КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ УЧИТЕЛЯ

ПИСТОЛЕТ МАКАРЕНКО
Только вдумайтесь: вы берете ребенка, вкладываете в него любовь, заботу, домашнюю выпечку, чтобы через 10 лет отпустить его и начать цикл заново? Больше похоже на личную жизнь Аллы Пугачевой, чем на бизнес-стратегию. Преподавание — это, конечно, умение отдавать. Но ведь никто не запрещает получать обратно с процентами. Это как банк, только работающий не на Сатану, а на Минерву. Но давайте на секунду приглушим невроз «святой миссии учителя» и посмотрим на ваших учеников как на потенциальных клиентов. В России 17,5 миллионов школьников. Представляете, если стрясти с каждого по 500 рублей на шторы? С одной стороны, это эскадроны малолетних гаденышей. С другой, огромный рынок сбыта ваших знаний, уважаемые педагоги. Рынок практически незанятый. Вы скажете: но ведь эти дети и так ходят в школу и впитывают бесплатные знания. Где наши деньги, Лебовски? Да, ходят, но, поверьте, каждого школьника бесит как минимум один препод. Скучный, глупый, редкого говна души человек. (Есть такой подвид учителей — педофил-теоретик. Руками не трогает, но детский мозг насилует с упорством ангорского кролика). В пятом классе я был настолько возмущен профессиональной подготовкой моего учителя географии, что меня выгнали из школы за драку с ним. Мы поспорили, сколько на земле континентов. О, не спешите отвечать! Или взять моего химика. Это только в американских сериалах учителю химии грозит тюрьма за то, что он варит мет. Моего химика когда-нибудь повяжут за незаконный сбыт мела.

Сегодня я бы просто выбрал себе другого учителя химии. Интересного, влюбленного в свой предмет, а не в коньяк «Старейшина». Ведь где-то в Новосибирске или Стерлитамаке есть такой? Я бы подписался на его канал в Телеграмме. А потом купил бы его авторский курс по школьной химии. Может быть, этот учитель химии — вы? Знаете, сколько вы можете зарабатывать уже сейчас? От 500 тысяч рублей до 1 миллиона в месяц. И до этих денег — два шага. • Составьте свой авторский курс по химии (физике, литературе, английскому, физкультуре у девочек). Это будет ваш платный контент. Что в вашем предмете труднее всего дается школьникам? Это должно быть в вашем курсе. Включите в него все, что так нравится вашим ученикам. Ваши фирменные формулировки, шутки, наглядные объяснения. Ведь я покупаю ваш курс не только для того, чтобы, наконец, выучить школьную химию от и до. Я рассчитываю попасть под ваше обаяние, приобрести друга-наставника. • Чтобы о вас узнали эти 17,5 миллионов школьников, заведите свой телеграмм-канал. Не ждите, пока «Учительская газета» пришлет к вам корреспондента с катушечным магнитофоном. В своем телеграмм-канале вы будете увлекательно писать про свой предмет. Современно, со смешными мемами, лайфхаками, шпаргалками. Вы учитель русского языка? Тогда простите за «мемы» и «лайфхаки». Конечно, «подобия» и «жизневзломы». Придет время, мы и дикпики переименуем в «Удоживопись». Запустите в своем канале рубрику «Русские идиомы, которые сводят с ума иностранцев».

