КАК РАСКРУТИТЬСЯ НА ЗАПАДЕ

КАК РАСКРУТИТЬСЯ НА ЗАПАДЕ
(или Виктор Пиписькин против роботов и штангистов)

Часть 1.

В стремлении выйти на международный рынок главное — не спешить. Поспешность вообще плохо монетизируется.
13 сентября 2007 года Россия готовилась к назначению нового премьер-министра. Имя держали в секрете. Но один журналист онлайнового издания заранее написал статью, оставив в тексте временную фамилию Виктор П*******н.

Когда назначение состоялось, журналист случайно нажал не ту кнопку. Текст расстегнул ширинку и вышел на мировой простор. Так мир узнал, что «новым премьер-министром России стал Виктор Пиписькин».
Фамилия журналиста мгновенно разлетелась по мировым СМИ. Это была быстрая, оглушительная слава. Именно такая, какая нам c вами не нужна.

Я всегда думал не только о российском, но и о мировом рынке. С 2001 года, когда я стал шеф-редактором «Намедни», а потом руководил праймом НТВ, мы делали такие репортажи, которые охотно покупали за границей.

Мы снимали людей, которые придумали мобильные телефоны, интернет, памперсы, пластиковые карты. Мы отлавливали этих бодрых стариков на грядках Массачусетса и на гавайских пляжах. Американским СМИ они годами отказывали, а нам соглашались отдаться, когда видели в своем дворе корреспондента на коленях, отбивающего земные поклоны. Эти сюжеты покупали американские телеканалы.

То же было с мировыми катастрофами и терактами. Мы часто оказывались на месте раньше западных СМИ: дежурный корреспондент всегда лежал в спальнике в редакции, готовый немедленно вылететь на место катастрофы

Эксклюзивные кадры уходили в США по 200–600 долларов за одну секунду видео. Телевидение давно тарифицировало страдание.

Как это использовать?
Наш корреспондент уговорил изобретателя ЛСД Альбера Хофмана дать интервью, стоя перед ним на коленях с тульским самоваром над головой. Вот вам и формат: узнайте адрес мировой звезды, берите дом в осаду и ждите либо полиции, либо интервью.

AMAZON СКАЗАЛ МНЕ «ДА»

Когда я начал строить развлекательный канал «Пятница», я быстро загрустил. Наши форматы, даже такие интересные как «Орел и решка», на западе вызывали вежливый зевок.
И тогда я сменил тактику. Я перестал рассказывать англосаксам о российском ученом Петре Шепине, который изобрел алюминиевую кепочку для водки «Столичная».

Я дал им то, что годами шло эшелонами на запад: нетребовательных дам из предместий. В наш век они представляются инстаграмщицами. Пехота алгоритмов.

Наш продюсер Боря Волков оценил потенциальных зрителей:
— Это тот сегмент, который в инстаграме на сиську идёт!
Так родился хай-концепт «Инстаграмщиц». Две богини инстаграма спускаются с небес вай-фая в родной провинциальный город, чтобы сразиться за право стать его почетной гражданкой.

Это был социальный эксперимент. Пусть сетевые красавицы покажут, чего они стоят в реальной жизни. Без денег, а главное — без фотошопа. Выстрел был точным. О нас написал главный журнал Каннского фестиваля. А онлайн-кинотеатр Amazon Prime купил первый сезон нашего шоу.

Как можно развить эту идею?

Найдите мировых богов хайпа, которые давно уже сошли с орбиты и сейчас где-то в Вирджинии доедают последний хуй без гималайской соли. Сделайте с ними шоу «Revival Challenge» — пусть соревнуются с современными звездами ТикТока. Посмотрим, кто лучше. Их участие в вашем шоу обойдется вам максимум в банку супа «Кэмпбелл» и понюшку колумбийского.
Международная аудитория уже ждет первый выпуск.

Конец первой части.
Продолжение уже завтра в 8:25
«СИСЬКИ В ЭПОХУ ГЛОБАЛИЗМА».
Обязательно прочтите.

И, конечно, ставьте 😂 или ❤️
Автора можно погладить ))
.