За последний месяц мне больше десяти людей из самых разных миров написали в личк

За последний месяц мне больше десяти людей из самых разных миров написали в личку вполне звучные предостережения.

Как у них свистанула фляга в процессе чрезмерного увлечения вайбкодингом, и они сломались, лишились компаний, отношений, друзей, партнеров, детей, жён, денег. Многие отмечают проявление у себя неконтролируемой мании величия, частичной или полной потери способности нормально спать, жуткую нервозность, разнообразные симптомы на физическом уровне. Это вещи о которых люди не пишут публично на своих фейсбуках, но по доброте душевной наяривают приватно в личке тем кто может находиться под угрозой.

Из жизни людей пропадает спорт, секс, увеличивается налегание на любые вредные привычки, с каждым днем сгущается депрессия, которая будто бы вымарывает смысл и из того что человек вайбкодит, и из гипотетического отказа от вайбкодинга. Человек оказывается будто бы подвешен в резво наполняющейся черными эмоциями неопределенности, и по мере заполнения этого резервуара, да во всё более истощенном и изможденном теле, с каждым днём всё труднее дышать.

Я как бы понимаю о чем мне говорят все эти люди, и я чувствовал на себе все симптомы, которые они перечисляют. И чувствовал какие-то свои индивидуальные.

Но меня эта AI хворь так просто не возьмет. Не то чтобы я считал себя лучше чем те, кто сломался. Дело совсем не в этом. Хотя я честно признаюсь вам что я искренне считаю что я действительно хорош. Иначе мне бы не было так противно когда мне лижут очко. Видите ли, человеку, который умеет сам себя похвалить наедине с самим собой глядя в свое отражение на стене, сложно сделать достаточный комплимент =) Ой, а вот и симптоматика подъехала - мания величия налицо!

Однако, у меня есть защита понадежнее этой.

У меня есть мягкий похуизм.

Жесткий похуизм вредит всем вокруг, начиная с того, кто его излучает. Таким людям насрать на других, а значит насрать на себя, потому что других людей мы не способны воспринимать в отрыве от себя. Мы смотрим на людей, но видим в них только то что мы способны увидеть - себя в каждом из них. Если бы мы смогли увидеть их как-то иначе - мы бы изменились, потому что одно неминуемо тянет за собой другое. И мы меняемся с опытом, и видим других иначе, но это долгий процесс. Он владеет нами не меньше чем мы им.

Мягкий же похуизм - это полезный в бою компонент. У него есть масса даунсайдов, как у всего на вибрирующем свете, колеблющегося от добра до зла. Но у него колоссальный дренажный эффект на психику, нервную систему. Мягкий похуизм это способность искренне выбрасывать из головы всё что угодно, чтобы она не переполнялась. Похуизм мягкий только тогда, когда он помогает жить, а не тонуть с гордым ебальником.

Жизнь - это тяжелая штука, и со временем в наш вагончик накидывается всё больше и больше и больше разнообразных элементов, которые имеют вес, и в сумме - это тяжесть. Не стоит забывать о физике: тяжелые штуки давят, если не выпускаешь их из головы.

Так вот, мягкий похуизм - это когда ты не забываешь о своем собственном Agents.md, в котором прописаны ключевые принципы, сохраненная память о задачах и целях, принципах действия понятых вещей, и многое-многое другое. Где-то там и навыки, и всё что подсознанию заблагорассудится хранить в оперативке. Наш Agents.md конечно колоссального размера по сравнению с тем что способен вместить несчастный AI мая 2026 года. Ты держишь все что тебе нужно держать в Agents.md, но трюк в том чтобы не держать там всё остальное.

Все остальное ты легко принимаешь, ставишь галочки сдачи-приемки, и так же легко отпускаешь. Пошло оно нахуй. Вообще п о х у ю.

Ну да, приходится напрягать головушку. Ну да, приходится постоянно ловить ложные радости, за которыми потом пойдет десять часов сжатых зубов. Ну да, перенапрягся иногда, не уследил, и тело сдалось и хуево спало. Ну да, выпал из жизни на пару недель, или на месяц, или на полгода. Ну да, проебал какие-то варики. Ну да, заартачился на какой-то хуйне, не слушал родных и близких, не всегда у них достаточно сил чтобы это терпеть. Ну да..
Ну а если не это всё, то жизнь это сплошной пряничный домик что ли? Я сколько себя помню - жизнь это одна сплошная проблема. И сколько я себя помню - жизнь это одно сплошное счастье. Много маленьких проблем, и много маленького счастья. Родственники будут болеть раком, кто-то даже умрет. Но ты созвонишься с теми кто жив, и вы будете смеяться, или встретитесь и покушаете вместе, глядя друг на друга с любовью и спокойным комфортом.

