КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ УЧИТЕЛЯ

Горный лотос распускается в моей сердечной чакре, когда я вспоминаю, как в 11 классе выпускные экзамены по физике и математике за меня писал весь педсовет (я тренировал их команды КВН). Когда учитель за тебя — это уже серьезный бизнес. Дети вам этого не забудут. Дети включат сарафанное радио, и к вам потянутся подписчики из других школ. «Чел реально шарит! Читаю по рофлу, имба мужик» — вот лучшая похвала учителю. И как только вы подскажете школьнику из Бугульмы, как ему очаровать его физичку Гингему Бастиндовну и получить пять за контрольную, дети причислят вас к лику святых. Точнее — приаттачат к годному стикерпаку. А теперь — ловите блогера! Популярный блогер есть в каждой школе. Если он напишет о вас пост (а куда он денется, касатик), к вам придет новая целевая аудитория. Пока что вы не вложили в свою раскрутку ни одной копейки. Как только в вашем телеграмм-канале наберется 700 подписчиков, можно начинать продажи. Я бы предложил начать с продажи групповых занятий по вашей авторской методике. Ставьте цену 5 тысяч рублей в месяц с человека. При средней конверсии 25 % из 700 подписчиков в платную группу наберется примерно 170 человек. А это уже плюс 800 тысяч рублей личного дохода в месяц. При смешной нагрузке — три зума в неделю. Представляете, сколько дополнительных уроков в своей школе вам бы пришлось провести, чтобы заработать 800 тысяч? ПРИСТЕГНИТЕСЬ, ВЗЛЕТАЕМ
Настанет момент, когда бесплатные подписчики перестанут приходить.

Но к этому времени вы уже заработаете свой первый миллион и сможете оплатить рекламу вашего блога. Обычно я инвестирую в рекламу проекта 20% из его прибыли. Я понимаю, отдать 200 тысяч рублей за посты и рекомендации вашего канала может показаться безумием, но, поверьте, вложение в новых подписчиков всегда окупается. Есть отличная новость. Реклама в подростковых каналах сильно дешевле, чем во взрослых. Я бы рекомендовал сообщества вроде «Подслушано» (по разным городам и школам), МДК. Сделайте канал, в котором хочется уютно зависнуть, и они подпишутся на вас. Телеграмм — самая подходящая для учителя соцсеть. Но для дальнейшего роста нужно будет появиться в Ютубе и Инстаграме*. Учитель — не клоун, но всегда немного шоумен. Вспомните, как вы хватались за сердце, изображая Пушкина на дуэли. А как поэтично расписывали своим ученикам то мрачное, безрадостное и бессмысленное будущее, которое их ждет, если они не смогут извлечь квадратный корень. Знаменитый врач А.П. Чехов советует: «Учитель должен быть артист, художник». Теперь вам нужно снять свое первое короткое видео для Инстаграма* или Ютуба. Как? Пусть объяснит ваш школьный блогер. О чем? Конечно, о вашем предмете. Выбирайте в нем самое интересное. Я подписан на одного казахского учителя химии, который сочиняет стихи про химические элементы на мотив прилипчивых хитов. Эти ролики смотрят миллионы человек.

