ПРЫЖКОВАЯ ГАДЮКА

ПРЫЖКОВАЯ ГАДЮКА
новая секта охотниц за счастьем

На днях я зашёл в салон постельного белья и замер: посреди зала синхронно прыгали девушки-консультантки. Не на перинах и даже не голые. Они взмывали над ковролином, как одичавшие гимназистки в запрещенном балете Вагнера.

Девушки объяснили, что это «дофаминовые прыжки». Прыгаешь четыре минуты в день, и лишние килограммы уходят, появляется пресс. Консультант Дарья уверила меня, что за последний месяц у неё заметно вытянулась нога.

Прыгайте, прекрасные!
Прыгайте и представляйте, как уходит целлюлит. Как рушатся финансовые блоки. Прыг-скок — красивые сиськи. Прыг-скок — олигарх с большим хуем.

Я сразу понял, что без инфоцыганского ума здесь не обошлось. Потому что «дофаминовые прыжки» — название маркетинговое. Медицина и нейробиология расписались кровью на зеркале: «Это не мы».

Предприимчивая девушка — назовем её Прыжковой гадюкой — запустила этот вирус и утверждает, что запатентовала прыжки. Возможно, вы ещё не осознали: она запатентовала прыжки. Теперь, девушки, за право двигаться вертикально вы будете платить. Надеюсь, её патент напечатан на антицеллюлитной бумаге.

Я бы и сам что-нибудь запатентовал. Скажем, похмелье или ебаться сидя. Но эти ниши, наверняка, уже заняты топовыми блогерами.

Доходность такого бизнеса — как у наркотиков. Но тут даже логистика не требуется: прыжки не нужно возить через границу в жопе отважного колумбийца.
Прыжковая гадюка называет себя «цифровым психологом». Как будто Психея уже загрузилась в облако. А сам термин «психология» в переводе с греческого означает «сверкающая жопа». Да, две жопы в одном абзаце, но как еще охарактеризовать эту ситуацию?

По всему инстаграму* искрятся лосины: девушки пытаются допрыгнуть до лучшей версии себя. В комментариях пишут: «сбросила 30 кг», «прорыв в тазовой области», «повысили зарплату», «энергия попёрла». А главное — «ощутила божественное».

Безумцы прошлого в поисках Бога сочиняли трагедии, уходили в монастыри, гибли на кострах. Теперь достаточно скакать боком.
И даже не пять минут — всего четыре. Это важно. Пятая минута слишком рискованна: голова может отделиться от жопы и случайно осмыслить происходящее.

Но кто мы такие, чтобы судить парящих вакханок?
Лёгкие способы добраться до блаженства были популярны всегда.
В Древней Греции цыганили софисты, в Европе — алхимики.
А теперь даже Марсель Пруст прыгает с вами: в направлении Свана — и назад. В направлении Свана — и назад.

Так что это за «дофаминовые прыжки», если без иллюзий?
А это зумеры изобрели аэробику.
Попрыгал — и тебе на счёт капнул дофамин, а заодно эндорфин и серотонин. Об этом писали еще в 1982-м в журнале «Мурзилка». Между задачкой про письку и ёжиком.

Если вы прыгаете бесплатно и без завышенных ожиданий, это даже полезно. Как говорили в моем детстве: «Тебя ебёт? Попрыгай — отойдет!»
Но если вы прыгаете за деньги, то нам нужно серьёзно поговорить. Вы повышаете не свой дофамин, а чужую выручку. Вас поставил на счетчик инфофизрук.

Первый день прыжков как первая затяжка: дофамин ползёт вверх, и уже мерещится олигарх на порше с большим поршнем. Но мозг видит правду: вокруг вас в зале скачет самозанятый ипэшник с малой кочарыжкой. И дофамин перестанет выделяться.

Самое обидное, что дофамин не избавит вас от лишних килограммов. Он мотивирует. Но потребуется всё та же диета. Всё те же физические упражнения — скажем, прыжки: в длину, в ширину, на батуте, в седле лошади, на елде негра. Кому как повезет.

Но прекрасные нимфы всё равно прыгают по «дофаминовой подписке», потому что — а вдруг?
Ведь вся жизнь, как говорила Раневская, это затяжной прыжок из пизды в могилу.

PS
Я пишу этот текст не для того, чтобы обесценить прыгающую мечту. Этот текст — вскрытие. Мне, как продюсеру, интересен мир, который превратил прыжок в товар. Из любой сектантской экономики можно извлечь пользу.

В первом комментарии — секреты для тех, кто продает идеи, бренды, чувства.

*Запрещен в РФ