Появляясь дома, собака приносит с собой огромное счастье. Собака приносит огромную боль, когда болеет, и косты впридачу. Собака приходит, смотрит на тебя, запрыгивает на диван, и смотрит на тебя влюбленными глазами, ты под пледом с чаем, смотришь классный сериал. Ты счастлив. Потом собака умрет. Ты тоже умрешь, но до этого тебе предстоит процессить всю эту душераздирающую радость и все эти ужасные страдания.

Все у чего есть начало имеет и конец. Закончится абсолютно всё. Оглядываясь назад, я вспоминаю столько всего что было важно, но что закончилось, и о чем я даже умудрился напрочь забыть. Отношения, люди, проекты, работы, переведенные через дорогу бабушки, вылеченные сбитые чужие собаки, неблагодарные и благодарные клиенты, драки, бэд трипы, путешествия, и многое-многое-многое-многое-многое другое. Вайбкодинг закончится быстрее чем отрезок скрипящих модемов и пейджеры. Это развлекуха максимум на два года. Большинство людей не успеют даже вкусить её, как большинство людей не слышали звук модема и не играли в дум и дюк нюкем три дэ.

Да и такое чувство будто до вайбкодинга я жил как-то иначе.

Так, надо найти сотрудников. Надо найти клиентов. Надо посчитать деньги. Черт, есть на полтора месяца. Надо заплатить за квартиру. Надо заплатить за страховку. Слава решила уйти, прихватила с собой Ксюшу и Настю. Ребята рвут на себе волосы, лучше бы блядь поискали другую Славу ебаный рот, или сделали одну из тысячи других полезных задач, о которых всем не хуже меня известно, но пока не попросишь нихуя никто не напряжется. Какой-то пидор въебался в крыло - надо починить. Черт, денег осталось на две недели, но на зарплаты хватает, значит не так уж низко мы пали. Что дальше? Звонок, звонок, звонок, сто сообщений, человеческий хаос. Денег снова на полтора месяца. Что там Света хочет? Повышения? Да иди ты нахуй Света. Костян, говори. Ага, проблемы увидел. Нашел конечно сука ты проблемы... Я знаю, ты даже не представляешь Костя сколько их кроме тех которые ты видишь. Ну ладно ты бери эту а я остальное, набирай как порешаешь. Или не набирай, мне если честно поебать что ты сделаешь, до тех пор пока ты хоть что-то делаешь.

Хочется шоколадку. Купил шоколадку. Охуенно! В доту когда последний раз играл? Ну надеюсь в этом месяце еще разок сыграю. Что там у нас в банке творится го глянем? Пиздец эти так и не оплатили, суки ебаные.

Ну или не было бы бизнеса у меня. Дак ТО ЖЕ САМОЕ один хуй. Я и это помню. На любую полку тянем руку, и хватаем любое воспоминание.

Охуеть, не в тот магазин конечно распределили, но зато это DNS-shop, мечта. Пиздец я наконец-то потрогаю этот Hewlett-Packard, может даже кто-то купит на этой неделе и я смогу уговорить их помочь им установить софт, дадут хотя бы потрогать этот безупречный тачпад, этот сканнер для отпечатка пальца... Вот жеж блядь технологии изобрели охуеть! Как у Стругацких. Или даже как у Симмонса! В 8:30 надо быть там, на маршрутке ехать час.

Привет, пацаны, рад знакомству. В смысле, ты во мне терпилу что ли увидел? Ты это Санек брось, а то мы с тобой антиподружимся, понял блядь псина ёбаная? То-то же.

Блядь, шесть человек в зале, где остальные? Похуй, ща обслужу всех. Да да Валь ща я отвезу эти ебучие документы погоди видишь тут кент тот самый монитор возможно ща купит, будь ласка покажи вон той девчонке сони эриксон...

Пиздец денек был. В смысле? Инвентаризация это что? Так блядь у нас две тысячи SKU. Скока-скока ценников распечатать???? НАКЛЕИТЬ??!?!?? Ну ладно...
В 23:30 трясущейся рукой бутылку пива допил на остановке, слава Богу автобус. Ты куда едешь Санек? Ну погнали вместе, я через одну от тебя.. Че, завтра в восемь говорят надо быть? Ну похуй восемь так восемь. Пиздец нам с тобой братан повезло конечно, в самом модном магазе работаем, в очке правда, но сука пиздец какие колонки конечно эти красные да? Я ебал. Флешку спиздил? Смотри, выебут. Спиздил у долбаеба который спиздил?!?! Догнал его таки значит мерзавец? Хахахаха красава)))

Я не вижу никакой разницы. В дне как было 24 часа так и осталось. Нихуя не изменилось на этом поле. Ребенком снова не побывать. Жизнь не сахар? А нахуй ей быть сахаром? Сахар это сахар, а жизнь - это жизнь.

