МАЛЫШКА НА ТРИ ЯРДА

Лишь строгий продюсерский расчет. Следуйте этим правилам, и вы взрастите свой многомиллионный блог. Перед запуском любого проекта я детально изучаю целевую аудиторию: что она любит, кого ненавидит, где нужно погладить, чтобы заурчала. Валерия с этой работой справилась прекрасно. Россия есть бескрайнее мамкино царство. Женщин, которые воспитывают малышей и не работают (либо берут небольшую подработку), около четырех миллионов. Знал бы Карлсон, сколько сейчас платят за то, чтобы тупо сидеть с Малышом. А мамочки в целом самая коммерчески привлекательная аудитория для продюсера (после творческих потеряшек, конечно). Мы специально изучаем мамские запросы, или, как это называется в маркетинге, их «боли». Ваш проект или товар начнут покупать, если увидят в нем «обезболивающее». Вибратор — это не просто самоходный резиновый елдак. Это средство борьбы с космическим одиночеством. Лерчек прекрасно знает, что такое мамкины боли. Ведь она сделана из того же места. ОВУЛЯШКА, НО НЕ ПОТЕРЯШКА
Нет числа богоугодным заведениям, обещающим сделать из вас популярного блогера. Там вам по секрету расскажут: чем больше мы знаем о блогере, тем больше влюбляемся в него. Коуч посоветует загрузить в головы ваших подписчиков побольше информации. Но мы с Лерчек знаем, что все это — фуфаечка пиздотканная. Мы влюбляемся не в тех героев, о которых много знаем, а в тех, с кем пережили сильные эмоции.

Мало владеть информацией, что у Лерчек трое детей, нужно увидеть их первые шаги, нежное сопение в кроватке, долгожданный сереньк-сереньк, первую надпись «Я люблю тебя, мама», выполненную на итальянских обоях в технике сереньк-сереньк. Если блогер смог рассмешить вас, вы уже повязаны с ним эмоционально. Если заставил ваше сердечко делать тук-тук, все, считайте, вы в его секте. Почему футбольные болельщики плачут, когда их любимая футбольная команда выходит в финал? Потому что они чувствуют себя частью этой команды. Правда, футболисты за выход в финал получают большие премии, а «часть команды» спустит бабки в ближайшем пивняке. Лерчек собирает себе королевский автопарк: Bugatti, Lamborghini, Maybach. Покупает дом за миллиард. И никто из подписчиков не впадает в бешенство. Где же обязательная в таких случаях пролетарская ненависть? Ее нет. Подписчики считают дом Лерчек своим домом. Это ощущение мамка-блогер всегда подчеркивает местоимениями «мы», «наш». Сейчас наш «майбах» отвезет наши старые сиськи к хирургу Хайдарову, и он смастерит нам новые. Будем носить, товарищи! Обратите внимание, именно этот трюк проделывают ведущие «Орла и Решки». Они не просто говорящие головы, они — наши аватары. Это мы в теле Насти Ивлеевой будем мчать в гору по опасному серпантину, врезаясь в солнце и облака. Это наше сердце в груди Регины Тодоренко будет сжиматься от нежности при первых лучах рассвета в намибийской пустыне. Их руками мы тискаем малышей леопарда.

В их висках пульсирует наш страх ночью в бандитских фавелах Бразилии. Мы связаны с ними, они — живые электростанции, вырабатывающие для нас яркие эмоции. Если твои чувства передаются зрителю, значит, ты уважаемая электростанция, а если нет — всратая печка-буржуйка. В Школе продюсирования я буду подробно разбирать все приемы, которые мы используем для раскрутки телеведущих и блогеров в жанре lifestyle. Есть больше 40 рубрик, на которых можно построить интересный блог. Лерчек использует около пятнадцати, но постоянно — всего шесть. Она выбрала их не случайно. Это главные «боли» ее подписчиц. Следите за руками:
I. МОИ ДЕТИ
Уж сколько их пришло из этой бездны: у Лерчек трое детей, и раскрутка блога требует четвертого. Радость материнства расписана как образцовая маркетинг-стратегия:
— Сначала нужно записать серию «переживательных» сторис о том, как вы мечтаете о ребенке, но сомневаетесь, сможете ли потянуть и дом, и работу, и дитя. Продолжайте, не останавливайтесь: «Очень хочу ребенка, но что будет с моим телом?» Спрашивайте ваших подписчиц: «Смогу ли я стать хорошей матерью?» Они моментально подключатся. — Выждав небольшую паузу, запишите серию сторис о том, что вы все же решились забеременеть. И да начнется битва! Полный чекап, переход на здоровое питание, срыв, попытка купить лужковский манеж для малютки, курс «Как залететь, чтобы малыш не родился скорпионом». Это сюжетная линия еще на месяц.