Вот на мотив шедевра «Седьмой лепесток» учитель рассказывает про свойства азота:
Он инертен по сути,
потому без проблем
дышат воздухом люди,
словно там его нет. Наш седьмой элемент. У ролика — 1,2 млн просмотров. Вам кажется, что это несерьезно? Курсы этого учителя (серьезные курсы по химии) прошли уже несколько тысяч учеников. А помогли продвинуть его уроки вот эти песенки про ванадий и молибден. Для съемок видео хорошо бы придумать себе интересный образ. Чтобы вас узнавали с первой секунды, еще до того, как вы начнете говорить. НЕ ПОДВЕДИ ОТЦА, СПЕРМАТОЗОИД! Приведу несколько примеров «вирусных» видео. 1) Выпей море
Подвыпившая химичка с жаром объясняет своей подруге свойства стронция. От этого зрелища невозможно оторваться. Помните, в сериале «17 мгновений весны» к Штирлицу в баре подходит загулявшая дама: «Я математик. О нас, о математиках, говорят как о сухарях, но в любви я Эйнштейн». (Интересно, знал ли сценарист сериала Юлиан Семенов, какие свингерские вечеринки устраивал в жизни Альберт Эйнштейн?)
Даже тихая учительница-интроверт успешно пилит вирусные видео, записывая их в состоянии легкого алкогольного опьянения. Сняла пять видео на неделю, догналась и пошла на Госуслугах всем бывшим по пьяни писать. Это, конечно, экстремальный пример. Для наших учителей мы придумаем что-нибудь получше. 2) Гений места
Мы привыкли, что наши учителя видят шедевры искусства и архитектуры, о которых рассказывают на уроках, только на слайдах.

Представьте, если обаятельный усатый географ окажется на месте событий, о которых рассказывает. Скажем, «Последний день Помпеи» и сохранившиеся там лупанарии. Извержение Везувия на образованного человека, без рекламы и регистрации. Эти видео познавательно-развлекательные. Не научпоп, а попнауч. Не стоит ставить в тупик школьников вопросами вроде: зачем и куда закатилась Европа у Освальда Шпенглера? Будьте милосердны: Земля круглая — живот плоский. 3) Карнавализация
Погрузите аудиторию в атмосферу того, о чем рассказываете. Вы учитель истории? Расскажите про королевские интриги в костюмах из сериала «Бриджертоны». А если герой вашего урока — король франков Пипин Короткий? Само подсознание диктует визуальный ряд. Если бы этот ролик записывал я, то закончил бы на том, что наперекор злой судьбе Пипин Короткий смог зачать Карла Великого. 4) Немного секса
Кто из пубертатных чудищ 8-го «Б» не помышлял о сексуальной училке? Кто из девочек не влюблялся в интересного мужчину-учителя? Вы можете добавить сексуальной раскрепощенности по вкусу. Допустим, вы продвигаете курсы английского языка. Найдите сексуального нейтив-спикера. Пусть он снимает уроки «любовного» английского. Вот он появляется в кадре, рубашка расстегнута до самой муладхары. Томный взгляд, хриплый шепот. И вот этот солнечный пиздодуй произносит: «You are absolutely gorgeous» — и тут же повторяет по-русски: «Ты совершенно охуенная».

Помню, по пути в мою школьную столовую висел кумачовый транспарант с неточной цитатой из Ленина: «Учиться, учиться, учиться!». Последнее «учиться» дворовый хулиган Вовчик Платонов исправил на «ебаться». Да, с сексуальной рубрикой вам придется «поучиться». Хотя, учитывая, что викторианская нравственность сейчас на марше, секс в интернете могут и запретить. Весь. И будут школьные озаботы на шоколадку «Аленка» наяривать. Мы писали, мы писали, наши пальчики — и Сталин. ВЫБОР ПАРТНЕРА
И вот вы разработали по-настоящему сильный авторский курс, который показывает впечатляющие результаты. «Нулевые» ученики через полгода работы по вашей методике сдают ЕГЭ на 90 баллов. Именно сейчас нужно выходить на новый уровень продаж. Вам нужна коллаборация с популярным блогером, на которого подписаны мамочки. Мамочки — это передовой отряд транжир. Материнский инстинкт прожорлив. Они рыщут по интернету в поисках лучшего учителя для своего ребенка. Инфоцыган сказал бы: «Пора стричь хомячков!» Мы скажем: «Пора окормлять свою паству». Блогер красиво упакует ваш авторский курс и предложит его своей аудитории. И даже если вам, титану духа, заслуженному учителю Когалыма, достанутся оскорбительные 10 % от продаж, вы все равно в плюсе. К вам от этого блогера потечет река новых клиентов. А как их монетизировать, вы уже знаете. Не обязательно искать блогера-миллионника. Допустим, у вашего партнера 5 тысяч подписчиков.