Недавно ходил к зубному, после 6-летнего перерыва. Был еще до ковида. А тогда забегал к зубному после 13-летнего перерыва. Так зубная мне говорит: как ты переносишь анестезию? А я в душе не ебу. Никогда говорю не вмазывался такой штукой.

Она такая ну ты не пизди, у тебя же пломбы я вижу. Ну да, но мне без анестезии делали.

КАК?!

Да бля я хуй знает ну вот так, а у вас так что ли не делают? У меня докторша спрашивала мол анестезию колоть? А я ребенок, слово "колоть" звучит достаточно отрицательно, легко отказаться, ну я и отказывался всегда. Почему конечно она мне так сверлила - отдельный вопрос. Но у меня очень много вопросов к самым разным людям из детства, вряд ли сильно больше чем к людям которые меня окружали в двадцать лет, в тридцать лет, или сейчас. Один хуй. Какая разница?

Докторша удостоверилась что я подписал бумажку что мол никаких аллергий нет, пациент в полном здравии, и уколола меня анестезией. Всё нормально. Чувствуешь? Нихуя не чувствую. Чинит мне зубы, я смотрю в потолок, думаю о своей хуйне какой-то. Она такая бля может ты устал? А сколько ещё? Ещё дохуя? Ну говорю делай тогда дальше какая разница устал я или нет? В итоге она сама через два зуба устала. В следующий раз говорит тебя на сколько записать? Записывай говорю на всю ебучую челюсть. Так нельзя! А сколько можно? Ну два часа край, ты ж дольше не высидишь, никто не высиживает. Ебать мой хуй, Кристи, just fucking try me. Когда зубы сверлят нихуя не надо делать, не надо ничего решать, не надо смотреть что в банке происходит, не надо выслушивать никакую ёбаную чушь ни от кого. С каким отдыхом это можно сравнить? Да я блядь на пляже в тропиках так не расслаблялся ни разу, там у меня телефон в руках, а значит работа. А тут анестезия, чистенько, лежишь кайфуешь пока другие работают, а ты только лучше становишься при этом.

ПА ХУ Ю мне абсолютно. А если мне перестанет быть настолько похуй, то что тогда? Прилетит волшебник в голубом вертолете и покажет мне кино? Или что сука произойдет? В сказке окажусь? А я не хочу в сказку. Я хочу оставаться в реальности, поэтому может только пивко пью, а то бы как Костя таблетками нажрался и сдох уже давно с перекошенным ебальником.

Но я не хочу умирать, я хочу жить и быть счастливым, поэтому мне настолько похую. Без этого у людей течет кукуха, я это вижу повсеместно. Все такие ебать одухотворенные, правильные до блевоты. Запомни бро, когда ты одухотворенный, ты об этом не кричишь. Фляга у вас свистит, иначе вы бы могли буквы в правильном порядке выставить в любое время дня и ночи. По сравнению со многими вещами в жизни - это элементарная задача.

Я лишь просто хочу не быть бесполезным дерьмом. Причем не для кого-то, а для самого любимого себя стараюсь.

А прям вот в данный момент я просто хочу подрубить ближайший чанк лавэ и построить себе в саду стеклянный офис, поставить рядом с ним диванчик, и тогда я смогу делать свою хуйню какую захочу в этом стеклянном офисе, а если моей тушке захотелось расслабиться - буду падать на диванчик, и сладенько спать, как на даче. Засыпая буду смотреть на траву, и лучше бы на неё дул ветерок, чтобы еле-слышно она шелестела.

Проснусь, и ещё на что-нибудь лавэ подрублю. А там потом ещё на что-нибудь. И потом ещё, и ещё, и ещё.

А даже если фляга лопнет у меня, ну так и на это похую, будем решать вопрос. Это всё ещё на схеме не отличается от всего что было до, и будет после.
Мне кажется что людей можно разделить на тех кто готов сознательно опустить руки до последнего вздоха, и тех кто исключительно после него.

Никогда нельзя утверждать в какой ты окажешься категории завтра, но никто не может отнять у тебя право стремиться соответствовать той категории, какая приходится по вкусу из этого немногочисленного как говорится ассортимента. Ну а выбрав - соответствуй. Это тот случай когда на двух стульях сразу нельзя усидеть. Ты не можешь бегать и сравнивать себя с великими, говорить как ты с каждым их словом согласен, и пугаясь любого шороха в теле и особенно в сознании - тут же дропать вожжи и превращаться в кэнди долл. Либо то, либо другое. А выбрал - так и живи, все остальное похую. Тебе всё можно, никто не в праве судить, и всё равно все осудят. Какая разница.