— Не сразу, конечно, но у вас получится забеременеть (популярные блогеры вроде Лерчек умеют держать интригу). Это событие вы отразите в серии сторис и минимум трех видео: ваша реакция (слезы счастья), реакция мужа (лицо какающей садовой плодожорки), реакция родителей, реакция котика, реакция Манту. — С этого момента ваши подписчицы следят за развитием плода. Сегодня он «размером с авокадо», завтра — папайя, потом — дынька-колхозница. А вот Алена из Элисты считает, что малыш похож на калмыка. Ведь это «наш» малыш! — Обязательно сделайте «беременную фотосессию». Это плюс 200 % к вашим и без того уже высоким просмотрам. А когда из этих фоток будет выжато все до последнего лайка, нужно организовать гендерные гадания. Позовите близких — Юру Лозу, Катюшу Лель, Диму Маликова. Все должны переживать, кто же там у вас? Мальчик или девочка? В моем детстве гендерные гадания ограничивались суровым вручением орущего кулька, перевязанного голубой лентой, и торжественной фразой курящей акушерки «Держи, епт!». А сегодня голова кругом от вариантов! Купите рекламу в блогах знаменитых интернет-мамочек. Вашу гендер-пати обязательно нужно ярко отрекламировать. Вы удивитесь, но тысячи людей подпишутся на ваш блог только для того, чтобы узнать, какого пола ребенок у совершенно незнакомого им человека. — Наконец, пришло время большой медийной жатвы. Роды! Это только кажется: ну что там снимать? Вынь да положь!

Но матерые мамы-блогеры вроде Оксаны Самойловой или Лерчек умеют растянуть пуповину на 20 сторис. — После рождения ребенка открывается новый пласт контента. Делать прививки? Или победим коклюш силой злобы? Кормить ребенка грудью, а мужа из бутылочки? Или наоборот? Где взять няню для ребенка, а не для групповухи? Ходить ли в садик, если против цадик? — Само взросление ребенка подбрасывает вам все новые идеи для контента. Детский сад, мультики, развивающие игрушки, глисты. Можно еще взять цитату из Марка Аврелия и подписать: «Мой гениальный Димка, 2,5 годика». Но важно помнить: когда ребенку исполнится 3 года, интерес подписчиков угаснет, и маме-блогеру придется идти на новый залет. К сожалению, дети не чихуахуа. Они, блядь, растут. Опытный продюсер любое событие вашей жизни может упаковать в интересный формат. Я учу этому своих студентов и начинающих продюсеров. Используя драматургические приемы реалити-шоу, можно совершить революцию в блогинге. II. ПРАЗДНОСТЬ, КОТОРАЯ ВСЕГДА С ТОБОЙ
Только дайте ей повод — и она отметит его как День Победы в новогоднюю ночь. Даже малозначительный праздник Лерчек разворачивает в вечеринку всероссийского масштаба. 8 Марта, 14 Февраля, 20 апреля, годовщина свадьбы, Пасха, корпоративный Новый год, семейный Новый год … Что там у нас дальше по календарю? Усекновение Колобка? Четыре дня без алкоголя? Парные праздники: 70 лет бабушке, 40 дней дедушке. Отметим все! У любой секты, религии, нации есть свои праздники.