ВЕРНЁМ СОБЧАК В ПЕТЕРБУРГ!

— Можешь сделать передачу о культуре, но не про музейную пыль, а про модную, революционную культуру? Требовалось также, чтобы программа задавала культурные тренды. Чтобы в ней работала интеллектуальная элита. И главное — чтобы само время проходило сквозь нас. Я спросил:
— Сапрыкин? Ревзин? Наринская? Шура Тимофеевский? Если да, то половина из них меня презирает и называет Гитлером. Но попытаться — могу. — Отлично, — сказал хозяин кабинета. — А ведущей у нас будет Ксения Собчак. И тут я понял, что на переговорах меня пошлют на хер десять из десяти. Ситуация патовая: по одну сторону — титаны духа, тонкие европейские интеллектуалы, по другую — Собчак, а посредине — Гитлер. Начались переговоры:
— Ну, все-таки она из культурной столицы, — парировал я. — Между прочим, ее папа пытался вернуть Бродского… — Да, да, ведущей будет Собчак, но зато вы, Анна, — наша Сьюзан Зонтаг! В отпуск я не поехал. Три недели писал концепцию программы, уговорил пять человек из десяти. Звоню Собчак:
— Ты где? — говорю. — Ты вообще знаешь, что твою передачу про культуру продюсирую я? — Теперь знаю! Здорово! Я на яхте. Через неделю буду. Я мысленно пожелал ей всего, что обычно делают на яхтах с беспечными телеведущими. Через неделю Ксения Анатольевна зашла ко мне в кабинет. Дорогостоящие зубы белели на фоне бронзового лица. Не переставая улыбаться, она сказала:
— Коль, я должна тебе сказать: я иду в президенты!

Список неиспользованных в статье слов:
Блядюга, говназия, святое троепиздие, блядский ебатрон, хуила пиздокрылая, залупоглазое промандоблядство. _____________________________________
Друзья, какой продюсерский вывод мы должны сделать из этой истории? Ваши варианты пишите здесь: https://t.me/kartozz