Я НЕ ЗНАЮ, О ЧЁМ ПИСАТЬ В СОЦСЕТЯХ

Я НЕ ЗНАЮ, О ЧЁМ ПИСАТЬ В СОЦСЕТЯХ

Часть 2.

Почему ваша личная история лучше, чем влажные сны Вани Дмитриенко? Потому что хорошая история, рассказанная профессионалом, — это биткоин, золото и калифорний-252 одновременно.

Друг-волонтер рассказал мне:
— Привезли «помощь», холодильник. Без двери.
Мужик, который привёз, сказал: «Зато мотор хороший, бедным пригодится». Очень хотелось ебнуть его кочергой.
Вот и готовый пост на тему добро должно быть с кулаками (и с дверцей).
Вы волонтёр? Пишите о том, как делать добро и не дать себя трахнуть с благородной улыбкой.

Вы ребёнок, выросший без отца? Составьте список вещей, которым вас научил YouTube вместо папы. Ваша аудитория — миллионы таких же одиночек, которые узнают в вас себя.
Даже я, парень из полной семьи, подпишусь.
Помню, в двенадцать лет я сломал нос и сам повёз себя в травмпункт. Врач спросил: «Родители где?»
Я сказал: «Далеко».
Он довольно кивнул и вправил мне нос без наркоза.
А так не только дышать невозможно, но и нюхать.

Быть может, этот подход не сделает из вас суперзвезду.
Не будет красных дорожек, Марго Робби не бросит в вас трусики.
Но первые сто тысяч вы соберёте.
И это будут не мимолетные зрители, а люди из вашего племени. Со всей страны. Лояльные.
Миллион случайных людей в инсте — ничто. А вот сто тысяч своих — это банда.

Мир окончательно ебнулся.
В тик-токе поют креолки с тремя сиськами.
Попугаи ругаются на арамейском.
Мужчина ест сырое тесто и плачет под гимн СССР.
Старуха крестит айфон.
Блогерша рожает в гробу.
Баба в костюме брокколи трясёт целлюлитом под техно.
Стримеры изображают нищету, сидя в квартирах за тридцать миллионов.
Человечество пустило слюни и танцует жопой на кнопке «рекомендовать».

Именно поэтому ваши адекватные истории сейчас так нужны читателям. Чтобы передние доли головного мозга не окончательно превратились в резиновую жопу для аплодисментов.

Да, вы не умеете танцевать фламенко голым. Но зато вы знаете, как выжить в общежитии. Понимаете, почему ваш кот смотрит на вас с презрением. Умеете растянуть одну зарплату на два месяца.

Конкуренции с экспертами не бойтесь. Они сами всего боятся. Было это году в 2002. Молодой Роман Петренко стал гендиректором ТНТ. Сидел в кабинете, знакомился с коллективом. А на ТНТ тогда выходила программа Павла Глобы, где он предсказывал будущее. И вот в дверях появляется интересная дама.
— Вы кто?
— Я директор программы Павла Глобы.
— Чем могу?
— Павел интересуется, какое будущее у его программы?..

Примерно 100% людей не верят, что их истории нужны.
Ну кому интересна история милиционера, который мёрз в оцеплении на похоронах Маяковского?!
Что он там видел, кроме замерзшего хуя гробового коня?

Я сейчас пишу книгу о Булгакове. В ней есть эпизод про похороны Маяковского. О них написаны тысячи страниц. Но кто знает, что Булгаков был настолько подавлен, что тут же, у гроба поэта, начал сбор средств на помощь себе.
Рядом с усопшим собирали для живого драматурга.
— На Михаила Афанасьевича передайте, — шепот пошел по рядам.

Милиционер Арбузов стоял за спиной Булгакова и подсчитывал траурную дань:
«Ходил подписной лист в пользу Булгакова. Подписывали на 5, 10, 15 рублей».
А представьте, если бы Арбузов счёл эту историю неинтересной, а себя — недостойным сторителлером?

Станьте самым интересным или самым точным в своей нише. Читатели придут. А за ними и деньги.

А моя битва за женскую аудиторию продолжается. Меня спросили:
— Тугосеря, чем вы мажете попку?
Я говорю:
— Только «Бепантен»! Заживляет всё!
— Тугосеря, ты реально тупая? Это же животный жир!
— От тебя борщом воняет, собака сутулая!

PS
Друзья, ставьте ✍️ и 🔥, если хотите, чтобы я написал продолжение.
.