ДОЛБИЛ СПИДЫ С ТУРИНСКОЙ ПЛАЩАНИЦЫ

ДОЛБИЛ СПИДЫ С ТУРИНСКОЙ ПЛАЩАНИЦЫ
Как создать героя, которому можно ВООБЩЕ ВСЁ

Он танцует тверк на шёлковом ковре у Ротшильдов.
По-пионерски тушит горящий куст Авраама.
Запивает святую воду абсентом.
Проигрывает себя в буркозла масонам, чтобы они вернули миру Алексея Панина*.

Я называю его инфо-идиот. Я стоял рядом с ретортой, когда этот гомункул вылуплялся. С тех пор мои руки по локоть в рейтинге.
Потом «Программа Максимум» закрылась, я отошёл от дел.
Теперь просто смотрю на него с холодком патологоанатома.
То он блеснёт на съезде нацисток-феминисток, то откроет приют для сексуально обездоленных собак.

Он провокатор, взрывающий границы допустимого.

пить было весело

В моей жизни было немало безумств:
Я укусил кабана на лыжне.
Дрался с экскурсоводом в Павловске.
Выдавал себя за мецената из Удмуртии.
Насильно завещал себя музею Достоевского.

Естественно, я был пьян.

Но даже сквозь синий туман я сознавал: ещё чуть-чуть — и я сам стану в ряд персонажей, которых боялся продюсировать.
Когда я завязал с алкоголем, я проанализировал свои действия, и всё сложилось.

Я не был хайпожором. У меня в телефоне не было ни камеры, ни интернета. Иногда я был трикстером. Протестовал против пошлости. Например, бегал голым по лавандовому полю, мешая новобрачным делать эту банальную фотосессию. Но чаще всего я был просто синим аниматором.

Однако до вершин инфо-идиота я так и не поднялся.

Читайте здесь свежий разъеб про инфо-идиота. Там 5 эксклюзивных страниц.

.