Цитируйте смешные школьные сочинения. Устройте игру «Кто правильно ударит»: вы пишете сложное слово и предлагаете подписчикам поставить в нем ударение. Через две секунды произносите сами с верным ударением. Поверьте, это очень залипательная история. Кстати, где нужно поставить ударение в слове «мусоропровод»? Рассказывайте детям смешные истории про наших классиков. Один дневник Толстого чего стоит (откровения постаревшего озабоченного Бивиса). А еще наш дорогой многотомный граф был лютым матерщинником. Он матерился всегда. При жене. При детях. Разговаривал матом со своими гостями, которые приехали посмотреть на русского махатму. Даже пролетарский писатель Максим Горький остолбенел, когда великий русский классик встретил его стоэтажным матом. Вы учитель математики? Начните в своем телеграмм-канале рассказывать про математику с прикладной точки зрения: как с помощью расчетов выиграть в лотерею, в бильярд, в казино, как справедливо поделить пиццу на восьмерых и есть ее 9 ½ недель. А может, рассчитаете математическую прогрессию чуда с пятью хлебами? Эти посты станут вирусными — школота будет охотно пересылать их друг другу. Кто-нибудь из них однажды станет губернатором и удвоит бюджет вашей области за покерным столом. ТЕЛЕГУ МНЕ, ТЕЛЕГУ! В вашем телеграмм-канале должно быть все, что ваши подписчики-школьники захотят сохранить, переслать друг другу, распечатать и взять с собой на контрольную. Это будет ваш бесплатный контент для привлечения подписчиков.

Будем честны, единственное, что я запомнил из школьной химии, — урок, когда учительница чем-то натерла яйцо, и оно провалилось в тонкое горлышко бутылки из-под лимонада «Буратино». Фокусы во все времена восхищают нетребовательную аудиторию вроде меня. Хотя вру. Еще из школьной химии я запомнил, что спирт надо наливать в воду, а не наоборот. С этим номером я имел немалый успех в 90-е, когда из шампанского на пленэрах был только спирт «Рояль». Клянусь подолом старой сводни, это не профанация вашего предмета. Это его лучшая реклама. Мы любим учителей, которые умеют донести до нас свой предмет в подобающей таре. Вы учитель физики? Снимайте для своего канала остроумные объясняющие видео. За 40 секунд простым языком объясните нам:
Почему самолет летит и не падает? Почему Пизанская башня все никак не рухнет? Какая площадь рук должна быть у человека, чтобы он взлетел как птица? А еще запустите игру «Правда или миф». Ваш вопрос:
Может ли сброшенная с небоскреба монеточка убить человека? Дождитесь ответа подписчиков и затем дайте правильный ответ. Лично меня интересует:
Если я буду бежать под дождем, я намокну меньше, чем человек, который идет не спеша? Итак:
• Школьникам нравится ваш информационно-развлекательный телеграмм-канал. • Они влюбляются в ваш стиль. • Они покупают ваш авторский курс. ЛЕС РУК
Сколько крови попили у вас вампиреныши из 7 «Б»? Пришло время забрать свой кэшбек. Итак, вы завели телеграмм-канал и у вас ноль подписчиков. Откуда их взять?

Вы — учитель, а значит, повелитель бесплатного трафика. Как не подписаться на человека, который может влепить двойку в четверти? Иисус сказал: «Птицы не жнут и не пашут». А с хуя ль, простите, они у вас не жнут и не пашут? Порекомендуйте своим птенцам подписаться на ваш телеграмм-канал. Сделайте им предложение, от которого они не смогут отписаться. Ведь в этом телеграмм-канале вы даете дополнительные знания по вашему предмету (а то, что вы можете влепить пару, они и так всегда держат в голове). А если каждый ваш ученик приведет еще двух подписчиков, какой бонус вы ему за это предложите? Вернете отнятый на прошлом уроке айкос? Пообещаете не заметить непростительную ошибку в диктанте? А может, снимете совместный ролик про Пизанскую башню? Благодаря этим приемам на вас подпишется минимум 400 человек. К тому же первые 200 подписчиков вы можете сами подписать на канал. У учителей обычно есть контакты своих учеников. Всего лишь нажмите на кнопку «добавить подписчиков». Вам может показаться, что это злоупотребление служебным положением. Это именно оно. Но доказать красноперые ничего не смогут — вы несете детям свет истины! В телеграмм-канале ваше могущество еще больше, чем в классе. Ведь здесь вы можете подсказать школьнику особый способ, как НЕ получить двойку. Как сдать его посредственные знания на хорошо и отлично. Это и есть ваше уникальное торговое предложение: «Учитель на стороне ученика».