КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ УЧИТЕЛЯ

Будем честны, единственное, что я запомнил из школьной химии, — урок, когда учительница чем-то натерла яйцо, и оно провалилось в тонкое горлышко бутылки из-под лимонада «Буратино». Фокусы во все времена восхищают нетребовательную аудиторию вроде меня. Хотя вру. Еще из школьной химии я запомнил, что спирт надо наливать в воду, а не наоборот. С этим номером я имел немалый успех в 90-е, когда из шампанского на пленэрах был только спирт «Рояль». Клянусь подолом старой сводни, это не профанация вашего предмета. Это его лучшая реклама. Мы любим учителей, которые умеют донести до нас свой предмет в подобающей таре. Вы учитель физики? Снимайте для своего канала остроумные объясняющие видео. За 40 секунд простым языком объясните нам:
Почему самолет летит и не падает? Почему Пизанская башня все никак не рухнет? Какая площадь рук должна быть у человека, чтобы он взлетел как птица? А еще запустите игру «Правда или миф». Ваш вопрос:
Может ли сброшенная с небоскреба монеточка убить человека? Дождитесь ответа подписчиков и затем дайте правильный ответ. Лично меня интересует:
Если я буду бежать под дождем, я намокну меньше, чем человек, который идет не спеша? Итак:
• Школьникам нравится ваш информационно-развлекательный телеграмм-канал. • Они влюбляются в ваш стиль. • Они покупают ваш авторский курс. ЛЕС РУК
Сколько крови попили у вас вампиреныши из 7 «Б»? Пришло время забрать свой кэшбек. Итак, вы завели телеграмм-канал и у вас ноль подписчиков. Откуда их взять?

Вы — учитель, а значит, повелитель бесплатного трафика. Как не подписаться на человека, который может влепить двойку в четверти? Иисус сказал: «Птицы не жнут и не пашут». А с хуя ль, простите, они у вас не жнут и не пашут? Порекомендуйте своим птенцам подписаться на ваш телеграмм-канал. Сделайте им предложение, от которого они не смогут отписаться. Ведь в этом телеграмм-канале вы даете дополнительные знания по вашему предмету (а то, что вы можете влепить пару, они и так всегда держат в голове). А если каждый ваш ученик приведет еще двух подписчиков, какой бонус вы ему за это предложите? Вернете отнятый на прошлом уроке айкос? Пообещаете не заметить непростительную ошибку в диктанте? А может, снимете совместный ролик про Пизанскую башню? Благодаря этим приемам на вас подпишется минимум 400 человек. К тому же первые 200 подписчиков вы можете сами подписать на канал. У учителей обычно есть контакты своих учеников. Всего лишь нажмите на кнопку «добавить подписчиков». Вам может показаться, что это злоупотребление служебным положением. Это именно оно. Но доказать красноперые ничего не смогут — вы несете детям свет истины! В телеграмм-канале ваше могущество еще больше, чем в классе. Ведь здесь вы можете подсказать школьнику особый способ, как НЕ получить двойку. Как сдать его посредственные знания на хорошо и отлично. Это и есть ваше уникальное торговое предложение: «Учитель на стороне ученика».

Горный лотос распускается в моей сердечной чакре, когда я вспоминаю, как в 11 классе выпускные экзамены по физике и математике за меня писал весь педсовет (я тренировал их команды КВН). Когда учитель за тебя — это уже серьезный бизнес. Дети вам этого не забудут. Дети включат сарафанное радио, и к вам потянутся подписчики из других школ. «Чел реально шарит! Читаю по рофлу, имба мужик» — вот лучшая похвала учителю. И как только вы подскажете школьнику из Бугульмы, как ему очаровать его физичку Гингему Бастиндовну и получить пять за контрольную, дети причислят вас к лику святых. Точнее — приаттачат к годному стикерпаку. А теперь — ловите блогера! Популярный блогер есть в каждой школе. Если он напишет о вас пост (а куда он денется, касатик), к вам придет новая целевая аудитория. Пока что вы не вложили в свою раскрутку ни одной копейки. Как только в вашем телеграмм-канале наберется 700 подписчиков, можно начинать продажи. Я бы предложил начать с продажи групповых занятий по вашей авторской методике. Ставьте цену 5 тысяч рублей в месяц с человека. При средней конверсии 25 % из 700 подписчиков в платную группу наберется примерно 170 человек. А это уже плюс 800 тысяч рублей личного дохода в месяц. При смешной нагрузке — три зума в неделю. Представляете, сколько дополнительных уроков в своей школе вам бы пришлось провести, чтобы заработать 800 тысяч? ПРИСТЕГНИТЕСЬ, ВЗЛЕТАЕМ
Настанет момент, когда бесплатные подписчики перестанут приходить.

