). Берут обычно 10-15% от продаж. Благодаря менеджеру вы сразу получите доступ к базе в несколько тысяч блогеров и не придется никому писать в личку, конкурируя с удоживописью (а потом неделями горевать, что две галочки стоят, а ответа нет). Как найти этих девочек? Напишите в строке поиска: «менеджер по закупке трафика» или «менеджер блогеров». И выберите себе кандидата. И, кстати, не забывайте греться в лучах чужой славы! Есть замечательный пиратский прием. В Ютубе есть шоу, в которых звезд проверяют на знание школьной программы. Например, шоу Иды Галич. Смело воруйте самые смешные фрагменты, где звезды глупо ошибаются. Вставляйте их в начало собственного видео, а после давайте экспертный комментарий. Звездное лицо захватит внимание. Ваш экспертный комментарий сформирует лояльность аудитории и подстегнет подписку. На этом движке можно серьезно вырасти. ПОРА ДАВАТЬ ИНТЕРВЬЮ
Прошло всего полгода с того дня, когда вы завели телеграмм-канал и начали снимать видео для Инстаграма* и Ютуба, а на вас уже подписано не меньше 5 тысяч школьников (моя ставка — 12 тысяч). Вы популярны. Но не останавливайтесь. Вам нужно дать интервью.

Только не Собчак. Эта похоронит ваш бизнес. В Ютубе море каналов с родительской тематикой и аудиторией в 20-30 тысяч подписчиков. Они заинтересованы в знающих экспертах-рассказчиках. Предложите им себя. Я бы опять воспользовался услугами менеджеров. Вам нужно заранее подготовить одну цепляющую тему — «Как за 3 месяца подготовить ребенка к экзаменам», «Как выучить физику и не сойти с ума». Зритель должен чувствовать: лучше вас в этой теме никто не разбирается. Вы — Гудвин, дарующий мозги деревянным солдатам Урфина Джюса. Нахлынувшую популярность нужно сразу монетизировать. У вас уже 20–30 тысяч подписчиков? Вы можете заработать 50 миллионов в год. У меня есть учитель английского, биолог и русичка (натаскивает школьников к экзамену по русскому языку). Они прошли весь тот путь, который я предлагаю пройти вам, и теперь зарабатывают 50, 50 и 60 миллионов в год соответственно. Представьте учительницу биологии с доходом 50 миллионов в год. Да ей теперь если что-то и действует на нервы, так только миелин. Биология — единственная наука, где умножение — это то же самое, что деление. Не забывайте делиться приумноженным с продюсером. Вы учитель биологии? Развлекайтесь в своем телеграмм-канале и в Инсте*. Для начала начните снимать забавные объясняющие видео:
«А вы знали, что у человека после смерти продолжают расти ногти?»
«Что такое на самом деле прыщи?»«Сколько можно жить без мозга?»
Эти видео разлетятся по всем подростковым чатам. Идите дальше. Станьте новым Дроздовым.

Берите забавные видео животных и комментируйте их смешно и умно. «Гитлер полез на Европу, как бык на корову, в этом уморительном видео из мордовской колонии». ОТБЕЛИВАНИЕ БОНУСА
Из разговора в продюсерской комнате:
— Ты кто по знаку зодиака? — Еврей. Чтобы заработать по-настоящему, продюсер должен выбирать своих будущих звезд в неочевидных нишах. Зачем нам обдолбанный блогер с первой биполяркой или начинающий певец ртом, которого так и тянет войти не в ту дверь. Бросайте шоу-бизнес. Продюсируйте учителей! Их хотя бы не «отменят» после жарких вечеринок. Хотя, следуя нашей стратегии, педагоги тоже смогут позволить себе изумруд в жопу за 20 миллионов (по настроению). Ну вот и все. Дочь ночи Мойра допряла свою нить. Осталось рассказать, как буду действовать я. Я возьму под крыло преподавателей по самым популярным предметам. Вложу в рекламу каждого учителя два миллиона рублей. Это будет ферма блогеров-учителей. Вот самые «денежные» предметы (лидеры ЕГЭ по итогу прошлого года):
Русский язык
Математика
Биология
Обществознание
Информатика
Физика
Прости, трудовик. Тебя не берем. Если по утрам у русского педагога трясутся руки — это звонок для учителя. Поскольку я продюсер-мегаломаньяк, мне недостаточно просто иметь доходную «ферму» учителей. Я захочу сделать из них главных учителей страны. Благодаря телеканалу «Пятница» заявили о себе «главный шеф-повар страны» Константин Ивлев, «главный кондитер» Ренат Агзамов.