Но к этому времени вы уже заработаете свой первый миллион и сможете оплатить рекламу вашего блога. Обычно я инвестирую в рекламу проекта 20% из его прибыли. Я понимаю, отдать 200 тысяч рублей за посты и рекомендации вашего канала может показаться безумием, но, поверьте, вложение в новых подписчиков всегда окупается. Есть отличная новость. Реклама в подростковых каналах сильно дешевле, чем во взрослых. Я бы рекомендовал сообщества вроде «Подслушано» (по разным городам и школам), МДК. Сделайте канал, в котором хочется уютно зависнуть, и они подпишутся на вас. Телеграмм — самая подходящая для учителя соцсеть. Но для дальнейшего роста нужно будет появиться в Ютубе и Инстаграме*. Учитель — не клоун, но всегда немного шоумен. Вспомните, как вы хватались за сердце, изображая Пушкина на дуэли. А как поэтично расписывали своим ученикам то мрачное, безрадостное и бессмысленное будущее, которое их ждет, если они не смогут извлечь квадратный корень. Знаменитый врач А.П. Чехов советует: «Учитель должен быть артист, художник». Теперь вам нужно снять свое первое короткое видео для Инстаграма* или Ютуба. Как? Пусть объяснит ваш школьный блогер. О чем? Конечно, о вашем предмете. Выбирайте в нем самое интересное. Я подписан на одного казахского учителя химии, который сочиняет стихи про химические элементы на мотив прилипчивых хитов. Эти ролики смотрят миллионы человек.

Вот на мотив шедевра «Седьмой лепесток» учитель рассказывает про свойства азота:
Он инертен по сути,
потому без проблем
дышат воздухом люди,
словно там его нет. Наш седьмой элемент. У ролика — 1,2 млн просмотров. Вам кажется, что это несерьезно? Курсы этого учителя (серьезные курсы по химии) прошли уже несколько тысяч учеников. А помогли продвинуть его уроки вот эти песенки про ванадий и молибден. Для съемок видео хорошо бы придумать себе интересный образ. Чтобы вас узнавали с первой секунды, еще до того, как вы начнете говорить. НЕ ПОДВЕДИ ОТЦА, СПЕРМАТОЗОИД! Приведу несколько примеров «вирусных» видео. 1) Выпей море
Подвыпившая химичка с жаром объясняет своей подруге свойства стронция. От этого зрелища невозможно оторваться. Помните, в сериале «17 мгновений весны» к Штирлицу в баре подходит загулявшая дама: «Я математик. О нас, о математиках, говорят как о сухарях, но в любви я Эйнштейн». (Интересно, знал ли сценарист сериала Юлиан Семенов, какие свингерские вечеринки устраивал в жизни Альберт Эйнштейн?)
Даже тихая учительница-интроверт успешно пилит вирусные видео, записывая их в состоянии легкого алкогольного опьянения. Сняла пять видео на неделю, догналась и пошла на Госуслугах всем бывшим по пьяни писать. Это, конечно, экстремальный пример. Для наших учителей мы придумаем что-нибудь получше. 2) Гений места
Мы привыкли, что наши учителя видят шедевры искусства и архитектуры, о которых рассказывают на уроках, только на слайдах.